双面胶

男的全家把软饭硬吃发挥到了极致。

白住人的房子，白花人的钱，把人搞流产，还要让人家当免费保姆生育机器，生完接着把孩子抢走，还想把女的一脚踹出门，这事儿也就是披着中国式婚姻的外衣还能找补出来一点歪理支持了。

全天下都没任何其他这么美滋滋的便宜可以占。

村Diao穷Diao真是不能沾的。

除非想把全家熬死。

这个标题貌似有些危言耸听但现实中绝对不乏此事远离不是逃离而是因为珍爱不是每个人都有能力去爱如果你不行那么你可以选择远离首先简单分类人与人的关系最多数的莫过于陌生人走在大街上看到的十之九点九大概都是陌路人仅仅是擦肩而过甚至都没有一个微笑但同样也不会有嫉妒、埋怨和仇恨第二类是一般的朋友偶尔相互点头大多没有深交不是不能也许是没有机会暂时没找到共鸣点我的MSN有一些几年没聊过几句的人大概有些人会看我的博有些人的博我也会偶尔光顾很感谢他们因为有人在线的感觉会让我觉得不是一个人感觉有很多人陪伴三是稍好一点的朋友可以谈谈生活可以聊聊理想忙碌间看到MSN在线即使没有问候也会觉得温暖有些打起电话来不想挂断的当然这里不一定是异性异性之间这种关系太难维系一不小心也许就会升级或者降级无论升级或者降级相互的关系就已经不属于这个类别了反而是同性之间更好偶尔碰头一起坐坐聊聊无聊的生活即使很久不见也不会陌生当然这类朋友也会有一个问题那就是有些时候不知道该聊些什么聊着聊着就没有话题了难道是传说中的：酒逢知己千杯少，话不投机半句多第四类是知心朋友不论男女没多少对我这类怀旧而且整天Travel的人就更少了我的朋友基本还停留在大学时代我会偶尔流泪只是很少有人看到有时候心情并不知道该如何表达可你会感到我那的喜悦和哀伤即使我表情依然沉闷第五类是我讨厌的裙带关系这类人不需要多说场面上过得去就好第六类就是那些我爱的人情人当然也应该归于这类也许有些人爱我也许对有些人来说我就是第五类可是我爱他们我关心他们我希望他们能过得好有爱就有恨因为你总会期望你可以信赖的人能对你如何如果你是付出大于收获那么数学角度讲你是不幸的这时候你常会觉得委屈如果委屈激化到一定程度不能释放就生出埋怨埋怨然后也许怨恨再然后......重要的是这类人有理由埋怨如果你收获大于付出那么你是幸福的有很多人在关心你可是这种不平衡的关系不会持续多久你也许会成为怨恨的对象还有一种可能就是你仍不满足这时候你是可耻的这世界没什么是永恒的父母的爱是无私的但父母也有反目的时候爱他会期望他如何如何当这些期望不能满足或者是你的期望远远超出别人的输出能力的时候就可能由爱生恨如果你爱他们那就请远离 偶尔的探望间歇的电话即便小小的一点礼物也会让他们记得你的好当然如果你的情商足够的话你可以选择生活在一起但你要学会自省用心去爱他们无论发生什么请你记得要怀着感恩的心记在心里挂在嘴边的是别人对你的好爱不是在你风光的时候给你几件白金首饰爱是在你落迫的时候仍然对你不离不弃如果你觉得你的亲人不够爱你的话那么你应该首先反省一下你是否给了别人足够的爱如果不是那么你又有什么理由去怨恨如果你做不到那么请远离对我来说还有第七类人是我哥《双面胶》不是第一次看但完完整整的看完还是第一次高中语文老师告诉我艺术是要源于生活而高于生活可是二十几年的经历让我越来越坚信其实生活远远要比艺术来的丰富与其说艺术高于生活不如说生活引导艺术更准确生命就是一出戏只是没有彩排怎样过都是一生是从生通往死的过程结果并不重要重要的是你在这个过程中都做了些什么借用别人那里看来的一句话Only god can judge you你不能决定结果但是你可以掌握这过程你可以判断你该做什么看惯了大团圆的结局但直觉告诉我这个结局也许更加真实爱其实不是每个人都有能力如果你没有能力那么请远离他们然后你们彼此怀念的是短暂相聚的甜蜜眼中都是对方的好珍爱亲情 远离亲人绝不是空穴来风

