困在心绪里的儿子

作为一个破碎家庭的孩子，其实真的能明白尼古拉斯心中的痛苦，有些时候电影中是真实生活的写照，逃课，孤立，觉得与所有格格不入，很努力的在适应，但是所有的事都做不好，做不下去，其实我们这些人会比相对其他人更想证明自己，证明我们不是应该被抛弃的那个。

但是也正如狼叔所说的那样，每个人都有追求自己生活的权利，无论我们是谁都不能阻拦一个人奔向更好的生活更好的人。

我的父亲也如电影中的父亲一样，西装革履，高高在上，每次只会问我需不需要钱，钱能买来一切，但是却没办法弥补缺憾。

不同的是，12岁前的我对自己的父亲基本没有印象，唯一印象的是有一年跨越千万里坐绿皮火车去找父亲，激动的夜不能寐，却不丝毫记得父亲的样貌。

说来可悲，12岁后才开始接受亲生父亲的存在。

我庆幸，我活过来了，现实比电影更需要勇气和努力，可惜的是，或许可能丧失了爱的能力，我真希望尼古拉斯能活下来，看看以后的日子，哪怕不如电影中美好，却也值得活下去，人最终都是要和自己和解的，最终都是要和一切和解的。

人与人之间终究无法感同身受，我们只能努力的靠自己活下去。

一虽然看过《困在时间里的父亲》，但我确实是因为休·杰克曼才记得这个系列出了第二部。

一开始先入为主地把彼得(休杰克曼饰)想成是“儿子”了，后来儿子尼古拉斯出现，我想，这应该才是焦点的“儿子”。

彼得没有拨出他通讯录里“父亲”那个电话，我才又意识到，其实本片是双重叙事，因为“儿子”不是一个独立名词，而是一个关系名词，它一定指向了父亲，父亲又必然也是儿子（儿子不一定必然是父亲）。

原片名很简洁，但是这个线索在影片里是缠绕叙事的，不是一个确定的主视角叙事，其实更多还偏向于彼得这个父亲—儿子关系结合体。

这个双重视角是影片最大的底色，因为它指向了后来事情的本质：当尼古拉斯陷入心理问题甚至疾病时，它的解决不是个体性的——这又恰恰是当下非常容易不经反思地接受的当心理治疗界已经开始突破的个体主义立场——而必然是家庭治疗。

一个存在心理问题的个体，究其原因，即便在基因上有更大的致病可能（有的基因会更多地表达抑郁症、精神病，涉及遗传性、家族病史方面），但直接的诱因是环境，这也是治疗中需要直接介入改变的地方。

对于尼古拉斯而言，环境意味着①家庭环境，原生家庭、单身母亲的家、父亲的新家庭；②学校环境：青春期、个人成长阶段、同龄人交往；③社会环境：留给人们处理家庭问题的空间很少，至少在尼古拉斯生活的纽约，对子女关注的过少会引发焦虑，这种焦虑进一步可能外化表达出来也可能内化转成抑郁。

一开始，彼得有尝试与尼古拉斯沟通，但显然是无效的。

这也是为什么后来精神病医生说，仅仅有爱是不够的，处理尼古拉斯的问题需要的是心理医生这样的专业人士。

二首先从沟通过程来看。

（一）尼古拉斯视角他认为父亲的“关心”其实是压力，他没有向父亲直接表达他很在意的“离婚”的问题。

这样的现象常见于“懂事的孩子”：出于各种顾虑，例如不想介入或破坏父亲的新生活，不想因为自己的心情去影响或麻烦别人，因此不想完全坦诚地倾诉；也可能是信任问题，因为他提过父亲背叛了母亲，尽管言语不等于实际意思，但无意识中引向了他的不信任、顾虑或担忧）。

影片接近尾声的那幕，平和假象即“懂事的孩子”它隐藏的是死亡的危机。

再分析尼古拉斯的行事逻辑，父母离婚是他抑郁情绪的直接来源，表现为他无法走出过去（穿插的幼童时期父亲教他游泳，他其实敢于面对危险和克服自己的情绪，也能够信任父亲，向他表达自己的看法并寻求帮助；因此这里排除掉童年阶段的可能问题），希望回到过去，不愿设想未来的可能性，反应在行为上，就是学习无法专注、容易感到压力、思虑过重（加上爱好写作的人多少都是很敏感的人）、不愿倾诉和交流（回避）、自残、猜疑、归咎他人。

最终表达为心理疾病是急性抑郁症。

结局是自杀。

这对于亲密关系的影响是，不愿交流导致父亲无法真正明白他的意思、激发了父亲的焦虑最后是崩溃，由此他更加感受到压力并用回避和伤害自己的方式来引起父亲的注意和表达自己的痛苦（有人会理解为儿子对父亲的“惩罚”，但这忽略了他本身是无法很好地控制自己的意志和情绪的，而惩罚应当是出于理性而非病痛，所以在此避免使用这类词汇；设想一下，父亲对儿子说“我到底做错了什么你要这样对我？

”或者“你这是在用你的错误来惩罚我”这样的话，它完全无助于改变任何，仅仅是加重本来就受阻的沟通情况——强调只是情况，因为这超出了父子儿子沟通能力所能实现的，当前情况不完全是二人的过错，不去计较这个问题——这样的表达其实影片也有所呈现，例如下图面对儿子的屡次回避和谎言，最终失控且情绪崩溃的父亲彼得），从而陷入双方的恶性循环。

儿子内心情绪的表达，影片有巧妙地用洗衣机的运作来侧面描写

滚动不停的——烦躁、心神不宁、迷茫、困惑、焦虑突然停止的——抑郁、失去感受能力、心灰意冷、失望、无助、无奈还有一些是尼古拉斯的肢体行为，抖腿、抓衣袖、啃指甲、垂落的双肩……最有预示性的是这幕里他双手抱胸：仍未恢复的信任，表面的平和，强行压抑的情绪。

