童话故事下集

劇長、每集長度剛剛好，詼諧風趣，台詞逗笑還帶一絲生猛一點重口味（如第一次女主望著雨中追上來的男主時那句內心獨白）。

說此劇老套無突破，女主靠步步妥協換來最終與自己和解、與老公和好如初的朋友們仍舊在憧憬童話啊！

可是亦如劇名《童話故事下集》，已經是下集啦，是一個既現實又具普遍性的故事，很接地氣。

生活本身既無奈無解又不得不繼續，而人們總希望有改變和突破，不管那是什麼。

其實無論多努力，大體也改變不了什麼（極少幸運者除外）是再真實不過的人生了。

劇中很重要的一點是女主內心愛著老公，能遷就妥協這樣一個超級媽寶男正說明她愛他，哪怕發牢騷想離婚，哪怕對那位貌似“靈魂伴侶”的男生心動。

一生不可能只喜歡一個人，但真愛很有限。

相處就是靠彼此或多或少的讓步，否則感情隨著熟悉與習慣將慢慢消耗殆盡。

真沒有愛了便不會再鬧情緒爭吵了，也不再痛苦，辦手續分開即是。

劇中對無奈和苦悶的捕捉拿捏到位，和長輩一起住的問題顯而易見。

極保守迷信的婆婆什麼都管，在家沒位置的公公在一些橋段裡用綠植代替實在妙筆！

題外：男主的髮型衣著，甚至笑容、整體氣質在學丁海寅嗎？

角色超媽寶卻總在關鍵時刻現可愛，女主對他真沒轍，而對”靈魂伴侶”和“前任”的態度是真實又灑脫。

回應前任再表白時她說的那段話尤其贊：“認真也沒用，如果就是如果。

人生又不是按一個鍵就可以重來，不管那些如果有多好，都回不去了。

”可不是，太遲了。

这部电影的预告片几乎把所有的焦点都放在了一个令人愤怒的猪老公、一个管得太多的婆婆，以及两个可能引发出轨的潜在对象上。

刚开始时，我的预期就是：踹开老公，找个新的人。

结果，成品给了我一个意料之外的惊喜。

不过虽然成品和我预期不同，也并没有让我失望。

因为找新的人的结果还是一样，王子和公主还是要过上“happily ever after”之后的生活，那会是一条无止境的、循环的路。

在从前老公那边经历过的糟心事有可能会重演，不是重演的话，也会有新的糟心事出现。

这部电影提供了一个新的思路——“你讨厌的人，也有他可爱的地方”。

如果他在努力改变，且没有犯下原则性错误，那你们就可以继续一起努力，向着更接近幸福一点的方向前进（电影中的台词是“可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更接近幸福一点而已”）。

影片一开始，我们总是从女主的视角出发，看到的只是男主的种种不满。

但随着剧情的展开，我们开始逐渐看到他的优点，意识到当初正是这些优点让女主选择了与他结婚。

“人一辈子这么长，怎么可能只喜欢一个人”，但“爱的人只有一个”。

对的人“不会因为道路崎岖而轻易放弃”，夫妻也可以是彼此的战友。

不过gpt老师骗我，很久以前我以为是电影，就跟它聊，它问我有没有看《童话故事上集》这部电影，然后问我这部出的时候要不要去电影院看。

#1 西瓜转盘

#4 和不是老公的人暧昧后开始唱圣歌

#7 和暧昧对象一起的时候撞见老公hhhhh以及生不出孩子默认责任都在女生，拿偏方折磨女生，发现问题在男生之后就没有声气。

曾演了一个大渣男啊“有没有发现王子长一样诶”“王子救的，一直是全世界”。

#12 才猜到是她老公

《爱是恒久忍耐》这首歌的歌词出自《圣经》中的《哥林多前书》第13章，是基督教中非常著名的一段文字，也被称为“爱的圣经”。

这段文字详细描述了爱的特质，其中提到爱是“恒久忍耐”的，并且“不嫉妒、不自夸、不张狂、不做害羞的事、不求自己的益处、不轻易发怒”，强调了爱是一种无条件的、无私的、包容的情感。