让我发麻的场景：1儿子不回家吃饭，儿媳吃剩菜去！

2老太婆看到化妆品的价格，恨不得把儿媳撕了。

说实在人家一天都窝办公室打稿挣钱也不容易也不花你儿一个子，嚷嚷什么! 3,前一刻骂最歹毒的话，下一刻为了钱求爷爷跪奶奶求丽娟4玉喜与丽娟对战，气得丽娟发紫，婆婆竟然在背后阴笑，笑的那个爽，比死了老公还爽。

得了吧你老太婆，回头跟街坊说相声去吧！

爽爽，爽歪歪去！

5这是网上最恨的一个：当奶奶的，教着1岁不到的孙子说：妈妈坏。

我说你这快两脚一伸的老太婆，积积口德好不！！

为什么教一个这么没长性的孩子当炮灰！！

你还觉得这样孙子能铁定跟你一辈子，送你终。

然后孙子一个都不亲亲妈，跑过来和你一起作战打架儿媳吧！

什么坏心眼，坏得肚子发霉吧！

臭老太婆，实在可恨，其实最讨厌婆媳矛盾拿孩子当炮灰，当小兵。。。。

因为我从小就是这万恶婆媳大战的炮灰！

实在很可恨，不管是奶奶教孩子说妈妈坏话，还是妈妈在孩子面前一直数奶奶的不好。

6，我个人觉得最真实感受的是，自己也真的试过。

“我一碗肉切了28，你吃了8块，你爸吃了7块，她一个人就吃了13块！

”。。。。。。

丽娟夹一块，他妈就捏一下眉，嘴角邪一下，巴不得从丽娟口中抠出来不行。。。。

呀呀呀，这过得什么日子，钱不缺，房子还满高级，用的碗说不定能吃上10顿肉，付的公寓管理费说不定是他妈一个月的生活费。。。

至于吗？

哎呀，行了吧，人心肉做了，别掰着熟肉吃，人家媳妇还不是没吃过肉的。。。。

看着心酸。

李亚平，你死了得大家说得好，婆媳大战最大的过错是 男人不中用！！！

你干嘛发生啥事都“对，你就是对”“你就歇歇气”“她就这样你就大人不计小人过”你有点主见好不好！！

谁对就谁对，谁错就谁错。。。。

烂货，就知道动拳头，就知道要老婆跑娘家要钱，就知道我妈我爸。。。

我妈我爸。。。

大男人主义。。。。

臭男人，真把女人当生育工具。。。。

你丫去生孩子去，，，，去来月经去。。。。。

去嫁到别人家里去。。。。

中国的婆媳关系是一个亘古不变的话题，然而《双面胶》中婆媳的纠纷所反应出的文化冲突很值得我们认真思考。

《双面胶》中所反应的婆媳矛盾已经不仅仅是日常琐事和情感纠葛引发的明争暗斗，其中引入的文化因素是婆媳关系这个老话题有了一个全新的视角。

上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙子亚平。

亚平在丈母娘家的帮助下，在上海买了房子成了家。

亚平在父母来上海前是个上海标准的普通的丈夫，对老婆嘘寒问暖，端茶倒水，小夫妻亲密无间，恩爱无比。

但婆婆到来后，温馨的小家生活开始发生质变。

母亲认为儿子是自己的，理应该听自己，而媳妇是外来的；妻子认为丈夫是自己最亲密的人，希望得到关爱。

双方从一开始就有增无减。

婆婆传统思想严重，希望以自己的生活方式去影响改造上海媳妇，这些思想与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级。