（二） 彼得视角典型的成功人士，从他对父亲的对话和他与儿子的谈话方式来看，他有意识地在希望扭转父亲对他的塑造，避免将这种压力转嫁到尼古拉斯身上，他在事业与亲情中也选择了取消华盛顿之行来照顾儿子（虽然很长一段时间中他显然也是缺席的，这点借新家庭的妻子承担了绝大多数看护孩子的家务可以看出，这种生活方式或许是被延续的）。

面对儿子的多次撒谎和避而不谈，他逐渐也丧失耐心陷入情绪之中，最后崩溃。

这并不是成年人的失败，而是说，父亲不是生来就是的，而是需要去成为的，儿子也是一样——彼得和他父亲并未和解——这是双向的努力，并不是单方面的成就或失败。

彼得始终忽略的一点是，他没有正面冷静地和儿子谈论离婚的问题，只是崩溃地表达了自己有权利选择自己生活，但他选择生活如何照顾好家人的情绪的义务，这点是缺乏的。

他对尼古拉斯持续重复地追问学校生活如何，在尼古拉斯看来很有压力，虽然后者这样判断有其原因，但从另一个细节，他认为公司实习生很优秀、夸赞其夹克好看，之后去给尼古拉斯也选了套，一定程度上是他内心对尼古拉斯的期望的投射，他希望自己儿子也是个和同龄人一样的能去上学的，最后像那位很有能力的法国实习生一样优秀的人。

虽然影片中很多场景这位父亲都尝试去询问、关心儿子，但他在自己没有意识到的情况下给了儿子一种他希望儿子很优秀的感受，这点儿子虽然是想象、但并不是毫无来由的凭空臆想。

很触人感想的是，他最终还是说出了那句网上认为的中国式父母常用语：“我这么做都是为了你”。

这个意思首先倒不是年轻人一般会说的：父母“绑架”了孩子。

而是说，父母没有完全具备爱孩子的能力，而能力需要培养、需要个人有意识地去努力；对于孩子，这点也是适用的（“绑架”一词的问题和前文“惩罚”一样，是视角性的用语，对于改善关系没有任何助益，只会导致恶性循环；当然，孩子可以选择不原谅原生家庭、离开原生家庭，不结婚不生育甚至不进入亲密关系，但这里还是考虑一些可能改善关系的思考和操作）。

以上是个人方面，但个人方面其实不能完全决定可能达成怎么样的效果，既然已经说过个体视角的不成立，延伸到家庭是必然的，家庭作为社会的基本单位，社会如何将压力传达到其“神经末梢”的个人，也是需要考虑的，只能说，心理治疗的极限是家庭——设想三口之家面对心理咨询师，这对于咨询师的能力要求非常高，因为ta需要主导三人的关系、面对三人的情绪，并且始终保持一个不陷入其中的态度，实际上一个人就足够困难了。

所以社会更不可能被治疗，它只能是个体-家庭-阶层动态运作的表现。

三另外浅谈一些对影片场景和心理现象的个人理解。

● 在儿子尼古拉斯身上可以看到，一个陷入了糟糕情绪状态和人生低谷期的人会拥有的行为，也可以说是抑郁倾向的一些表现：回避自己的问题，不直接沟通；当周围存在一个客观理性冷静的视角（这里说的是精神病医生和之前尝试沟通的父亲），患者会向其展露出攻击性，反弹对自己问题揭露而带来的想象中的伤害…… 没有改变要去改变自己的强烈意愿，更愿意沉浸在自己的消极情绪和对过去的怀念之中，不愿考虑未来，表现为内部焦虑、外部抑郁和回避；对过去的抓住不放，更容易导致重复性错误行为，例如重复无意义的争吵、重复归因、重复地将一切诉诸自己所以为的原因，不愿听取其他声音，过分关注自己的感受以至于深陷其中无法自拔。

之所以走不出过去，一方面有上述行为的循环促动，另一方面是因为超出了个人能够承受的限度，需要外部力量干预，但其参与又加重了个体的自我防御。

● 所以如何治疗，这里看精神病医生举行的三方会谈。

在影片中出现加上镜头的轮转，向观众传达的就是三方情绪的交织，以及关系处理中的复杂情况。

这里考虑心理治疗的本质其实是一种承认权让渡。

心理疾病影响亲密关系，当亲密关系内部沟通不奏效时，就缺乏一个视角来引向双方认同。

这种家庭治疗的方式的前提是双方至少一方有改进关系的意愿、另一方至少愿意配合；对于缺乏判断力的儿童（多大程度上认为儿童青少年也是具有理性的呢）很可能需要强制手段介入，如果心理治疗的前提不被满足。

当然，最终这些治疗都是希望双方保持理性，学会将心理咨询师、治疗师的角色纳入到彼此的既有关系之中，成为一个内生因素，来解决之后可能的矛盾。

四最后一点感想是，虽然影片没有涉及，但现在对于心理疾病的宣传力度很大，公众了解的心理疾病类型也很多、术语很丰富。

这也带来了一种风险，自我证实的风险。

基本逻辑是，心理疾病的名称授人以柄，在日常交流中，人们在受到伤害或陷入情绪之中时，这些术语成为了亲密关系里各人抵御伤害以自卫的武器，而不是心理医生用来治疗的凭据。

在没有专业能力的情况下——即便有专业能力，这样的判定也逐步让渡给治疗本身，与其花大力气界定到底是什么疾病，不如采取行之有效的解决方案，不一定需要前者的精准才会带来后者的成效——病名的日常化、生活化使用，也可以被看作是一种“药物滥用”，与前文不建议使用“惩罚”“绑架”一类词语的初衷一样，这样的用词在亲密关系沟通中只是单纯的伤害和导向恶循环，如果能够意识到，就尽量避免对自己和对他人使用。