这首歌通过对这些美德的表达，传递了无私、宽容、忍耐和牺牲的爱。

这些歌词让人感受到深刻的情感，强调的是一种持久和无条件的爱，而不是一时的激情或表面上的吸引。

它提醒人们，在爱情和生活中，真正的爱需要承受一些挑战和痛苦，但它依然坚韧不拔。

歌中的“爱是恒久忍耐”表现了一种面对困难时，仍然能够坚持爱和包容的力量，是一种理想化的爱的表现。

先说结论，这篇很多结论，但是最重要的结论是——柯佳嬿喜欢盆栽！

女主，男主他妈，这里面的份量重的女性角色，都喜欢盆栽！

不说话，没有存在感的盆栽！

论这株盆栽有多没有存在感呢？

要不是女主公公出来拿pizza，我以为女主公公死了来着……第二个结论，好看的！

到处都是伏笔和call back。

所以，如果你不喜欢，不要互相伤害，关了他，去刷点别的……好了，说回剧。

故事的第一集，柯佳嬿以一脚踹飞大门的姿态闯进俗女赛道，刘以豪则撕了偶像剧光环开启了妈（窝）宝（囊）男（废）副本。

当我以为这两人打算联手给你撕开血淋淋的婚姻真相时，结果发现……好像不是这么回事。

所以，不要看太多公众号，有这个结论的，我怀疑他们只看了前几集就出稿子了……故事到最后一集，你会发现，“童话”还是“童话”，这确实就是“童话”下集。

对名字理解有偏差的，不能算诈骗……柯佳嬿也并没有去抢俗女赛道，甚至可以说延续了之前悬疑+爱情的路线。

只是这一部，爱情味要轻得多，毕竟都算是中年了吧，悬疑味差强人意，做得最好的部分是——搞笑。

这一部一共十二集，每集30分钟左右，其实压缩一下可以到6集。

不是说他注水，是我觉得一集40多分钟，6集，网飞的那种设置安排会更好。

总之，这十二集，前半紧凑搞笑，家长里短，以一种很轻松搞笑的手法在告诉你，女主角的婚后生活有很多问题。

女主在出轨边缘，男主也隐隐有这个倾向。

值得一说的是，前半的这个部分超级好笑，导演亲自上场给你剪。

通常是，前脚才把男女主相遇的过程和女主男配的相遇都拍得非常唯美，下一帧就是刘以豪打呼噜，刘以豪翻白眼，刘以豪拉屎……这是吃了多少普男，才能如此精准复刻每一个普男的日常……可能我个人笑点比较低吧，我连他公公的冷笑话也觉得好笑。

总之，前几集非常轻松有趣，而后半则是另外一个基调了。

结论是——没有前半好看。

导演是拍日常的高手，拍悬疑就差点意思了。

在这个阶段，男主这边一直在“出没出轨女同事”之间左右横跳。

女主这边则是开始暗示观众，女主玩的这个交友软件有鬼。

先让你误以为和女主在聊的人是药剂师，然后推翻，再引导女主大学同学兼ex兼现任同事（这个buff好多）那边去，再推翻！

就是这一段就是我觉得安排得不够好，有点拖沓了。

按照前半那种利落剪辑风格，这里不应该啊！

这里不就是最该给他一刀果断咔了的地方吗！

这有点像没分配好的问题，对照女配那边是一点一点，累计到可能出轨，男配这边是前面铺垫不够明显，一个出差戏份突然给你刷到满级。

所以看台南出差那段的时候不免有又长又突兀的感觉，就像男配自己说的那个梗——一上来就那个，那叫QJ……但熬过去之后，精彩的也来了——先是药剂师“黑化”，用了一闪而过的女顾客的call back。