在亚平的父亲因病住院后，婆媳之间因为利益之争而彻底决裂，俩人变得水火不融。

即使在丽鹃为亚平生下儿子之后，婆媳关系仍然没有得到缓解。

小家伙的一句“妈妈坏”将家庭推到悬崖边缘。

除去传统的感情因素以外，本剧中涉及到的文化冲突主要有三个方面：上海文化和北方文化的冲突，传统观念与现代意识的冲突，新老两代人的生活方式的冲突。

恰恰是这些根本上的冲突导致了家庭破裂的最后结局。

首先是南北文化的冲突。

不同的文化背景造就的家庭模式产生了碰撞，固执和偏见另矛盾日益加深。

丽娟的母亲是一个典型的具有小市民习气的上海女人，斤斤计较，势利又爱慕虚荣，上海小市民与生俱来的优越感使她从一开始就反对女儿嫁给东北男人。

“你是个上海女孩儿，街上的老外还不随便你挑，为什么要嫁给你个外地人？

”这句话很好的反映出她对外地人的不屑，这也是后面引发两家之间冲突的根本原因。

丽娟的父亲则是一个标准的好丈夫，对老婆百依百顺，在家煮饭烧菜。

这个典型的上海家庭模式让丽娟的母亲对女儿要嫁给一个东北男人感到很不放心。

丽娟看中的却是亚平身上的大气和豪爽，“手机放在一边，人家从来就不看一眼，多大气。

嫁个上海男人，整天问这问那，烦都烦死了。

”然而，丽娟母亲看到的确是东北男人的大男子主义和粗线条不懂关心人这样的缺点。

李亚平第一次上门拜访岳父岳母的场景是让每个男人都心惊胆战的噩梦。

这仅仅是一个序曲，真正的冲突则是在亚平的父母来上海以后才展开的。

两家人由于不同文化背景塑造的风俗习惯，思维方式和做事方法差异巨大，北方人的固执和上海人的偏见使彼此的成见越来越深。

最戏剧化的冲突集中体现在饭桌上。

亚平的父母按照北方的习惯准备了饭菜，请亲家来吃饭。

丽娟的父母出于礼貌，也带了礼品参加。

但习惯上的种种差异让大家最后不欢而散。

饮食习惯的不同是产生矛盾的第一个原因。

丽娟的母亲由于不习惯东北的口味而对宴席挑三拣四，后来干脆吃起自己带来的香蕉，这样的挑剔让习惯了实在和热情的亚平母亲很不满意。

礼节上的差异也是产生矛盾的另一个原因。

丽娟父亲本来想买瓶好酒给亲家，但是被丽娟母亲阻止。

最后，只拿了一瓶不到20块钱的黄酒，这也让亚平父亲很生气。

最后，双方都产生了很大的不满，也为以后的冲突埋下了隐患。

其次，北方的传统观念和南方大都市的现代意识是亚平妈和丽娟之间产生矛盾的根本原因。

在北方的传统观念里，女性在家中的地位较低，家务劳动都理所当然的由女性承担，男尊女卑的观念还有很深的根基。

而上海这样现代化程度较高的大都市里，男女平等的观念深入人心，并且南方文化中女性受到照顾较多的情况也可以从丽娟家里的模式反应出来。

从小在家中看到父亲无微不至的照顾母亲的丽娟很难接受亚平妈女人什么都要可着男人来的理论。

而在亚平妈的传统观念中，男人是一家的支柱，是以体力劳动为主的农村家庭中主要的收入来源，所以男人只需在外赚钱，女人要操持家务。

而在丽娟的意识中，家中男女双方都可以工作获取收入，家务也应该分担，而且女性在家中应该受到更多的照顾。

这也是现在社会两代人中普遍存在的观念差异。

亚平妈一下火车就开始收拾屋子做饭等等干一大堆家务活，多年的习惯也对她判断儿媳妇的标准产生决定性的影响。

丽娟每周做一次家务的习惯和婆婆的勤快产生了严重的反差，也让两人之间不断产生摩擦。

更让亚平母亲看不惯的是很多家务要亚平来做，丽娟将亚平支使的团团转的情况更让亚平妈心里很不舒服。

这种冲突背后的不仅仅是个人习惯的原因，更深的根源则是不同地域文化的反映。

剧中可以看出，亚平父亲每天除了在家里吸烟看报纸以外，完全什么都不用做。

相对的是丽娟家里她母亲每天只是负责逛街买东西，丽娟的父亲反而在家做饭干家务。

同样是女人，一个处于照顾男人的位置上，什么家务都自己干，好东西好可着男人吃；另一个却养尊处优，处处受到男人的呵护。

两种文化映射到个人身上，必然产生激烈的冲突。

不幸的是，亚平的母亲和丽娟双方都没能从文化的角度来解读和化解问题，而是简单的将其归于个人品质的问题。

错误的对待问题将矛盾不断激化，直至无法化解。

新老两代人的生活观念和生活态度不同也是剧中反应比较突出的一个问题。

现今年轻人的生活观念和老一代人相比已经发生根本性的改变。

“月光族”“花明天的钱，透支青春”“懂得享受生活”等等思想与过去“勤俭持家”“注重储蓄”的生活态度产生激烈碰撞。

两代人对待生活态度上的差异直接导致彼此的不理解和冲突。

节俭作为一种美德被老辈人代代相传，并被很多人发扬到抠门的地步。