对自己使用会造成无意识重复，对一切归因，根本上说是意志上的怠惰，它将个人努力的部分转让给了疾病，似乎我有病我就没有努力的可能或应当了。

对他人使用，会重复无意义争吵，一方面很好地堵住了爱人的嘴——如果ta不愿意进一步对对方造成伤害，而任何行动都被曲解地重复归因——另一方面也让人像道德警察一样草木皆兵地去搜寻一切对方不爱自己和伤害自己的证据，力图其分毫毕现。

最终导向的当然是疲惫的双方和破碎的关系。

病名为爱的自我证实。

自从PUA一事让大众了解了“PUA”一词，一切用心理学病名开启的短视频就开始成了Kitsch，教会人们如何避免伤害、保护自己。

这些名词比山东煎饼还能卷一切。

所以打破一些幻想，认清这样的现实：爱是勇敢者的游戏，所有亲密关系都需要去经营，百分之百合拍的双方不存在。

爱是能力而非观点。

更普遍地说，人与人的互动是彼此承认的斗争；它与国际关系一样，因此也引用一句，“我们呼吁各方保持最大限度的克制”。

回到亲密关系，与其执著判定伤害，不如自己学会去爱。

导演选取了一个很好的视角，看似普通实际却饱含深意。

看的时候，从头至尾都拼命想获取信息片中的儿子的心理问题是什么，最后儿子自杀了，下沉结局带来的是遗憾和一种悬念待解的莫名其妙。

看完了，恍然大悟，原来导演故意用父亲的视角拍的，我们的移情对象是父亲，无奈无力懊恼，最后的结果也很无助。

如果导演真的想让我们移情到儿子，来个带有希望的结局，不至于从头到尾不给我们儿子的信息，比如学校的生活、离婚的争吵、精神治疗过程等等镜头。

导演的语焉不详，是为了最真实的反映抑郁患者，因为抑郁的人无法被外界共情，哪怕他自己万般渴望，但是也不会有人能够走入他的内心，甚至他自己都不能理解自己这种状态，只是知道很痛苦，如片中儿子所言，一直在痛苦中。

我曾经有这样的经历，或者说应该每一个曾经或正在抑郁的人，都知道这个道理，人的困境无法言说，人都是孤独的。

导演这样的设定，很真实，很有想法，第一真实的呈现了抑郁的人在身边人眼中是个什么样子，第二加大了困境的力度，让你在看完以后遗憾的同时，知道了人心之幽微深沉，一如深渊，只能凝视，不能解读。

Death can wait，是的，活着总比死了好，我觉得好奇是一个不急去死的重要理由，我自己的理解或者说力量吧。

没想到会哭那么多次，我想是个人经历让我共情不少，很难受。

小时候不明白为什么“离异家庭”能成为一个如此根深蒂固的负面标签，因此父母准备离婚来问我时，我说“你们开心就好，我没事。

”说这句话的我并不是在尝试做一个“善解人意的、懂事的小孩”，我是真的、真的这样想。

但现在很难这样想了。

有意思的是，虽然不再像小时候那样认为父母离异不是什么大事，但我好像也无法想象在那样的情况下，如果不离婚，我的父母会有什么更好的结局。

我更加无法想象，如果他们在离婚后，因为看到痛苦的我，而尝试重归于好，那会是怎样的场景；我想我会更加痛苦。

这部电影评分不高完全可以理解，选题是深刻的，也是常见的，但表现得比较单一。

我打五颗星，因为个人经历让我作为观众可以自动会在脑海补足电影中缺失的情绪，所以对我来说，它是一个好的trigger，值得这五颗星。

《困在心绪里的儿子》像一篇冷峻的小说。

缓慢，克制，沉浸；不露声色地将你带入渐渐冰冷的情绪中，如温柔却隐藏危险的溪流。

它在山的罅隙中汇聚自己的能量，细小，透明，不易被察觉。

但在某刻，它从高处坠落，一股势不可挡的力量，冲碎现实的巨岩，也冲垮人的心防。

法国作家、导演佛罗莱恩·泽勒时隔两年推出的新作，与《困在时间里的父亲》相映照。

一部讲述罹患阿尔兹海默症的年迈父亲与破碎的时间和记忆对抗，一部讲述年幼的孩子陷入青春期抑郁，为整个家庭带来不可弥合的伤痛。

家庭，多么温馨的词语，在泽勒的电影里，变得冷酷而锋利。

并非家庭成员之间怀着仇恨生活——就像那些俗不可耐的肥皂剧，每天有一地鸡毛的琐事值得争吵——在泽勒的电影里，你甚至连“一地鸡毛”都看不见，干净的空间，精致的生活，每个人都保持体面，每个人却都像被囚禁在隐形的牢笼中，无法表达发自内心的爱。

情感，被无形的东西阻隔。

画面的色调构成了最主要的视觉语言。

在泽勒的电影中，颜色就能够让人从眼睛里感到皮肤才能够感受的温度。

蓝，绿，灰，白，黑——这些颜色组成了《困在心绪里的儿子》的主色调。

与《困在时间里的父亲》不同的是，它冷得更彻底、暗得更决绝；温暖的红色、黄色只在一瞬间拂过我们的眼帘，母亲穿的橙色毛衣，母亲穿的红色外套，其余所有时刻画面都是冷的。

像把城市和人浸入冰冷的海里，透明的蓝和绿延伸至无底黑暗的深渊。

令我印象最深的一幕冷色，是父亲、母亲回忆中一家三口去海岛的画面。

闪回的蒙太奇，阳光照耀在晶莹的海浪上，银色与蓝色的波浪连绵。

在这样美丽、洁净也本应温暖的场景中，我们却无法感受到夏日午后阳光的炽烈，有一股凉意从画面溢出，像抽取海水中涌动的能量，让人始终感到裸露的肌肤是凉的，风是冷的，即使是温情的团聚假日，也暗藏未来不可阻挡的分崩离析。