那里开始，上悬疑味了。

女主发现男主可能出轨……结果，引出了，最重要的，把整部剧拉回到童话高度的男女主坦白局。

这里，我不得不再夸一次，剪辑好会骗。

直到最后一刻，你才发现，在交友软件上一直和女主角发消息的rain是女主的老公。

女主看似在精神游离，其实对象是自家老公，而且是她老公的“刻意为之”，目的是为了努力跟上自己老婆。

在这个坦白局中，前半段的那一连串家长里短，不再只是给你看个乐而已，其中暗藏了各种小线索都被一点一点地捞了出来，再推翻。

一把把双出轨的迷给锤碎了。

看到这里，你说，这怎么不算童话？

这简直童话死了好吗！

没出轨搞女同事就算了，还想用交友软件跟上老婆的节奏……主打一个——不可思议！

这大概就是台剧独有的造梦技巧吧。

十几年前，台湾用大把的偶像剧，给年轻人编织了各种梦幻的爱情梦，多少人看坏了脑子。

十几年后，还是这群人，看似把他们当年造的梦给你敲碎了，到最后，你发现，他们看来是想用中年童话再收割你。

话说，台湾的电视行业是有什么提高结婚率的kpi吗？

当务之急看起来不是要搞经济、重回亚洲四小龙位置的样子……不过，家长里短的故事确实是不好说。

看惯美剧那种快节奏和一堆阴谋的，大概率是不会喜欢家长里短的。

这个赛道厉害的还是在日本那边。

在日本那边，最厉害的，还得是笨蛋节奏。

顺便说一句，最近正在上热点，没有之前的重启人生好看。

但也不赖，主要还是想看看，后面还能有多离谱……这一部，也还行，可以看看。

剧里延续了近几年的台剧特色，没有一个角色，算得上是真正的坏人。

几乎每个配角都跟特别订制似的，不是单纯推动剧情的npc。

都多多少少的存在毛病，又有不可代替的优点。

没有人是完美的，生活需要妥协。

结尾绝对不是爽的，想看爽的，可以去看看《重症》，那是爽飞了！

这似乎也是最近台剧的特色，比如《影后》，也没有很爽的结尾，但是角色都非常鲜明，有人味。

最近的台剧，集本上都是群像戏的正确打开方式。

如果日常戏很无聊的话，可能大概率就是因为人设单薄，没撑起来。

而这一部里，鲜明的人设和职场日常一配合，上大分。

女主这边，和大学同学那种嘴上吐槽，实际上帮你买拖鞋的“越界友谊”，也很有层次感，很鲜活，就是有点出差那段男配有点太跳了。

男主和同事聚在一起讲废话，趁女主出差去男主角家开派对什么的都挺有意思，和女下属之间隐隐情愫的发酵更是确实有迹可循，不突兀。

看这样的日常戏份，也让人仿若回到了一个没有卷生卷死、还会和同事做朋友、谈恋爱的“童话”时代。

毕竟，现在谁还和同事做朋友！

但以前，我真是会和同事去喝酒、打麻将什么的……

随手截了几句台词，还蛮符合当下热点的，感觉女主是我的嘴替，很多话都感同身受，但很多时候又给我一种很割裂的感觉，明明觉得女主很多话有女性意识觉醒，我以为在讲爱情和婚姻的困境，但是最终的走向还是落俗，我实在不明白怎么就一下子转变了要生孩子的想法？

然后为什么不跟他妈说实话？

自己扛着的意义是？

直到结尾也没对这个事有个交代。

女主的家庭也基本只有回忆的口述，果然女人结婚了就完全是夫家的人了吗？

也不知道是不是导演功力的缘故，感觉故事从开头看起来还是不错的，但就是觉得应该会有更好的方式来呈现，看片尾也感谢了徐誉庭，但真的距离《我可能不会爱你》《不够善良的我们》这些作品还有点差距，还需要好好打磨男主这种人设不知道怎么说，优点很明显缺点也很明显，但感觉缺点更无法忍受，现实中真的有这种什么都没发生的人吗？