亚平的母亲就是这样一个典型，去儿子家的火车上吃烧饼的镜头充分表现出老人对物质的态度。

在上海，儿子和媳妇带他们出去逛街时，他们选择吃的也是5块钱一碗的面条。

如此节俭的婆婆对儿媳花几百块钱买小小的一瓶化妆品的行为显然无法理解，并简单的将其定义为“败家”。

相反的是，丽娟也将婆婆这种极端节俭的行为视为“吝啬”，并对婆婆阻止自己享受物质文明的行为深恶痛绝。

显然，这同样不能简单的归结到道德上来，不能把对待生活的态度问题归结于个人品质的好坏。

老一代人，尤其是老一代农村人之所以普遍具有节俭到抠门的习惯，完全是由于生存压力和外在环境所迫造成的。

在社会保障体系极端不完善和信息渠道极其有限的环境下，他们唯一能做的也就是多有一点积蓄，以备发生天灾人祸的不时之需。

而在社会经济不断进步，保障体系逐渐完善的今天，人们经济来源有了多种渠道，而不仅仅需要积蓄的时候，注重生活质量和个人享受的思想在年轻人中开始流行。

可悲的是，剧中人并不明白这种现象背后的根源。

生活在经济发达年代的丽娟不能理解婆婆节俭的习惯背后隐藏的恐惧，而亚平妈也简单的将丽娟的消费行为理解为不知生活艰辛的挥霍。

于是，在丽娟眼中，婆婆成了一个令人憎恶的“老吝啬鬼”；在亚平妈眼里，儿媳则是一个只知挥霍的“败家女”。

先入为主的偏见让两人站在了天生的对立面上，却要天天生活在同一屋檐下的双方怎能避免冲突呢？

剧作者的用意是通过这样的一对典型反应出普遍的现象。

现实中由于新老两代人的观念不同产生的冲突虽然并不都如剧中激烈，却也普遍存在。

而大多数人看待这样的问题时，犯了同样的错误，那就是将文化的冲突归结于道德的缺失。

错误的判断导致了错误的行为，悲剧的发生就不可避免了。

这部剧中反映的很多问题和现象都是日常生活中困扰人们最多的，大多数时候我们都无法跳出自己所处的位置中思考这些看似鸡毛蒜皮的小事背后隐藏的文化因素。

如果将种种事情都简单归结于道德判断，结局必定是悲剧性的。

所以，从跨文化传播的视角解读某些现象，我们才能找到解决问题的正确途径。

面对这些差异时，我们所能做的也只能遵循基本的原则，那就是彼此尊重，彼此宽容。

因为，文化的冲突是无法从根本上解决的。

虽然说我一直是一个电视剧 potato吧，但是最近已经很长时间不追看什么电视剧了。

这个片子一开始吸引我的地方其实并不是婆媳关系这种题材，而是都市小两口的琐碎生活。

丽鹃和亚平的小日子看起来很有亲切感，而且似曾相识的地方很多。

耍小性子，斗嘴，打闹，亲昵，所有的小恩爱小甜蜜小痛苦小心思都很贴切，看起来又常常让人忍俊不禁，想起自己的生活来。

小两口原本甜蜜的生活，随着公婆的到来就这样被一步一步的彻底毁灭了……这里面的事情很多很琐碎，有很多地方，我并不赞同丽鹃的做法，也许有时候她的确可以更聪明一点，更有手腕一点，该服软的时候服软，该哄老公的时候就要哄好老公，也许这样能够避免她自己的幸福被婆婆生生毁灭的结局。

但是，我很怀疑这一点。

丽鹃和每一个80后的女孩子一样——其实上海女人的身份在她身上体现得并不非常明显，娇生惯养，养尊处优，喜欢被宠着，单纯，善良，没有多余的心眼，有点任性，又很直率。

她绝对是真心爱老公的。

李亚平一开始也没什么不对，两个人虽然经常小吵小闹，日子还是过得有滋有味，幸福美满——如果这个故事就是这样该多好啊。

李亚平的妈，也算不上是什么坏人。

故事里面被放大和尖锐化的矛盾，其实大部分可能都只是看问题的角度不同而已。

只不过观众的视角是丽鹃的视角，所以故事的叙事就误导了观众，让人觉得都是丽鹃有理似的。

传统的老人自然有很多想法，对儿媳妇有诸多要求，这是没有办法的事情。

丽鹃一开始还是试图讨好婆婆的，但是总是徒劳，她立刻就放弃了。

我想她也许应该再努力一下，那时候李亚平的日子确实比较难过，两面不讨好。

李亚平对母亲的态度其实是非常普遍的，或许，孝这个东西，本来就是愚蠢的，所有的孝顺都是不讲道理的吧。

这种说法不是很普遍吗，老人是不能改变的，只能年轻人改变，来顺从老人。

我找不到足够的理由来反驳这句话，但是我还很清楚的记得这首诗，纪伯伦的。

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

孝顺并不代表就把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇的人，就更没有必要，也不可能按照公婆的喜好来生活。

