丈夫得了抑郁症

最近好几天，都天亮了才入睡。

我不把这个叫做失眠。

失眠应该是想睡，但是睡不着。

我不那么想睡，反而还不忍早睡。

在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。

但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。

而失眠，是抑郁症的症状之一。

也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。

无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。

里面提到的很多症状，我都符合。

怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。

说抑郁症是病，要看医生，要吃药。

我应该不会去。

我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。

我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。

但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。

不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。

看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。

让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。

当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。

我相信吸引力法则。

你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。

对后者，我最近感受颇深。

去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。

转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。

前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。

进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。

下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！

就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。

……我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。

我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。

当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。

这些，以后慢慢说清吧。

我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。

而这篇文字，就是第一篇。

我坚信着，这是拐点。

之前看<最高的离婚>的时候想着，「能多晚结婚就多晚结婚好了。

婚姻生活看起来真的很可怕呢，要包容对方真的很不容易呢。

」这样的想法持续了很久，直到今天看<丈夫得了抑郁症>，大概是长这么大头一次（终于）有了「原来可以做到这样啊」「啊啊结婚真不错啊～有点想结婚了呢～」这样的想法。

萌得让人又相信爱，真是让人有点惊讶。

这里不说电影展现的抑郁症的各种症状，只说说最打动我的一个点。

因为一直在创作进入苦手阶段的小晴身边磨叽，干男被凶了一顿，于是默默地去浴室蹲在浴缸里画圈圈边画边哭，还小心翼翼地不发出声来。

后来自杀未遂，他说，“刚才（你创作的时候）我感觉离你好远好远，可是，我却不停地烦你打扰你，真的好讨厌那样的自己。

”“讨厌那样的自己。

”而不是“讨厌那样的你”。

即使吵架也想着对方，即使吵架也想在一起，即使吵架也不想离开对方。

夫妻俩，要组建新家庭，说到底就是这么回事吧？

另外还有一幕。

“纳豆的话，还有点食欲。

”“你喜欢吃纳豆？

”“嗯，至今为止一直没说，因为你不喜欢。

”喜欢吃的东西呢，一直没说，也不做，因为你不喜欢。

小晴这样可爱的妻子，也有很多让人动容的地方。

“不用努力也可以哦。

”“完整地生存下来才有价值哦。

”“不用去想为什么会得病，去找得病的意义所在就可以了。

”虽然不用努力也可以，但我还是想努力做一个这样的人哦。

若是很多年后，能再次读到结婚誓词，但愿彼时也欣慰地想我能爱他、安慰他、帮助他，一起成为真正的夫妻。

然后呢……夏天跟旦那一起懒懒地躺在地板上，吹着风扇，igu趴在旦那的肚子上。

在家里做着自己喜欢的事，抬头往外望，发现旦那坐在檐廊上睡着了，igu趴在旦那的肚子上。

点击查看公众号原文

这几年抑郁症对我们来说，已经越来越常见了，明星因为抑郁症自杀屡屡上报，身边也开始有越来越多的人患抑郁症。

以前它只是一个陌生的名词，感觉遥不可及，渐渐的它开始真事的发生在我们身边。

大家总对精神方面的疾病带有偏见或者不重视，而经历过的人才会明白从抑郁的边缘走出来是多么不容易。

龙小姐就经历过轻度抑郁，当时那种不被人所理解的感觉感受深刻。

龙小姐身边也有盆友的老公是抑郁症患者，同学是抑郁症加躁郁症患者，所以抑郁症离我们并不遥远，也许你身边某个沉默不爱说话的人，或者脾气很差的人，就是隐形的抑郁症患者。

电影是评分8.1的高分电影，非常真实，感情描写细腻，而且还有一定的指导性，比如作为抑郁症患者家属，我们可以做些什么。

电影影片由真实事件改编，记录了漫画家小晴（宫崎葵 饰）在丈夫（堺雅人 饰）患抑郁症之后，陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。