会不会太理想主义了女主的前任感觉还蛮来电的，虽然是渣男，但感觉俩人斗嘴更像一对！

和那个医生，果然是没逃过刻板印象啊，海王一个，对谁都可以深情，不过前期看起来也是有火花的看到最后一集更是确定了这就是灵魂之伴app的宣传片吧🤣

前男友哥：Situationship式的不甘心。

曾经热烈地喜欢过彼此。

她让他用摩托车载着浴缸，他心甘情愿和她一起疯。

因为两个人实际上只在一起三十七天，前男友哥就出国了，所以这段关系在他眼中始终处于situationship的范畴。

回到台湾和宜玲共事后，他一直情不自禁地假设自己和宜玲的另一种可能，默默关注她的情绪。

当宜玲说出那句“没有如果”以及他看到曾学友的好之后都释然了。

Situationship难以割舍恰恰是因为关系从未真正开始，祛魅的最好方式就是想开了或真的得到了。

感觉他很ESFP。

曾学友：看前几集的时候我一直在吐槽曾学友。

身为丈夫，太过妈宝。

在工作场合中也没能和异性同事保持好距离。

干起家务来更是非常邋遢，生活技能极差。

弹幕里也都希望他和宜玲离婚，放过宜玲。

但事实上他对所有同事都很好，这是他性格里善良的部分。

他喜欢身边的人事物都处在和谐的状态，这导致他很难调停婆媳关系。

他有种又窝囊又有活人感的F特质。

这样的他才会收获前男友哥的认可。

“我希望你和王八蛋结婚，那样你可以离婚。

可是他最讨厌的地方是没什么值得讨厌的”。

曾学友这个角色让我看到另一种可能，伴侣身上也蕴含无限可能，比起心里默默扣分，沟通更重要。

如果嘴上说不出来，可以从写信或发消息做起。

一种浓浓的NF感。

中央空调哥：我也被中央空调哥骗了，以为他真的会是女主的灵魂伴侣，然而他享受的只是释放自己的魅力。

他和曾学友对别人好不同，他的好是带有一种目的性的。

他仿佛是当下一部分人的缩影，靠着释放善意得到爱意，只是他的爱从来不是一对一。

如果处在人生低谷，对于伴侣选择更要慎之又慎。

总结这三段关系就是校园恋情、老夫老妻和诱人的渣男。

也许是很多女性需要面临的三种课题——如何处理situationship，如何处理婚后的一地鸡毛，如何在脆弱的时候不因一两句甜言蜜语而动摇。

结还是不结，离还是不离？

取决于你的立场，你的选择2025年情人节，Netflix上线一部名为《童话故事下集》的台剧。

这部由金马奖得主李念修自编自导，柯佳嬿、刘以豪、曾敬骅等人联合主演的“爱情清醒喜剧”，一播出便引发热议。

剧名中的“下集”二字，指向传统爱情叙事的空白处——当王子与公主在童话结尾“幸福地生活在一起”后，现实中的婚姻究竟如何？

《童话故事下集》以近乎残忍的幽默感，撕开婚姻的糖衣包装，将镜头对准婚后生活的琐碎与荒诞。

“撕毁童话”不是目的，对于千千万万仍然选择在一起的伴侣而言，重点是“然而呢”？

或许是直面“童话”的真相，在清醒中寻找“1+1＞1”的可能。

“爱情清醒喜剧”很多观众在看到《童话故事下集》这个剧名时，第一反应是疑惑：童话故事的“上集”在哪里？

为何直接就是“下集”？

这是对传统言情叙事逻辑的反叛。

长久以来，无论是经典的童话故事，还是深受喜爱的偶像剧，都热衷于描绘王子与公主、白马王子与灰姑娘之间浪漫邂逅、甜蜜相恋，最终过上幸福生活的情节。

这几乎成为爱情故事的固定模板。

在这一叙事的影响下，观众习惯了爱情故事以美好、圆满的方式呈现，“从此过上幸福的生活”成为爱情的完美结局，也构建起人们对爱情理想状态的想象。

《童话故事下集》打破这种惯性。

它以一句充满烟火气的“呷赛啦！

”（闽南语“吃屎啦”的发音）将观众从浪漫的云端拉回现实，抛出一个直击灵魂的问题：谁说结婚就是修成正果？

剪辑师林宜玲（柯佳嬿 饰）与工程师曾学友（刘以豪 饰），婚前是浪漫偶像剧的男女主角：雨中邂逅、一见钟情、甜蜜求婚；婚后迅速跌入现实深渊——与公婆同住的窒息感、丈夫的妈宝属性、催生压力与价值观冲突，让婚姻变成一场“修炼”。

在与公婆同住的日子里，缺乏边界感的婆婆（柯淑勤 饰），让林宜玲的生活毫无隐私可言。

清晨五点，婆婆就会准时打开她和曾学友房间的门，进来收拾垃圾、整理衣物；洗衣服时，婆婆连她的内衣裤都要拿去煮一遍，美其名曰消毒杀菌；甚至连夫妻生活都要瞻前顾后、小心翼翼…… 被催生也是林宜玲的一大苦恼。

婆婆嘴上说着尊重林宜玲是否生育的决定，但常常给林宜玲发送可爱小朋友的照片，变着法地煮各种催生食物补品，甚至还带她去让法师“做法”……对林宜玲施加巨大的生育压力。

林宜玲还有一个“妈宝”丈夫。

30+的丈夫与婆婆仍互动亲昵，凡事以妈妈的意见为主，“妈说……”成为他的口头禅，这让林宜玲在家庭决策中几无话语权。

林宜玲多次向丈夫提出搬出去住，希望能够拥有属于小两口的独立空间，但婆婆将存款借给亲戚，导致购房计划流产……不少女性观众代入林宜玲的立场，不免问一句：这样还不离啊？

编剧李念修提到，为了创作剧本她进行详实的“田调”，访问超过20对以上、年纪约在30-40岁左右的夫妻，请他们分享自己的爱情与婚姻，“一切都是经过我们田调后真实发生的故事”。

正因为来源于真实，林宜玲并不是时下舆论中偏爱的说离就离的“大女主”，她是个被生活磨平棱角的普通女性，习惯用“黑色独白”来宣泄情绪，缺乏主动改变现状的勇气；对丈夫和婆婆的一些行为感到愤怒和无奈，但因为儿时“创伤”，她在内心深处渴望家庭的完整与温馨。

也正因为来源于真实，婆婆和丈夫并非扁平的“恶婆婆”或“渣男”。

比如婆婆缺乏边界感，生活习惯与林宜玲多有冲突，但她对家人也有照顾的一面，准备三餐、操持家务，一定程度上减轻了林宜玲的生活负担。

丈夫曾学友是“妈宝男”，但并非病入膏肓。

他偶现的体贴、笨拙的浪漫与懦弱中的依赖感（或许还应加上演员刘以豪的帅气），形成一种矛盾的吸引力。

复杂的情感羁绊，使得林宜玲难以彻底割舍这段婚姻。

此外，陷入一地鸡毛状况的林宜玲也有她的喘息空间。

她在交友软件上遇见“灵魂伴侣”，精神层面的共鸣让她在虚拟世界找到被理解的渴望；现实生活中遇到的暖男药剂师刘文杰（曾敬骅 饰），让她感受到久违的心动和粉红泡泡……由此，林宜玲的婚姻困境并非“非黑即白”的决裂，而是充满现实灰度的人性挣扎——“想搬，搬不走；想离，离不了”。