与冷色相衬，空间中简洁的线条也是泽勒善用的“利刃”。

在《困在心绪里的儿子》中，无论人物处在何种社会场景中，他或她一定是被各种线条阻隔和束缚的。

典型如主角休·杰克曼饰演的父亲，这样一位生活富足、工作体面、家庭看似美满的精英男性，每天在灰绿色的玻璃格子间行走。

他的座椅后面是一面巨大的玻璃框，可见拥挤而冷漠的城市森林；他在逼仄的电梯、走廊中穿行，纵深的线条将他挤压，人如同在缝隙中生活。

回到家中，精致的线条也构成了父亲彼得的一切。

白色的门，灰色的窗帘，暗绿色的茶几，尤其是那装置了严格对称镜面的洗浴室。

冰冷的水从龙头里涌出，细密的白色线条不断冲刷头脑，日复一日将人驯服为生活的奴隶。

我们情不自禁被这冷峻的画面引向情绪深处，一方面它复制了现实中有序的文明社会——理想的职场空间，理想的家庭空间，无不透露出优雅的品位和这个阶层本应享有的美好生活；一方面它又抽取了现实中如影随形的冷漠，像为了洁净而无处不在的消毒水气味，将人与人隔开，面无表情地在电梯中，面无表情地在家中，表达爱已成为格格不入的软弱行为。

一幕母亲与儿子分别的戏码，诠释了家庭空间里的“真空”。

母亲真正问候的话还没说出口，儿子已经接了无需问候的话，如此反复，无意义的词语在空气中形成尴尬、凝滞的氛围。

一道门关上，两个人被分开。

我们感到了现实中经常都会发生的场景，作为子女和自己父母的无效交谈；或作为父母和自己子女的无效交谈，在电影里如此凝练地被形容出来，犹如隐形伤痛被赤裸展现。

身为作家的导演，似乎比常人更懂得语言的无效。

关系亲密的人们在冷色和线条不断阻隔的空间中说，“让我们谈谈吧（Let‘s talk）”，“我们需要谈谈（We need a talk）”，“谈谈好吗？

（Shall we talk）”，可是没有一场谈话（talk）起到真正作用。

尤其在电影的两个主角，父亲和儿子之间，每一场谈话都引致更大的坠落。

儿子已经竭尽全力向父亲表明自己的痛苦，父亲却认为他什么都没有说，他应该给出一个合理的解释。

——为什么不去学校？

为什么要撒谎？

为什么在公园里？

你对未来有什么打算？

儿子不断说明，他只是感到疲倦，在痛苦中疲倦。

他不明白为什么父亲和母亲会分开，不明白为什么父亲现在的妻子会介入他们的生活，不明白为什么一定要去学校为什么不能在外面走走，不明白为什么没有人理解他的孤独和痛苦，明明已经如此声嘶力竭，却没有一个人能听到而只是在责怪……饰演儿子的这位年轻演员泽恩·麦格拉思（Zen McGrath），他无辜而阴郁的沉默让人心疼。

在与父母的对话中，他用尽声量告诉他们，他需要被爱，需要被关注，需要一点放松和休息的时间，但没有人能够真正听到。

他不断被要求“给出一个解释”，但这解释只是从成人功利有序的社会场景中分离出来，用权力制服孩子，要求孩子给出一个应对失败的方案。

可孩子根本没有什么方案，他只是单纯地告诉你，我做不到，我很痛苦。

一场又一场失败的交谈，将本应亲密的父子关系拉扯到越来越远。

当安东尼·霍普金斯饰演的爷爷出场时，电影的文学性在这里如一道灵光，告诉我们一对父子关系问题的背后，隐藏着另一对父子关系的问题。

代际问题正在循环，将孤独和痛苦如基因般复制。

有的孩子幸运地在对抗痛苦中长大了，看似变得坚强了；而有的孩子，没那么幸运。

表现在休·杰克曼脸上的阳光、精气神，也如基因一般复刻了他片中父亲安东尼·霍普金斯的成功和傲慢。

他们可以优雅地坐在家中等候佣仆的服侍，也可以每天自律而保持朝气地晨跑，宛如每一天都会有惊喜和成功等待他们。

在这样不断被确定的人生信条下生活，他们理所当然地以为，一切失败和懦弱和逃避都是不可原谅的。

正如老父亲指责中年父亲还是个懦夫，中年父亲也不可避免地把愤怒发泄到年幼的孩子身上，不能原谅他逾矩的任何一次逃课。

他们严格按照社会的丛林法则适者生存，柔软而流泪的孩子，被视为提前失败的征兆。

尽管没有明显的戏剧冲突，但两个小时的故事里，作者已经细致地展现了现代文明社会中人们无一例外被要求成功做出的伪装，伪装胜任工作，伪装考试总能得A，伪装家庭幸福美满，休·杰克曼习惯地汇报善意的谎言告诉前妻儿子一切都好，儿子也习惯汇报善意的谎言告诉父母他正变得越来越棒。

——结果，裂缝忽然有一天自己裂开，你不知道它是哪天开始裂的，但裂开的时候显然已经不能合上。

人们猝不及防地应对这些越来越荒谬和无法应对的裂缝，就像看着故事的我们在生活中应对一场又一场微小的灾难。

生活的灾难，隐藏的危险，无处不在。

娓娓道来的文学性叙事，看似平静简洁的日常，慢慢引我们致黑暗深处。

作为观者我们能明显感到阴影的范围正在扩大，无序正在扩张，但无法判断是哪里出了问题；父亲也好，儿子也好，两位妻子也好，都在各自画地为牢的空间里，独自面对孤独。

我喜欢饰演年轻妻子的演员凡妮莎·柯比（Vanessa Kirby）的表演。

她紧致的面庞，柔韧的身躯，本该有多么丰沛的能量，却在这一天天黯淡下去的家中被感受不到的爱和孤绝包围，她和片中的儿子一样，慢慢失去了自己青春的色彩，也在灰色、绿色那些冷冷的颜色中不断重复对抗时间。