更何况，以前没有过任何感情基础的人，还是争夺同一个男人的两个女人，住在一起，也绝对不是晚辈说几句好听的，做点家务事或者讨好讨好就能处得好的。

根本的矛盾第一是在儿子身上，第二是长辈的顽固。

儿子在这个关系当中的态度至关重要。

既不能让母亲觉得自己偏袒媳妇，又不能让老婆觉得自己愚孝。

要能够同时让双方都觉得自己跟他们是站在一起的，让双方都满意，非常难，但又偏偏最为关键。

婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事，但绝对不是把两个家庭变成一个，所谓的“一家人”，只是中国人的一厢情愿。

没有共同生活的基础，两个陌生的家庭也没有变成一个家庭的感情基础。

把婆婆当成妈妈来对待，把儿媳妇当成女儿来对待都是不切实际的幻想。

保持必要的尊敬和礼节就够了，至于根本的矛盾没有解决的可能，只有缓解的余地。

不要激化矛盾，避免正面交锋，达到和平共处。

有一个很有意思的问题，为什么婆婆和媳妇的关系永远比女婿与丈母娘的关系难相处呢，除了争夺一个男人这个本质矛盾以外，还有一个问题是，中国人的观念里面，总是觉得媳妇是嫁进门，女儿是嫁出去，因此对媳妇和对女婿的要求是完全不同的。