她的矛盾，撕开浪漫叙事的糖衣，也恰是对“公主觉醒后为何仍困守城堡”的注解。

看似随时可以退出婚姻程序（“想离就离”），实则社会规训与生存现实已经共同铸造一个时而带来温暖的“城堡”、时而令人窒息的“牢笼”，终究没能离成。

这种“清醒地沉沦”，是很多身处婚姻中的女性的处境，也充分彰显《童话故事下集》的“醒脑”功能——结婚真不见得是修成正果啦！

曾几何时，台湾偶像剧风靡一时。

《流星花园》中杉菜与道明寺的曲折爱情，《恶作剧之吻》里袁湘琴和江直树的甜蜜日常，《我可能不会爱你》中李大仁苦守程又青十五年，无一不是围绕着梦幻般的恋爱故事展开……这些剧作凭借高颜值的演员、唯美的场景和浪漫的情节，吸引无数观众，成为一代又一代人的青春记忆。

近年来，台剧向“写实派”转向，直面各种现实议题，测量人性的深度。

婚恋题材也不例外，诸如《你的婚姻不是你的婚姻》《爱爱内含光》《今夜一起为爱鼓掌》《不够善良的我们》等等，它们不再满足于制造爱情神话，而是以手术刀般的冷静，剖开婚姻生活的肌理，让观众看到“幸福结局”背后的虱子，听见那些被浪漫叙事掩盖的叹息。

《童话故事下集》是这一创作脉络的产物。

但别误会，《童话故事下集》的基调一点也不苦大仇深。

李念修将纪录片式的写实与舞台剧式的夸张融合，形成独特的黑色幽默风格。

例如用“会说话的子宫”具象化生育如何变成女性加诸自身的刑具，以“绿植代替家中男性”暗喻男性缺席，这些超现实手法既荒诞又精准。

剧中金句频出（很多不太适合用简体中文呈现），令人爆笑不断，既是角色吐槽，也是对浪漫叙事的“冷嘲热讽”。

“绊”还是“伴”当很多观众期待《童话故事下集》会是一部婚姻破裂的“爽文”，林宜玲会挣脱婚姻枷锁、活成独立大女主时，剧集令他们失望了——林宜玲竟然没离婚！

观众之所以不满，一方面是剧中的“童话故事下集”多少还是比较“童话”的——婆婆的控制欲因儿子患病而软化，林宜玲的精神出轨因暖男实为“中央空调”而消解，她的生育压力因丈夫的无精症而转移……换句话说，剧中的婆婆或老公都“不够坏”，转变的契机也太偶然。

另一方面，大女主必须“离婚”折射出当下舆论场中“不婚不育保平安”的集体情绪。

社交媒体上，婚姻日益被描绘成“牢笼”，独立、不婚、离婚被塑造成女性觉醒的象征。

这样的情况下，在很多观众眼里，离婚是林宜玲摆脱困境的唯一出路，只有这样才能真正反映出现实婚姻的残酷。

“女主离了”才是一部好剧，确是如此吗？

若将《童话故事下集》置于华语剧这一更广阔的语境中审视，我们或许会有不一样的视角。

近年来，大陆倒是涌现出一大批女性话题剧/都市情感剧，这些剧集往往将婚姻描绘成“恐怖故事”。

剧中，伴侣都成了“绊倒”自己的存在，“绊”的意味远大于“伴”。

婚后催生、出轨等狗血戏码屡见不鲜，女主角的婚姻生活充满痛苦与挣扎，剧情的走向也常常围绕着如何“斗渣男”展开。

比如《三十而已》中，顾佳不仅要面对丈夫的背叛，还要处理公司的危机以及儿子的教育问题，身心俱疲；《好事成双》中，原配与“小三”联手对抗“小四”；《好团圆》里，向家三姐妹分别遇到极品渣男，老大的丈夫自私出轨，为了自己的利益不惜破坏妻子的事业发展，老二的丈夫是妈宝男还裸聊，老三的丈夫有严重的控制欲，让她失去了自由和自我……甚至，一些男演员都快成了“渣男专属演员”，比如李泽锋（《三十而已》的许幻山、《好事成双》的卫明）；任彬（《爱很美味》张挺、《一路朝阳》范华鹏）；章涛（《好东西》高平、《最遥远的距离》杨政文、《冬至》周志成），等等。

剧中的婚姻都很恐怖，“渣男”都面目可憎，女性都摆脱了糟糕的婚姻、实现事业上的逆袭……但这些女性话题剧，就是直面现实的好作品了吗？

非也。

这种创作逻辑的本质，是将复杂的两性关系简化为善恶对立。

男性被贴上“妈宝”“软饭男”“控制狂”等标签，女性成为受害者与复仇者的混合体；剧中矛盾的解决方式同样粗暴：原配手撕小三、妻子怒甩渣男、女性联盟大获全胜……看似“女性觉醒”，实则与偶像剧“王子救公主”共享同一套思维框架——只不过将“拯救者”从男性置换为女性自己，本质仍是维护现有秩序的安全阀。