电影的开头，丈夫开始每天失眠没有食欲，感觉做什么都不开心还经常头疼背痛没力气，每天早上对着垃圾，感叹自己像垃圾一样没用。

妻子发现了让他去看医生，结果医生告诉他他得了典型的抑郁症。

医生说，抑郁症就像人的精神得了感冒，很常见的。

抑郁症患者来说，不断地否定、质疑自己，是一种日常。

男主开始职场上，质疑自己的能力；生活中，质疑自己存在价值；感情中，质疑自己在妻子心里的地位。

得了抑郁症的丈夫天天都觉得自己很没用，甚至很自责。

担任售后工作不顺利的他，把自己患病的情况告诉主管，没想到主管说，大家都这么忙都差不多。

和我们社会对待抑郁症的情况挺像，觉得得这种病的人不过是矫情和脆弱。

妻子小晴上网搜索抑郁症，才发现丈夫其实早已发生了微妙的变化。

他失眠、无精打采、没有食欲、周身疼痛、不愿亲昵。

小晴是全职家庭主妇，和丈夫结婚五年了，在家兼职画一些漫画，曾经因为梦想来到这个城市打工，学习画漫画并且认识了丈夫，她最大的梦想就是成为漫画家。

丈夫求婚时说，请让我照顾你，让你可以在家里安心的画漫画。

丈夫一直以来无条件的支持她的梦想，可是小晴的漫画总是不受欢迎，在丈夫得了抑郁症以后也开始接不到工作。

一天小晴因为古董店老板的一句话，觉得保全丈夫目前才是最重要的。

因为日本男人认为养老婆天经地义，以及身为男人就一定要努力努力再努力。

于是妻子以不辞职就离婚的态度，要求老公辞职在家休养，她查了很多资料，觉得对抑郁病人来说要补充血清素，多晒太阳，最重要的是要多休养。

辞职在家的丈夫，每天陷入不良的情绪无法自拔，认为自己懦弱的自我攻击和社会责任感让他很痛苦，他哥哥来看他说了一些男人要坚强，努力担起一个家之类的话，身边的人都叫他加油努力，反而让丈夫更加痛苦自责。

他无法坦然的在家每天无所事事，或者睡午觉。

常常躲在被子里哭泣，甚至希望自己是一个动物，不用思考，没有情绪。

小晴一直充满同感心的陪伴在丈夫身边，并且告诉丈夫，如果变成了动物，就不能感受到自己温暖的体温了啊。

陪伴抑郁症患者，一直不是一件容易的事情，只要家里有个病人的人，大概都深有体会，病人总是处于情绪的低潮，抑郁症病人的情绪更是起伏不定，悲观哭泣每天存在，作为家人和陪伴者能保持耐心，调整好自己的心情是一件很了不起的事情。

在此基础上还能保持同理心，完全站在病人的角度去思考更难了。

况且因为家里没有了收入，失业保险金也快要用完了，小晴决定自己出去工作承担起养家的责任，到出版社恳求给自己一份工作养家糊口，接到工作的小晴，日夜不停地赶稿，在极大压力下和丈夫争了几句。

自我怀疑的丈夫在浴室里哭了很久，无法控制自己的情绪，失去了最后的价值感，在浴室里准备上吊自杀，还好被妻子发现及时解救了他，他们自责内疚相互道歉，都觉得自己给对方带来了痛苦。

晴子在不断学习、鼓励和陪伴中，告诉丈夫：“不用努力的，如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好”。

因为越是重视，越会给病人负罪感。

经历自杀与和解后，丈夫也开始认为治好抑郁症是为了自己，之前他都在为了妻子努力，此时他开始为自己更好而生存下去。

在治愈抑郁症期间经历了彻底否定悲观阶段，整日嗜睡阶段，情绪一会高涨一会反复阶段，总之在两个人彼此关怀和为对方着想的情况下，丈夫的病情逐渐得到好转，甚至到了不用再吃药维持。

与此同时，妻子在工作中也满满找回了自己的梦想，不再去取悦读者，而是开始画自己想画的东西，她想把和丈夫这一年多如何经历抑郁症画成书，丈夫也很支持，并且拿出自己一年来的日记给小晴，希望能对她出书有所帮助，最后小晴出了自己的书，丈夫也完全康复，走上了帮助社会上其他抑郁症患者的道路。