也正是对女婿的这种宽容，这种距离，就化解了很多矛盾。

这正是一个机会。

如果不把儿媳妇当成自家人，当成女儿来要求，就少很多矛盾。

当老公的，也不能要求老婆跟自己一样，把自己的父母当父母。

如果你不和丈母娘一起生活，不用拿她当亲妈来侍奉，有什么理由这样要求你的老婆呢。

一旦这种潜在的要求化解了，起码的尊重和理解就很容易达到了。

总结起来，第一，儿子的态度一定要尽力的中立，不偏不倚，双方都要照顾到。

当儿子的一定不要把矛盾外化，变成老婆和老妈的矛盾。

有时候可以考虑把矛盾揽到自己身上来可能更好化解。

第二，不要相互要求拿对方的亲人当成亲人来对待，可以做到起码的尊重和道义上的责任就够了。

因此，不到万不得已绝对不要跟任何一方的家人一起生活，这将会带来无穷无尽的麻烦。

第三，两个人的经济也要保持足够的独立。

要共同支配的部分，一定要协商决定，而且千万不要和另外的亲戚家庭有什么经济往来，比如借钱，融资等等。

第四，一定要尽力忍让，尤其不要发生直接的冲突。

这只是我一厢情愿的想法，因为无论如何，我还是宁愿相信丽鹃和亚平的爱情是可以延续而不为家庭所累的。

那句有情人终成眷属的祝福应该改成有情人能够白头偕老。

嫁一个人，嫁一个家庭。

生孩子千万不能为了孝顺老人而生，千万不能为了缓和夫妻关系而生。

心直口快，刀子嘴豆腐心。

几次交锋，看似占尽上风，其实只是痛快了口舌，最终，她的心软也和结局密不可分。

如果能在闹崩之前各退一步。

很多的争闹都是因为不知道对方刚刚经历了什么。

知道了也不一定感同身受。

强调一百遍观念一致都不为过，精神上的势均力敌。

宁可没有，也不能将就。

最彻骨的莫过于心寒。

我想我真的是脑子坏掉了才点开了这部剧当成我的实习摸鱼剧。

每一集都有新的气死。

先说结论，千万别摊上李亚平这种没能力、没脑子、没担当，道德感还低下的人。

他最主要的问题不是凤凰男，整部剧的核心矛盾也并不是钱，而是一个是非不分、出尔反尔的没用男人，如何一步步把家庭关系彻底搞砸。

李亚平性格里的无能和虚伪，从他接父母回来那天就彻底暴露了。

裸体画事件完全可以作为父母到家接受新观念的契机，他站出来说一句“这是艺术”或是别的什么都可以给父母树立一个边界意识：这是李亚平和胡丽娟的家。

并不是很费劲的事。

可他对父母的态度让父母觉得好像自己有权利操控家里的一切，丽娟这边则是台面上被怼、私底下被哄着被迫开启了无尽的忍让模式。

如果说李亚平自己有一套逻辑或是态度，双方调和起来也不至于如此困难。

可他又是一个想要两边讨好的人。

在上海浸润的这几年让他有了宠妻的意识，可是亲妈的溺爱又让他回炉成了一个无所事事的巨婴懒汉。

他的内心也在摇摆不定，所以在丽娟面前永远装作老婆你最大的样子，在亲妈面前就逞起这个家我说了算的威风。

刚开始看似迫于无奈，可是他这种人，实际上心里门清儿应该怎么选——当然是怎么懒着怎么来呀。

陪床事件里，双方矛盾已经很大了，真的出于爱家庭的角度，能放任自己母亲说出儿媳妇陪床儿子不用陪这样的方案？

旁白还非要配什么“我宁愿多干点活，让心里不这么为难”，我呸！

戏演足了自己心里还信以为真了！

这种虚伪是摧毁老婆心里的信任和爱意的最大武器。

不过看看李亚平的妈，才知道什么是作孽。

李亚平他爸的冷漠和懒惰，李亚平姐姐的自私，还有李亚平本人的虚伪，全都是被这个妈宠出来惯出来的。

更可怕的是，这妈装得一副勤劳能干体贴的样子，实际上心里装满了仇恨和算计。

这种潜意识里非要把媳妇儿变成下一个自己的恶毒，真的让人看一次就捶胸顿足一番。

自以为是至极。

胡丽娟在剧里多次指出过李亚平家里的问题：你们家的人团得太紧。

她常常是清醒的，可是为什么又一次次被带进坑里。

不得不说李亚平在追求阶段还是很有欺骗性的，嘴甜，会哄人，会花小心思。

包括每次斗嘴后的道歉，以及后面把丽娟回娘家阶段的表现，都把真诚和技巧性结合的很好，让人容易上当受骗。

爱着李亚平的胡丽娟过于沉溺在甜蜜的二人世界里了，其实当两个人一起面对事情的时候，都不用公公婆婆的出现，就可以看出李亚平是个纯粹的酒囊饭袋。

——说服结婚要靠女方，借钱要靠女方，生病找医生还是要靠女方。

这些就算都能忍，面对公司绿茶的暧昧搭讪，李亚平那种“我知道你生气但我就是不解释”的高人一等姿态是全剧最令我作呕的片段。

靠！

我要是丽娟我当场家暴此傻逼。

剧里的副线，阿蔡一家的故事则更加琐碎，我经常看得很头痛。

我觉得我妈妈就很像阿蔡。

可能比起胡丽娟的嘴快心软，阿蔡的忍让包容本就更符合中国妇女的常态。

剧里对王启东的描述我认为是偏正面的，出轨没有实锤，阴差阳错得了好工作，在婆媳之间永远和稀泥。

剧情往后，阿蔡也变得不愤怒了，仿佛编剧在对观众说，男人们做到启东这样就好了。

屁嘞！

实际上要是真跟这种八杆子打不出一个屁的窝囊男人在一起，生活就不得不变成阿蔡面对的那样辛苦。

生活中的困难和痛苦并不会因为人的逃避和软弱而消失不见，每个缩在背后却还能安稳活着的男人，在前面都是一个操劳的女人在替他扛着。

但是组成家庭就好像两人合力挑扁担，两个人都努力抬得一样高才最轻松，如果有一个人偷懒，倾斜的扁担确确实实是能压死人的。

剧很写实，十多年之后还是常看常新。