也值得警惕的是，这种极端化处理正在塑造观众对婚姻的认知偏差。

当荧屏上的婚姻只剩“渣男”与“恶婆婆”，现实中的普通夫妻关系反而失去讨论空间。

观众在宣泄情绪的同时，也陷入非黑即白的思维陷阱：要么彻底否定婚姻价值，要么将伴侣缺陷视为不可饶恕的“原罪”。

这种创作倾向，与它们所批判的浪漫偶像剧实为硬币两面——都是从单一维度迎合情绪，而非揭示现实与人性的多维。

以此审视，《童话故事下集》倒有可贵之处，没有将婚姻中的人物简单地划分为“好”与“坏”，而是试图展现每个人物的复杂性和多面性。

剧中没有完美受害者，没有绝对反派。

林宜玲会对着交友软件上的暖男心动，也会在丈夫示弱时心软，她厌烦婆家的缺乏边界感，又向往家庭的温暖；曾学友是“妈宝”，也时而是“暖男”；婆婆对林宜玲各种隐性催生，但她自身也是传统观念的受害者，她也会忏悔与反思……他们的困境并非来自某个“恶人”，而是传统观念、社会期待与个人追求之间的永恒撕扯。

剧集对婚姻的探讨，主要围绕“伴”与“绊”的辩证关系展开，绝大多数婚姻中，有“绊”也有“伴”。

因为人无完人，每个人多多少少都有缺点和不足，长久地生活在一起更是难免磕磕碰碰。

何况，婚姻有时不只是两个人的事情，还涉及到两个家庭，需要共同面对各种现实问题。

一段婚姻是否值得，关键在于“伴”与“绊”的比重，或者通俗地说，“1 + 1” 的结果。

若“1+1＞1”，“伴”＞“绊”，意味着夫妻二人携手，能创造出大于各自单独存在时的价值，他们相互理解、倾听与支持，在面对生活难题时能凝聚出强大合力，这段婚姻就值得继续经营。