他们在自己的家开了工作室。

电影到这里就结束了，此剧对抑郁症患者在整个病程的变化很写实，对抑郁症患者家人的心理也有细腻的刻画。

根据精神科刘耀医生所说，抑郁症患者自杀风险最高时往往不是病情最重的时候，重度抑制时他已经没有力气自杀了。

而在好转恢复阶段，特别时有一定体力而自我评价非常低，绝望感很强烈的时候，很容易出现冲动的自杀行为。

这部电影并不是一部阴郁的电影，反而是一部很治愈很温暖的电影，让龙小姐感触最深的还是夫妻之间的相处模式，真心实意的为对方着想，是一段好婚姻的基石。

许多夫妻成为怨偶或者不能共患难，是因为时刻惦记自己的得失，有太多指责挑剔抱怨，甚至恶语相加，没有真的站在对方的角度为对方考虑。

婚姻就像一个糖罐，日常的互相包容相互体谅和美好回忆，就是装进糖罐的糖，遇到的挫折困难和争吵就是从里面取出糖果。

相互包容体谅的回忆太少，在遇到挫折困难时，感情就透支了。

而小晴和丈夫之所以能挺过这个难关，是因为他们之前储存的糖果很多，丈夫无条件的支持她的梦想，并且作为日本丈夫，老婆睡懒觉，自己能每天做便当出门上班。

两个人的感情一直很好，一直处于相互体谅包容的状态。

后来丈夫生病了，小晴作为妻子想到丈夫为自己种种无条件的付出，理所当然的认为自己也该这么做，应该完全的为丈夫考虑。

电影的评论总是一边倒，认为男的很幸运，有这么一个贤妻，很多抑郁症患者希望自己也有这样的妻子，哪有那么多幸运之说，幸运不过是自己之前积攒下来的福气。

就像电影里说的，黑夜再黑总会迎来黎明，电影里小晴说，她一直在想，这一段遭遇告诉了他们什么。

当遇见每一段痛苦的经历，不再去想为什么是我，而是想通过这个经历我学到了什么？

这就是一切好转的开始。

最后希望所有抑郁症患者及家属都能被体谅，希望每个人都能在黑夜中看到光明。

（电影原型客串，现实生活中真实的小晴和丈夫）

END

欢迎扫码关注我的公众号 参考 ：https://www.haodf.com/zhuanjiaguandian/liuyaoyisheng_6028009272.htm?from=alading刘耀医生豆瓣网 丈夫得了抑郁症 电影词条图片来源网络，侵删。

一直没有走进医院检查自己抑郁症的任何事由。

尽管曾经一度感到自己的难受的心情难以把控。

一次是在自己大四190斤时，从花园旁边的健身房登记处走出来。

没有入会，还因对方非要朝我要手机号而感到不快。

之后乘公共汽车坐了很远。

C在香港交换实习生，每天仍会发短信，有机会仍会打电话。

已经没有在同居了。

想不通的是为什么还在一起——当时稀里糊涂地考研（没有准备，根本考不上），没有找工作，体重也很夸张。

倒是对于自杀很有研究，还略读过几本心理的书。

我当时想，应该是一次抑郁症发作吧。

看着高崎在火车上哭出来，我想我也多有发作。

在乐坛公园外面趴在地上狗叫（当着很多晨练的大妈，指责C对于让我感到过于低贱），在深夜的小区里面吼叫（因为妈妈过于经常过于随意对于我的不支持），还有站在前公司楼顶，考虑要不要跳下去（因为和B的分手）。

和T的分手也是这样的苗头。

感觉到了那个也许不存在的depression strike。

那感觉，就像走在水平的道路上，却感觉自己是面朝下往下坠落。

果断分手，没有等太多。

与5年前与C分手的感觉一样么？

面对对方的要求感到越发窒息，完全找不到自己的位置。

最后只能咬牙分手。

这次撤退得更加坚决罢了。

或者这一切只是“不尽人意”而已，其实和抑郁症没有关系——而且，一切其实都已经过去了。

自己独自住，虽然还是会收到妈妈的追责长短信，追责电话，回到家还是可以看到爸爸喝菜汤（在有很多好吃的时候，喝多油多盐的菜汤，以证明自己可以伤害家人）的表演，但已经没有那么可怕了。