可是话说回来，我很不喜欢剧里隐隐约约传达出的这种价值观：夫妻之间会因为钱财争吵不休，互相算计。

钱就是话语权。

男人必须灵活斡旋于妻母之间，而只有女人足够强大和完美，才能征服男人、治理家庭。

我觉得这些观念都很过时。

在我的认知里，婚姻应当是双方出于爱而自愿签订的契约，约定好一起努力构建新的程序，用余生去debug，保证系统的流畅运行。

愿大家都不要碰见有害垃圾李亚平。

ps 容嬷嬷演亚平妈真的毫无违和感，虽然恨得牙痒痒但是还是得说演员真的太棒了！

这部剧除了孩子们表演生涩之外，其他演员的台词和演技都非常在线。

啊，10代的剧是现在根本追不上的水平了……

當年這劇剛熱播時我媽就叫我看，兩年過去了這劇在各個衛視依然上映我媽也依然叫我去看。

每看一次我就郁悶一次，能不郁悶嗎我又跟著麗鵑多受一次氣。

但我媽看著我郁悶還挺得意，按她的說法是，這是給妳打預防針呢。

敢情媽您是不是覺得您女兒一定會遇到這樣的婆家。

亞平爸我就不多說了，這老爺子其實最可氣，先給臉色的都是他。

但好就好在他沉默，話不多。

話不多就不大正面討人厭，因為你抓不住他什么具體的小辮子。

況且氣人就是氣自己在老爺子身上得到完美體現——瞧瞧，肺癌了吧氣壞了吧。

（我說這話的時候，覺得一瞬間我特黑心OTL）亞平媽，唉，我不是說妳不好。

妳挺好的，辛苦拉扯大一兒子。

但妳可氣。

是不是妳對著全世界都可以“卑微到塵土里”但是對著妳兒媳婦妳就一定要高傲到云端上？！

不欺負她您活不了對不對，您理直氣壯覺得媳婦就是被使喚的低賤的得萬人糟蹋的是不是？

萬惡的沒文化與迷信啊，被毀的一代人又來摧殘下一代。

最可惡的是妳還摧殘妳寶貝兒子的兒子——不給喝母乳，教他說“媽媽壞”！！

我最受不了這點。

我設身處地想了一下要是以后我女兒條件反射出一句“媽媽壞”來，我怎止像麗鵑一樣只是大吵大鬧？！

我沖上去給亞平媽就是一巴掌。

不過我理解兒子母親與女兒母親的不一樣。

兒子的母親，當十幾二十年對自己絕對依賴與忠誠的唯一一個男人——自己的兒子，突然間被一個陌生的闖入的女人奪走，誰不會失落呢，誰失落不會失態呢。

所以兒子他媽，妳以全人類的本性去敵視妳兒媳這也沒錯，但我請妳同時具有點全人類的精神文明。

亞平。

是的你很好，你對老婆可以百依百順、你能賺足夠的錢在上海都能站得住腳、你有知識有文化還具有農村人的質樸，etc.。

但是親愛的，你很好，但你不是個好男人。

好男人是成熟的男人，可惜你不是。

麗鵑有一段內心獨白我喜歡得不得了，她是這樣說的：【原来软和硬是相对的，当女人把男人当成一棵大树的时候，可以像根藤那样腻在上面。

但如果当妈的把男人护在伞下，成天我儿长我儿短地叫唤，女人会觉得这个男人就像个鼻涕虫，穿着开裆裤，使她完全失去对雄性的景仰……】 李亞平他就是個鼻涕蟲，并且他心甘情愿做鼻涕蟲。

他愛父母方式就是父母的話就要照單全收、就要唯命是從，于是老人家許多不講理的地方還是具有淫威。

哎呀，想想都好笑。

我不管你心里面再愛麗鵑都好，你在是非面前沉默在事后向你老婆道歉這叫個什么事兒？！

親愛的，我可不可以叫你現在馬上去垃圾桶吃干凈里面的垃圾然后再對你說對不起？

我可不可以在你上班前往你西裝上潑一身水然后說對不起？

我可不可以叫不會游泳的你跳下海嗆幾口水然后說對不起？

——就即使我這樣，你也一定會干脆地拒絕我的要求，外加說我神經病。

那么你一次又一次地這樣處理你家媽和媳婦之間的問題，你說你這又叫什么事兒？

說穿了，還不是你懦弱。

還不是你心甘情愿犧牲沒有血緣關系的你老婆。

算你狠。

婆媳關系不好，可以是1.婆婆不好。

2.媳婦不好。

3.12同時成立。

但核心原因只有一個——兒子不夠成熟，他懦弱得擔負不起兩個家。

麗鵑。

我也不是說妳就那么好，畢竟家有老人的時候，妳裝也要裝得賢惠點吧。

但是我真的打心眼兒里覺得，就算妳小錯不斷，大是大非上，錯從來都不在妳。

如果說錯，就錯在妳遇見這個男人，然后，妳嫁給這個男人。

然而，有誰在年輕的時候，不是信奉“愛可以彌補一切不足”呢？

我們總會被現狀打敗，被以為的愛打敗。

沒有長遠眼光地覺得，有愛，就能克服一切。

所以我們依靠誰，如樹。

撞了南墻，才想回頭，無法回頭。

說到底，1.麗鵑和李亞平，本身就不是一個階級。

2.家庭成長環境決定一個人的過去現在未來，決定一個人的性格性情品質。

3.文化是道墻，你站這頭我站那頭，我們無法擁抱。

4.李亞平娶了麗鵑，一是對不起你自己的大男子主義，二是對不起你媽的封建迷信要求；麗鵑嫁了李亞平，一是對不起妳自己小姐氣，二是對不起妳媽得到一個同文化檔次的可以溝通交流的親家的要求。

所以啊，這婚姻，別高攀，別低就。

我若公主，你該是王子；我若蛤蟆，你該是青蛙。

這世上，沒有青蛙為了愛，就能變成王子。

婆媳问题，永远是一道难解的题，是一道无解的题。

最好的解决办法就是保持距离，而且正如片名一样，《双面胶》，在这里，丈夫起着非常重要的作用。

距离产生美，每个人都是一个独立的个体，个体之间都是不同，包括和自己的父母，在分开生活几年之后，甚至上学读分开书半个学期，再相处，生活习惯都会变得不同，只是因为有血缘关系，所以变得容易包容。