每一天，他们都在思考如何面对失败。

在年轻的妻子和丈夫对话时，她终于吐露心声，我在这家里，是多么孤独。

即使坐在对面、每天见到她的爱人也不能体会她的孤独——他给前妻带来的伤痛，一如既往复刻在新一任妻子身上，不存在完美的丈夫，能够提供完满的婚姻和家庭。

年轻妻子眼中饱含倔强的泪水，却拒绝恸哭和倾泻。

前妻尚能温柔地说，“我感到自己是一个失败的母亲”，年轻的妻子却强撑起来面对。

她试着去做拥抱和敞开的人，但也没有得到应有的回报。

电影中每一种亲密关系，夫妻之间，母子之间，父子之间，不断上演被阻隔的真空交流。

尽管几个人生活在优渥的社会环境中，但我们没有一个观众想要成为他们——我们甚至充满同情和怜悯，他们如此可悲。

正是这种对比深邃得像一种磁力，它从画面和文本深处发来遥远的质问：这样优雅文明的生活，真的能给我们带来幸福和快乐吗？

我们所看到的亲密关系，都已经像裂开的瓷器无法融合，更不用谈那些匆匆而过的同僚、路人、社会人士……每一天，每个人都在那么多无效关系中度过，生命仿佛被尖利而冷漠的关系之刃切割，没有完整的时间去回应爱、表达爱，却只是不断切割自己的灵魂和时间，去适应新的冷漠的关系和空间——徒劳的空虚。

罹患抑郁症的儿子是一根火线，点燃了周围所有的人。

他燃烧自己痛苦的光芒，照映到父亲、母亲、继母的脸上，他们的脸上也流露出了痛苦和寂寞。

当父亲看着孩子自残的伤疤时，他说，“你伤害自己的时候，就好像伤害我一样。

”孩子柔软得让人心痛：“你伤害妈妈的时候，也是在伤害我。

”爱和伤痛，循环往复。

人们爱着彼此，夫妻之爱，父子之爱，母子之爱，却没有一个人能表达那铭藏深处的情感，只能任由光辉的记忆在脑中闪回，成为心底留存的温暖。

当现代人生活时，“生活”已成了一种被动的姿态。

爱被隐藏，冷漠无所顾忌地放射。

犹如那无处不在的玻璃镜面和金属门框，在真空中人们嘶吼也无法被对面所爱之人听到心底的呐喊。

《困在心绪中的儿子》无疑是悲伤的。

它娓娓道来，像幽怨低沉的大提琴，发出克制却让人心碎的声音。

克制至此，竟还有弦外之音，必须要有足够耐心才能够听到。

——那是空气中微小却存在的振动，是另一种声音，它发出了力所能及的抵抗。

老父亲的建议值得参详「balabala…soWhat你不觉得是时候开始成长了吗？

一个50岁的男人活的像个优柔寡断的小孩这也太可悲了 看在上帝份上 让一切翻篇吧」从道德上看老父亲这种说法的确不负责任 有种抛弃感像过河的马 可是心理学上其实也支持这种建议 无论过去怎样 追究无用 很多情绪问题就是源于过于纠缠过去 尼古拉斯患有严重的抑郁症 或许我需要庆幸我看不懂 因为前一个半小时的剧情铺垫和演员的演技真的很难分辨出他抑郁 人前假装正常人后撕心裂肺 僅此而已 而后面的剧情竟然也在我预料之中 当尼古拉斯坚持出院并提出要洗澡的那一刻 我立即感觉到属于他爸妈的噩耗即将降临 我不清楚抑郁症患者具体的病症是怎样 只知道他在自杀前利用他的病成功地促成了他爸妈在离婚后难得的和睦 成长中缺爱的他在达成目的后 对他们作了简单的爱的道别 当然蒙在鼓里的爸妈依然懵然相信儿子会好起来的 正当他们在讨论好久没有一家人看电影的时候 我的心紧张地怦怦跳 因为我猜得到大概率儿子躲在澡房里自杀了 想不到的是用枪而已 他连自杀也要制造出声响 心怀恻隐地猜测估计儿子是希望父母内疚 因为有另外一种抑郁症患者 他们若然真的对世界失望 连自杀也是悄无声息的。

看完了《困在心绪里的儿子》我感觉前作的光芒太闪耀了，闪耀的点并不是说故事怎样光怪陆离，更多时间是不仅有霍普金斯和奥利维亚的出色演技，最主要它叙述的两条线现实和老年痴呆幻境的交织重叠真的很精彩。

反观《儿子》同样以家庭平实的角度开展故事，但缺乏夺目的叙述方法，以父母离异背景之下儿子得患精神病并最后寻求终结的故事来说还是比较平淡的。

当然影片探讨了很多包括教育，道德等多维度普通家庭可能遭遇的问题，并且我也确信原生家庭的不幸或者遭遇容易引起观众共鸣。

但影片传达的无力感，甚至是宿命论让我对导演的家庭三部曲的最后一部打上问号。

其实这种无力感和宿命论更多的在于，一方面最终影片的走向就是儿子了结自己的生命，但在镜头或者前言的叙述过程中对儿子内心情绪的波动并没有做更为细致的描写。

另一方面导演突出的角色不明，到底是夹杂在新家庭旧家庭备受道德谴责和工作压力的父亲，还是因为家庭剧变并且缺乏关心的儿子。

感觉导演两手抓，两手都想要。

但最终没有处理好，好像我们什么都做了，但什么都做不好，而儿子因为精神疾病缺乏关怀即便诊治之后也最终无补于事（虽然插入了一个医生强烈反对的片段，来证明并非宿命，但父母的抉择最终还是走向宿命论啊）ps：Nicholas的演技有待提高，他哭的，虽然很激烈但是少了些感动和情绪。