反之，若“1+1＜1”，夫妻间矛盾不断，消耗彼此，不仅无法共同成长，还让原本的生活质量下降，这样的婚姻就没有存续的必要。

林宜玲为什么遭遇那么多“不堪”还没离婚？

因为儿时一直扮演“妈妈”角色照顾弟弟妹妹、没有得到父母关爱、还因为疏忽导致弟弟罹患心理疾病而一直愧疚的她，一直强烈渴望一个温馨有爱的家庭。

夫家是有很多不足，但这确实是一个有爱的传统家庭，她失去了一些也得到了一些，也许“1+1”勉强强强仍“＞1”。

并且，无论丈夫还是婆婆都有改良的可能，所以她兜兜转转还是没离婚。

就像在被问到结婚后“幸福吗”时，林宜玲如此回答：“我们是蛮常吵架的啦。

每次吵架的时候，我都会想：‘我自己一个人不是比较轻松吗？

干嘛要结婚啊？

’跟另外一个绑在一起，真的好累哦。

可是如果我们一起渡过难关，我又会觉得有点幸福。

可能结婚就是这样吧，可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更靠近幸福一点而已。

”由此，《童话故事下集》最终的和解，并非建立在对“婚姻”的乌托邦幻想上，而源于他们对婚姻本质的重新认知：婚姻不是童话的“终点”，而是共同成长的“起点”。

婚姻的维系不在于找到一个“完美伴侣”（几乎不可能存在），而在于培养相互理解和沟通的智慧，让默契与幸福增多，让内耗与冲突变少，让“1+1＞1”，让“伴”＞“绊”。

当然，这不影响我们尊重所有不婚不育的选择，也不影响我们支持所有置身于“1+1＜1”婚姻困境中的人赶紧止损解脱。

《童话故事下集》引发的争议，本质是现代人对“婚姻”态度分裂的缩影。

当个体主义/女性主义浪潮冲击传统家庭观念，当社交媒体将婚姻困境极端化呈现，一些人既渴望亲密关系的温暖，又恐惧其带来的束缚。

不婚不育是一种选择，而步入婚姻或一段稳定关系的人也是一种选择。

对于后者而言，“撕毁童话”不是目的，重点是“然后呢”？

《童话故事下集》选择“相信”——在看清“童话”的真相后，相信伴侣、相信婚姻、相信存在“1+1＞1”的可能性。

《若是一个人》《俗女养成记2》《不够善良的我们》的结局也都是选择“相信”。

台剧擅长在琐碎日常中挖掘人性的温暖与善意，这很天真，但何尝不是一种人文主义底色？

这种略带天真的“相信”，你可以嗤之以鼻，也可以作为对抗“爱无能”潮流的一种解答。

一切取决于你的立场，你的选择，无关对错。

——首发三联生活周刊微信公众号——

第一集蛮尬蛮蠢的，挺过去以后意外地觉得不错。

“亲眼看见孔刘的时候子宫颈都扩张了”这句话绝对是柯姐自己加的。

谢依霖那个角色蛮好玩的，柯姐各种暴躁大骂shit，她好稳定地搭话说“等一下我拉给你”。

怎么还有子宫的诡谲戏啊，平时恐怖片看少了直接毛骨悚然了。

也逗，娱乐业爆改制造业了什么都变得没精打采。

家里不做事的男人们全部化成绿植盆栽这点子蛮妙的，七大姑八大姨的得子秘方和餐厅里的床都极好的让人窒息。

恐怖片，恐怖片。

Rain还蛮好猜的，他随口一提自己是中文系毕业的就答案很明了了。

不过这个结局还是挺童话故事的，主要曾学友这样顶着刘以豪这么性感一张脸的白雪公主似的男的根本就像他的蝌蚪一样不存在嘛。

还是当个fairytale来看好了。

老天，居然就是第一千部了，本来说好留给《牯岭街少年杀人事件》的来着。

不过想来这是柯姐的剧，还是安慰的。

无精症的丈夫，妈宝但是很会哄女主；面对年轻学妹的告白无动于衷，但更有可能的真相是，比起男主表现出来的情比金坚，实际上他虽然爱小孩，但他只爱自己的小孩。

帅气迷人的药剂师不过是对所有女性都温柔的大暖男，他同一套甜言蜜语说给无数的女性客户听；看似放荡不羁的前男友同事浪子回头还想着女主，实际上只是想弥补青春的遗憾。

可是没有人会等你，错过了就是错过了。

丈夫利用数据匹配的方式成为老婆的灵魂伴侣，一步一步影响老婆让她改变不生育的想法，最后查出来无法生育的是自己又反过来哄着老婆不让他离开。

看似傻白甜的男主，实则心底城府不可能不深。

如果不是因为丈夫有无精症的话，这才是妻子被吃干抹净的真实人生下半场。

在有些近乎变态的控制欲的婆婆家中居住了三年，女主的忍耐能力也是无人能敌，这种情况，凌晨5点就能随意进出儿子的房间，正常人难道不是一两个月就想着要搬走了吗？

而女主竟然忍耐了三年，清醒吗？

独立吗？

还是只是迫于生活压力没有主见的公主呢？

一边享受着婆婆三餐无微不至的照顾，一边却又想要独立和自由。

她和她的丈夫一样，也想要当长不大的小孩，但现实却逼着她必须长大了。

结婚后丈夫的钱被婆婆拿去借给舅舅供他的小孩出国念书，使得他们的购房计划只能一再推迟......这样的重大家庭决策不和老婆讨论，却让母亲擅自做决定，很难相信妻子被他当成真正的家人。

再多的甜言蜜语也改变不了这个残忍的事实。

在高涨的房价和巨大的生存压力压迫下，年轻人越来越难以结婚生子，不依赖父母独立生活。

这部电视剧像是杂糅了很多你能在小红书上看到的段子，但问题解决的答案都太过于轻巧了，真实的人生，是比这残酷千倍百倍的。

如果真的是因为媳妇不能生育，婆婆很可能逼着儿子离婚；暗恋着丈夫的学妹同事一定会想法设法让他在她家过夜的那一晚发生点什么；如此甜言蜜语的药剂师，很难拒绝他想要一起露营的邀约......只能说这部电视剧里的人们都太善良了。

真实人生里碰到的人，不可能都这么善良的。

这部剧对于现实人性的讨论，还是太过于隔靴搔痒了。

虽然要是有刘以豪那样帅气又嘴甜的老公，确实是可能原谅他很多次的。

但女主仅仅只是因为丈夫会倒垃圾给她买卫生棉就决定嫁给他，会不会还是太草率了一点？

毕竟婚后丈夫在家也是让他妈倒垃圾，让老婆洗碗，婚前的殷勤可能也只是追女生的手段之一。

本来对佳嬿姐的这部电视剧抱了挺多期待的，但看完却感觉很无力。

严格意义上来说，这并不是一部女性主义的电影，充其量就是一部幽默但美化了很多现实的「童话故事」。

最后的最后，女主相信老公在女同事家过了一夜什么也没发生，他还是爱我的，只有这样她的日子才能这样稀里糊涂过下去。

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

台剧《童话故事下集》刚一上线就在网上掀起了热烈的讨论，考虑到已婚生活的设定很符合我的现状，促使我赶快打开电视了解别人的生活模式，还别说，在很多地方都很有共鸣。

【丈夫的“空头支票”，长不大的男孩】宜玲贸然闯入婚姻的“坟墓”，轻信男人的“承诺”，一年又一年和没有边界感的婆婆同住，丈夫习惯了妈妈的照顾，在家里过着饭来张口衣来伸手的日子，闲暇时间投入到自己的兴趣爱好中，善良，温柔，但习惯于被庇护，不愿承担一点压力。