而公公婆婆毕竟是因为一个男人才走到一起，成为一家人，不一样的思想，不一样的生活习惯，不一样的消费观念，有太多太多的不一样。

所以一旦生活在一起，朝夕相处，难免会产生矛盾，这时候，又因为没有血缘关系，开始的一点点容忍和包容都会随着时间的推移而消失，此时，丈夫如果再不能起到调节的作用，那么家庭关系难免会出现问题，最终导致悲剧的发生。

身边也不乏这样的家庭悲剧。

所以，要想家庭和睦，就不要与自己的父母、对方的父母生活在一起，保持适当的距离，即有利于夫妻感情，也有利于婆媳关系。

为什么电视剧总是从一个对立面变到另一个？

最初的时候，开心甜蜜的丽鹃和亚平让我都开始憧憬结婚了。

他们过着大上海的小日子，有吃有喝还有房，工作稳定，玩乐不减。

我曾经嫉妒丽鹃居然可以讨到一个这么能由着她使小性子的丈夫，并且还是一个从小生活在男尊女卑思想里的北方男人。

亚平如丽鹃结婚前说的那样，高大又帅气，有才又经济，脾气好点子多，又浪漫又……当然我也觉得亚平能讨到丽鹃这样的妻子是他的福气。

大学毕业的外地人，可以又娶娇妻又住新房——可能受蜗居的影响，充分意识到那复式楼在寸土寸金的上海可真的会贵得要人命的。

她的老婆虽然娇妻一点懒散一点，但终归得体明理，又能够恰到好处地支使亚平心甘情愿为她做牛做马。

这样的小家又有什么理由不幸福呢。

当亚平妈妈从东北乌啦啦赶来，是真正悲剧的序幕拉开。

正如丽鹃说的，那几乎抹掉的旧思想在他妈妈浇浇水施施肥的情况下茁壮成长了。

说实话，不要说丽鹃，一个稍微小康的家庭生出来的如今的80后年轻人都会觉得那个老太婆实在是：太讨厌了！

南北差异，传统与现代的碰撞，这些东西也有它固然存在的道理。

然而一切似乎在丽鹃流产事件的瞬间，一步一步走向毁灭。

首先亚平父母走得太戏剧性，这真的是很难形容。

生活嘛，本来就是五味陈杂，什么事情都可能发生。

两家父母因此埋下祸根不说，丽鹃和亚平的夫妻生活也滋生出了一些病毒。

再到后来的两家融资，亚平爸生病不治而亡，丽鹃妈中风什么的，故事一步一步走向灰暗。

直到丽鹃的小孩生了下来。

我完全没有感觉到任何喜悦，反而觉得这像极了冤孽。

冤孽啊！

这为什么不是冤孽。

那个没钱没势的小男人跑到上海来，用那甜言蜜语骗得房子美人归。

而这个孩子的诞生呢？

他完全为了他的父亲，施行美男计加浪漫策略，自己不忘锻炼身体，旁敲侧击打探到老婆排卵期，一步一步按照他的预定计划为他们家续香火。

如果说亚平真的爱他的那个娇妻，很多事情都不会发生，包括他的愚孝以及发狂。

在心态上，他还真的把自己当爷了。

他不碰老婆，很多甜蜜的微妙的女人需要的情感类补给变成了他的彬彬有礼。

这男人如果在爱情中纯理性可以用另一个词代替：冷血。

表面上说，他要负责，他要顾全大局。

而事实呢？

事实就是他思考完全靠大脑皮层死气沉沉的那么点细胞，没有荷尔蒙没有情绪，仅仅为了达到一些目的，负到一些责任做一些井井有条的事情而已。

不动情，只讲理。

在老婆最需要精神慰藉的时候，甜言蜜语没有了，浪漫温情没有了。

这样的男人在家庭里和机器人又有什么区别？

凭什么要为这种男人继续生活下去？

于是我在想，如果我是丽鹃，我是不是会在两家争执最僵化的时候就打胎走人，还后半辈子一个清静？

那个孩子简直就是一个污点，是灰暗的生活的所有残渣的沉淀。

这十月怀胎出来的能没有先天问题么。

然而故事发展到这里，望望最开始心中的那份小艳羡，忽然觉得自己是一个多么矛盾的人。

生活，真的是变幻莫测匪夷所思，永远也不知道老天下一张有什么牌要出。