结局万万没想到…儿子度过了最艰难的时刻，可能接受了心理治疗，痊愈了，大学读了自己喜欢的专业，写了本书，父亲是他的第一位读者。

都是父亲幻想的happy ending。

儿子最终还是选择自杀。

他始终不愿意吐露自己的心声，当然 这对重度抑郁的孩子来说确实很难，父母心疼儿子但做法却不理智。

他声嘶力竭央求父母带他回家，只是他对于在医院接受治疗的抗拒，他说自己想通了，不会再做什么让他们担心的事，只是他对生活失望，不愿接受任何人的救赎。

心理医生说中了，他就是会找机会再次自杀 而第二次他不会再像第一次那样“失手”。

心理医生已经做出很严重的警告，不能拿孩子的生命打赌。

但面对孩子的央求 他们还是于心不忍，把他接回家。

破碎的关系不会因为短暂的共处而修复，短暂的幸福假象可能会给孩子再次带来打击，儿子再次见到父母这样和谐的一幕 表面看起来挺幸福的 却再次选择了结自己的生命。

因为他自己也知道他永远回不到童年幸福的时光。

虽然是英国电影、美国家庭的故事，但在整个观影过程中，在心理咨询工作中，青少年抑郁症来访者和家庭的各种困境和挣扎不断浮上我的脑海。

《困在心绪里的儿子》，讲述了一位17岁的儿子抑郁症的故事，父母关系出现问题而离婚，父亲开始新生活并生了另一个儿子，母亲深受打击而陷入对父亲的怨恨中，而儿子对父亲是有美好体验并崇拜父亲的。

父亲离开母亲、母亲对父亲的抱怨，让儿子内心产生强烈的割裂感而陷入抑郁，因为逃学而引起父母的关注，并想办法帮助孩子，父亲甚至因此而放弃事业发展机会。

但儿子继续逃学，导致父亲情绪失控，对儿子进行严厉指责，儿子感受到绝望，拿着爷爷送给父亲，而父亲并不喜欢也从来没有使用过的枪而自杀。

这是一个令人心碎的故事，一个年轻生命还没来得及绽放就陨落了！

虽然是英国电影，美国家庭的故事，但在整个观影过程中，我心理咨询工作中青少年抑郁症来访者和家庭的各种困境和挣扎不断浮上我的脑海。

我感觉电影拍得很真实，观影过程中泪水不断模糊我的双眼，电影结束，我久久难以起身。

我对围绕青少年抑郁症的问题，有以下8个方面的思考：1、厌学拒学，成为人们对青少年情绪关注的入口影片中父亲对儿子问题的关注也体现在学业上，只要能够正常上学，通常认为孩子是没有什么问题的。

父子之间激烈的冲突也是基于父亲发现，儿子并没有如他认为的那样上学，而是逃学在外面闲逛，对于父亲的指责，儿子看向父亲的眼神，让我感觉心碎，我想电影中儿子那一刻是愤怒和绝望的吧。

红树林心理咨询中心的青少年来访者中，父母咨询的问题大多也是发现孩子厌学、拒学、网瘾，感觉到孩子心理出现问题了，父母的咨询目标也聚焦于如何能够让孩子恢复对学习的兴趣，能够正常上学，努力学习，对孩子为什么出现学业问题的内在原因关注不够。

我在心理咨询中，如果青少年不反感，我是尽量邀请父母参与到心理咨询过程中来的，根据具体情况跟孩子和父母工作，有些以孩子为主体对象，有些以父母为主体目标。

孩子跟父母接触是比较多的，父母对孩子的状态有足够的认识和理解，才能够有合理的期待，选择更适合孩子的养育方式，这样会大大改善亲子关系。

我经常见证亲子从敌对到亲近的过程，内心有很多的感动，亲子关系的相互滋养，会成为亲子之间终身的情感资源。

2、青少年抑郁焦虑等情绪障碍的普遍性不仅仅是中国，青少年心理健康问题是世界性的问题。

在后新冠的这个时代，心理问题就像疫情一样，生活中有太多不确定性，太多人在经受焦虑抑郁的折磨，有时他们自己根本没意识到自己有心理问题，只觉得自己很焦虑、很痛苦，不想以这样痛苦的方式活着。

其实像电影中儿子这样的状况，现实中有大量相似的案例，学校因为抑郁焦虑等心理问题休学的孩子越来越多，医院因精神障碍就诊的青少年人满为患，甚至超出了医院精神科的负荷。

由北京安定医院牵头的“中国儿童青少年精神障碍流行病学调查”，历经近9年的研究，发现青少年抑郁患病率随着年级的升高而增加，小学阶段抑郁检出率为10.0%，初中阶段检出率为30%，高中阶段抑郁检出率为40.0%。

大量研究一致发现，我国青少年抑郁情绪的发展轨迹在10-19岁呈现线性增长趋势。

过去因为物质条件的限制，养大一个孩子不容易，目前物质生活极大丰富，但精神健康却出现了极大的危机，在精神上养大一个孩子，对每次父母来说，都是极大的考验。

心理健康，就像悬在每一个现代家庭头上的达摩克利斯之剑，威胁着每一个家庭。

3、青少年抑郁症与青春期情绪问题的区分青春期是整个人生当中身心发展最不平衡的时期，而是最容易表现出发展性问题，当孩子情绪波动大时，通常被认为是青春期叛逆，过了这个年龄段就好了，青春期情绪障碍问题没有得到足够的重视。