生理上“已婚”，情感上“巨婴”。

【妈妈的口头禅：我都是为你们好】宜玲的婆婆会帮她洗内裤，看似对儿媳很好，实则是大喇喇侵犯隐私之地。

一边吵闹收垃圾，一边让宜玲好好休息。

一边跟儿子嘱咐让宜玲不要收拾，实则旁敲侧击儿媳赶紧做清洁；嘴上说生不生孩子随你们便，实则强迫儿媳去拜拜求子婆婆口中的“我都是为你们好”，堵住了子女反驳的嘴，把自己置身于道德高地。

其实她完全是站在自己的角度，自以为是，自我感动，根本没有考虑到子女的感受，忽略子女试沟通的话语。

自从有了体弱多病的儿子之后，她把自己人生的所有精力都放在了照护儿子身上，忽略了孩子独立性的培养，并试图为自己找一个接班人。

也许有的人会觉得这样的婆婆简直太完美了，什么都帮忙做了，求之不得。

但身处其中才知道道德负担有多重，心理负担有多沉，巨婴老公有多累人。

【消失的男性长辈】宜玲的公公，一颗安静的绿植，说实在的因为他存在感太弱，没什么好写的。

但是很多已婚男人的确如此，他们赚钱，但与家庭日常生活照料保持一定距离，大事小事由另一半照顾，自己安心做个“巨婴”。

稳妥不出错，外人评价起来都是这个男人真不错，顾家，踏实。

(这个社会对男人的要求很低，对女人的要求很高。

）但与其组成家庭，另一半会很累，这其实是男人们懒惰、逃避责任的一种体现，他们的影子在下一代身上也有映照，一代代传承，安静、舒适的男人们【心理负担超重的妻子】宜玲，精神上的巨人，行动上的矮子，思想开放活跃，嘴巴严严实实，一句狠话都说不出，窝囊，扭捏，善良，又可怜，把弟弟的抑郁症归责于自己身上，但照顾弟弟本来就不是她应该负责的事情。

“长姐如母”，不过是对女人的训诫与道德绑架。

被丈夫忽视情感需求，被别人温暖的几句话感动到无以复加，但本性传统，精神也许越轨身体绝不出轨。

对生育损伤有着清晰的认知，但30+突然想生了，开始疯狂备孕但是无果，自我怀疑。

好在热心医生指点，发现是对方的问题。

其实这里简直是童话，现实状况多是和医院里那个与伴侣吵架的女生一样，做试管，打很多针，吃很多药，受很多罪，辛辛苦苦生下婴儿，再过上日夜颠倒的带娃生活。

“宜玲”这一角色是网络上被骂的最多的，很多网友哀其不争怒其不幸，认为女人在婚姻里不能这样委屈自己，不做家务的男人怎么能要，妈宝男怎么能要。

好在我本身就经历着婚姻生活，经历过一些磕磕碰碰，消化过婚姻的不适，所以这个角色给我带来的更多是“真实感”而非“不适感”。

她的存在其实让大家清楚地知道，生活不是爽剧，女人不都是爽剧女主，即便大家不像宜玲这般优柔寡断，也会在婚姻生活中碰到别的问题。

很多不涉及原则性问题，并不是立马离婚就可以解决的。

这次离婚解决了，以后还结婚吗？

结婚遇到问题还离吗？

不离婚，努力去解决问题的过程，也让人不痛快。

但在磨合的过程中，双方多多少少会变得更加理解对方，两对“齿轮”慢慢磨合。

简单来说，结婚之后，人所遇到的课题更多，需要解决的问题更繁，要想始终快乐，也许不结婚只恋爱可以。

一旦置身于婚姻生活中，总有无奈妥协。

我曾经听我同事日日与我吐槽丈夫的问题，但是从来没有想过离婚。

当时我觉得很不解，但随着我成为孩子妈妈之后，我才发现，人生压根不简单，很多事情不是你想做就做的，结婚，你便处于与人的连结中，而生子，更让这种连结变得复杂。

当时作为双胞胎儿子的妈妈，她除了与同事抱怨老公、公婆、父母不帮忙带娃，独木难支，身心俱疲之外，别无他法。

在中国传统伦理规训之下，“为自己而活”是许多人虽不敢或不愿公开追求，但却心向往之的一件事。

爽剧之所以能火爆，就是因为他拍出了大家心之向往的世界。

但生活离爽剧很远，人有着复杂的感情，人与人之间又有着复杂的联结，扯不断理还乱。

剧要求精神上的爽感，如何才能实现呢，那就是把自己当作是生活里的皇帝，处处以自我为中心，以自我为中心便要完全忽略他人的感受，也许孤身一人勉强能做到，但是即便孤身一人，与父母的联结也不可能轻易剪短。

到30+这个年纪，身边人多数都结了婚，生了孩子，过着普通的婚姻生活。

家家都有烦恼的事情，但是也都找到了目前平衡的点，偶尔起伏但总体平稳地生活着。

30+的我在这类生活剧中观看着别人同时也是自己的生活，平静的时候找点乐子，无奈的时候找解决路子，生气的时候还可以吐吐槽自我疗愈。

感谢编剧，感谢导演，感谢呈现出现实生活的演员们。