大多数家长是从孩子厌学、逃学、拒学开始关注的，面对孩子情绪低落、沉迷游戏、无价值感、作息紊乱、饮食障碍等现象，家长们通常缺少认知和觉察，同时也很难意识到孩子的这些现象可能是一类精神疾病。

当孩子因为拒学、自残而寻求心理咨询时，我们发现孩子承受精神障碍的困扰已经有几年时间了，通常被认为是情绪化、贪玩、懒惰、没有上进心，而没有引起足够重视。

《困在心绪里的儿子》就是因为父母对孩子抑郁情绪认识不够，甚至是否认抑郁症的存在而酿成悲剧。

当然，对于青少年的情绪状态，既不可过度“心理化”，错过对于青少年抑郁症的诊断和治疗；也不可过度“医学化”，过度诊断和治疗青春期的动荡问题。

真正危险和有问题的不是心理健康问题，而是否认青少年抑郁症的存在而逃避解决问题。

4、父母及身边人面对抑郁青少年的无助《困在心绪里的儿子》导演表示：我是想要去探索这种关于亲子关系，略显“痛苦”的话题——并不是试图从儿子的视角深入发掘这种痛苦，更多的是从外部、从一个父亲的角度去看，当一个深陷痛苦的人周围都是想要帮助他的人，会发生什么。

当你看着你爱的人在痛苦中挣扎，自己却不能做更多的时候，这种无力感是我想要的探索的东西。

在我跟焦虑抑郁青少年及父母的心理咨询过程中，对于父母焦虑、痛苦、无助、挣扎的感受深有体会。

心理健康问题就像一个黑洞，影片中母亲从孩子的眼神中看到了“恨”而不知所措，寻求父亲的帮助，父亲关注儿子的逃学问题，而对儿子的内心状态是关注不够的，影片中父亲总是问儿子发生了什么，孩子说“我不知道我是怎么了？！

”，但父亲坚信一定是发生了什么，儿子只有编故事来搪塞父亲的追问，自己内心真实的痛苦无助感却没有机会表达，他通过自残来为自己的情绪寻找出口。

“孩子的问题就是父母的问题”，对父母的指责是非常普遍并被接受的言论，青少年抑郁了，可能是发展中生理心理、学业压力、同伴关系、社会因素、家庭矛盾等因素的共同作用，青少年本身的气质、亲子之间人格匹配度的影响，也会影响父母更适合地养育孩子，父母无法做到全知全能。

很多父母在面对孩子抑郁焦虑时感到焦虑、恐惧、无助，不知道该怎么做，休·杰克曼提到，影片旨在让观众去了解“在一个经历心理健康危机的人身边是什么处境”。

在他看来，电影中的每个角色都在试图解决问题，“他们总是希望把事情做好，但总有无数冲突和障碍阻挡在面前。

”5、父母及家庭关系对青少年抑郁的影响影片中儿子说：父母离婚才是导致他内心痛苦的真正原因，在儿子的眼里，父亲是个抛弃妈妈和自己的混蛋！

当父亲质问儿子——我为什么不能有追求幸福的权利？

我有重塑生活的权利——他却发现，自己其实和他眼中混蛋的父亲一样，因为他也说了和父亲一样的话。

他的儿子骂他混蛋，就像他当初骂父亲一样。

父亲彼得以自我救赎的方法，度过了他的青春期。

他的儿子始终沉浸在父母离婚的阴影里，他无法走出被抛弃的心绪。

儿子自残，父亲彼得看到他伤痕累累的手时，说“当你伤害你自己，等于是伤害我”。

儿子的回答是，“你伤害了妈妈，就是伤害我”！

儿子对继母说：你决定跟我爸爸在一起时，你是知道他有家庭的！

儿子对妈妈说：你天天抱怨父亲，说父亲的坏话！

爸爸、妈妈、继母都陷入内疚中，都觉得儿子的问题是自己的错，而无法找到一把正确的钥匙去打开儿子的心门。

当然父母都有权利追求自己的幸福，但要考虑自己的选择可能对孩子造成的心理创伤，家人之间能够找到合适的方式进行“对话”。

比如父母离婚，要对分分裂的夫妻关系进行哀悼，彼此理解，避免负性情绪的蔓延，而造成持续性的心理创伤。

说起来容易做起来难，能够做到友好离婚通常也是不容易的，父母离异给孩子带来的心灵伤口难以愈合，成年人要为自己的每一个选择和决定承担后果。

如果能够通过心理咨询，让表达彼此的爱恨情仇得到充分表达和理解，离婚后彼此相互祝福，也给孩子对于关系的处理做榜样。

6、心理创伤的代际传递《困在心绪里的儿子》与其说这是一部关注青少年抑郁症的电影，不如说是探索三代人之间代际创伤疗愈可能性的电影，困在心绪里的岂止是儿子尼古拉斯一人呢？

影片中的彼得是儿子的父亲，也是父亲的儿子。

影片中父亲彼得小时候，母亲身体不好生病住院，身为孩子的他要照顾母亲，父亲忙于事业而无暇顾及母子，甚至可以和同在一个城市的朋友吃饭，也来不及到医院看望一下母亲，严苛、自私的父亲给他留下过精神创伤。

当彼得的儿子逃学事件发生后，彼得去看望多年未见的父亲，期待得到父亲的安慰和支持，安东尼·霍普金斯出演的父亲残忍无情，不仅不能共情彼得的痛苦，却嘲笑轻蔑地指责彼得：“你来就是为了告诉我你是一个多称职的爸爸吗？

”“你不觉得自己该成熟起来了吗”，真是句句扎心啊！

彼得希望自己会是和父亲不一样的父亲，他也的确做了很多努力，可是最终在面对儿子时，他痛苦地发现，自己对儿子说话的口吻和语气，竟与当年的父亲如出一辙，他逼问尼古拉斯：“你真的以为你可以这样生活吗，只做你想做的事、离开学校、从不承担责任、拒绝成长？

”“你想过你这辈子要做什么吗？

为什么其他人都能正常地上学，你就不能？

”。

当他看到孩子仇恨而绝望的眼神，好像意识到了什么，但是对儿子尼古拉斯的伤害已经造成，儿子彻底感到了无望。

心理创伤会通过父母的行为和生物学遗传的混合而一代代地传递下去的， 内容包括对孩子的教养方式、人生任务，还有人际关系模式等等。

如果父母有未能觉察到的心理创伤，它们也可能会发展出负面的应对机制，并且将这些负面的应对机制传递给孩子。

父母只有修复好自己的心理创伤，才能更好地帮助到孩子们健康成长。

7、青少年抑郁症，父母光有爱是不够的电影中的医生说的，“只有爱是不够的”，在儿子尼古拉斯自杀未遂被送进医院后，精神科医生建议孩子要住院治疗，孩子却歇斯底里地反对，面对儿子的哀求和医生的建议，父母内心感受到极大的冲突和纠结，是将孩子带回家承担自杀的风险，还是将他留在精神病院进行治疗时承受痛苦，父亲最终选择相信了儿子，签字带儿子离开精神病院，却导致了无法挽回的后果。

爱，对我们每个人的生命来说，都是极为最重要的，但是当青少年抑郁了，光有爱是不够，爱也是无力的，父母需要尊重专业人员的建议，来帮助自己的孩子，这才是理性的爱，真正的爱。

导演表示，“只有当我们如看待身体疾病一样看待心理疾病，我们才能真正地去帮助人们解决问题”，虽然爱能做到一切，但有时候光有爱是不够的。

在我自己跟抑郁青少年心理咨询的过程中，我深知父母有多爱自己的孩子，却不知道如何有效帮助到自己的孩子，有时我自己也会陷入无助中，但我坚信：一定有突破困境的路径，我们需要足够的时间和空间来寻找。

8、青少年抑郁了，家庭的出路在哪里？

青少年抑郁了，父母跟孩子一起去“面对问题”，而不是解决“孩子的问题”，无论青春期或抑郁症有多难熬，都要陪他们一起熬过去。

孩子有了父母的支撑，在内心就有了安全基地，就得以修复抑郁情绪。

在心理咨询过程中，我见证了很多亲子关系的蜕变，这个时刻内心的喜悦没有什么是能够能够替代的。

父母要尊重理解孩子与自己的不同，学会放手，正确地给予，信任孩子能够为自己的生命负责任，给孩子足够的时间和空间消化发展中的情绪问题，进行青春期的自我同一性探索。

电影中的父亲彼得阳光、努力、幽默、上进，凭借自己的努力，也走在其父的政治之路上，并且事业正如日中天，极有可能超越其父，片中有父亲霍普金斯一个身体不好的传言，这也可以说是一个父子关系逆转的隐喻。

儿子尼古拉斯不像父亲彼得，他天生忧愁，多愁善感，情绪敏感，在学校有焦虑发作，通过逃学回避那样难以承受的感受。

他与父亲的向外进取完全不同，但他有自己独特的性格优势，他的内心世界丰富，他需要非主流的方式来呈现自己的生命力。

我认为电影中有两个隐喻的结局，一个结局是一声枪响，父母惊慌失措地跑向儿子的房间，预示儿子开枪自杀，但影片中并没有出现悲剧发生的画面。

画面突然切换到了另一个场景，父亲彼得精心准备，在兴奋地等待客人的到来，我当时心中疑惑，父亲这么快忘了失去儿子的伤痛吗！

我认为失去孩子是人生最不能承受的伤痛。

原来客人是长大的儿子，他已经走出抑郁的困扰，有了心爱的女友，准备出版小说《末路未至》，在小说的扉页上表达了对父亲的谢意，感恩父亲为他做的一切！

这是另一个温暖的结局，是以父亲彼得的幻想呈现出来。

导演说：我个人坚信悲剧是可以预防的，我也相信如果能说一些不一样的话、换一种沟通方式，或是能主动寻求一些帮助。

在心理咨询过程中，我体验到抑郁的青少年大多内心丰富，如果我们能够关注并尊重孩子的内心世界，孩子一定可以焕发属于自己的生命活力。

我有一个青少年抑郁症来访者，三年前咨询刚开始时一心求死，希望结束痛苦，三年后的今天对生活充满了热情，说：生活太有意思了，希望能够活到二百岁！

如果我们看不到孩子独特的内心世界，按照统一的外在标准要求孩子，孩子就会失去自己的生命活力，陷入持续的情绪困扰中，某种程度上讲是：躯壳在，心已死。

影片中一声枪响也许是某种生命型态的突破呢！

当然这是我的幻想，也是我的期待，从我自己心理咨询的经验来看，是完全可以实现的。

影片中彼得幻想情境中小儿子西奥的年龄是四岁，离儿子尼古拉斯出现情绪障碍的时间过去了三年多，我有一个联想，不管是青春期探索或者青少年抑郁，在我跟青少年心理咨询过程中，通常需要三年左右，青少年动荡的内心才会稳定，人格才会相对完整，获得“我是谁？

”“我想怎么样？

”的自我认知，与自己的内心世界达成和解，跟他人跟世界达成和解。

文/广州红树林心理咨询中心 尤红老师

看完电影无限唏嘘，为人父母，仅有爱是不够的。

在抑郁症如此常见的当代，每个人都应该正视抑郁症，并学习怎样才是真正有效的帮助。

孩子病了，应该真正了解他的痛苦，与医生合作找到科学有效的方法治疗，而不是口头说爱，没有真正的陪伴理解帮助。

自私的父亲软弱的母亲，敏感的孩子成为失败婚姻的牺牲品。

有些灵魂脆弱易碎，人间留不住。