而且也没有了T能给我的压力，虽然孤单一些，但也不至于有任何消极情绪。

然后就是锻炼。

据说对于抑郁有很大帮助。

于是强打起精神可以去公园跑跑步。

可以看一看喜剧。

受Engadget里面推荐提醒，继续去看了《Community》，看到Britta的弱智表现，心又宽了许多。

但是Troy却感觉很没有前途，看到了一点自己，心情又不大舒畅。

虽然一切已经过去了。

看到小晴同学离婚那段，虽然和抑郁症没有关系，只是由于坚持不下去了，所以分开了。

我的撤退机制是不是已经永久地形成了呢？

时间长了是否都会有strike的那一瞬间呢？

我能面对得了么？

“感谢你们写了这一本书。

”——是不是抑郁症患者给自己的开脱呢？

是抑郁症患者在绑架他们身边的人的耐心和关照，或者这些开恩都是他们应得的呢？

我会带有这样的疑问。

但感谢你们拍了这部电影。

我会考虑如何面对接下来的生活。

（1）趁还有感觉的时候把一些东西记录下来。

（2）抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。

多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

以上是百度百科的内容。

貌似没有多少人性化的成分在里面呢。

在看宫崎葵和堺雅人主演的《老公得了抑郁症》的电影里，慢慢地才有个“阴郁症”的模样成形。

压力大的。

全身痛苦的。

绝望的，如同行尸走肉般的。

孤独的。

与周遭的人距离好远，遥不可及……说起来就好似平常在形容的“中二病”一样。

但其实本身就是一种“心理”和“生理”综合下的疾病。

（3）每个人都会有这么中二的时光吧。

即使是现在，还是会有类似的感觉存在。

“好累，不想工作，遥遥无期……”“为什么不体谅我的感受？

”“为什么你说的‘我们’没有把我预计在内……”“没有人是了解我的……”大概如此。

所谓共有的“灰色情绪”就是如此这般，没有谁比谁更特别，平凡得如此直接。

但是“抑郁症”却远比这种“灰色情绪”暗黑得多。

如果“中二病”是灰色的浅云，那么“抑郁症”就是一大片看不见光芒的阴霾。

（4）说回《老公得了抑郁症》。

堺雅人饰演的干男，严谨，条条有理，喜欢做菜、打扫屋子，每周每天要打哪种颜色的领带要吃什么样的饭菜都分得仔仔细细，挤着鱼罐头一般的电车上班，每天要接到各种无理取闹的投诉电话，还要照顾一个不会做家务且只会在家里慵懒地画着卖不出去的漫画的妻子小晴。

给出这么多定语，就是告诉你，在生活压力如此巨大且性格严谨分明的人里面，他得了抑郁症是必然的。

那种脆弱孤独，连身边最爱最亲的人，也几乎无法融化。

崩溃是一步一步走向悬崖的倒计时，来的时候那么泾渭分明。

胃口不好，身体疼痛是个征兆，内心的无处释放才是严苛所在。

会缩在被子里哭着：“对不起社会，对不起小晴，对不起IGU，我就是个废人。

”因为养病所以辞职的最后一天，妻子跟着丈夫一起搭着拥挤的电车，这时妻子才感受到丈夫每日上班的辛苦，仅仅是由衷地说了句：“亲爱的，一直以来辛苦你了”，仿佛突然间把紧闭的心门打开，涌出了承受依旧的苦闷，丈夫像孩子般在电车哭泣，无论妻子怎么抚摸他的背脊双手都停止不了他的发泄。

一直以来承受太多了，当被点破时，就再也克制不了。

因为心情的抑郁，忘记了做菜的快乐，找不到做菜的感觉和味道，还弄得一团糟，自责不已。

会因为妻子的繁忙，一瞬间的没搭理，就突然天塌下来，默默地跑到卫生间自杀……医生说：“谁都可能得抑郁症，就如同心的感冒。

”感冒如果不治理，也会致命。

（5）说一下自己。

我想我也这么接近过一次，或者不止一次。

初三不知道是怎么回事，感到整个世界都是灰色的。

真的，从眼睛里看到这个世界的色彩，都是灰色的。

那时候只想到死。

陪着我这么久的父母会死，会别我先死，我会在他们的葬礼上做如何悲痛欲绝的表情。

陪在我身边的朋友会死，也许我早过他们，也许他们先我一步，终究免不了最后的结局。

现在做这些烦恼这些的意义在哪里？

学习不是。

逃避不是。

完了不是。

始终没有意义。

当时死党看我整天好像吃大便的表情，说带我去网吧玩游戏发泄情绪。

但其实我对上网吧玩游戏真的苦手，在一片烟雾缭绕和激动叫骂声里，我觉得没有什么声音进得来。

玩了几回合CS，很容易就被干掉，于是干脆不玩，呆呆地看着那些扭曲夸张的面孔。

“终有一天，这里在嘻哈放浪的人，也会变成一堆飞灰，多可怜。

”天知道我那时候是中了什么邪魔。

明明没有遭遇什么大挫折，明明没有得过什么大病痛，就好像有个人在心里的哪个地方，开启了“阴暗”的按钮，于是世界的光都消失了。

想到后来，每天都叹气，没有动力，身体哪里都不对劲，仿佛所有的灵魂都驱走，然后剩下一个肉壳在蠕动。

那时候徒弟怒对着偶说：“你是怎么了？

振作点。

”我也不知道怎么了。

（6）我觉得，虽然世界是一个人的世界，但是一个人的世界里，有了重要的他人，这世界才会热闹，才会圆满。

干男幸好就有了始终不离不弃的妻子小晴。

在影片的最初，小晴好像就是那么不可靠的妻子。

任性，懒，且认为所有对自己的好都是理所当然，心中有个大大的漫画梦想，但是却因为不自信而不敢面对或去追求。

然而，阿娜塔有点BLUE，丈夫的抑郁症，让她明白了很多。

工作的辛苦，是自己这种整天赖在家里晒日光的人所不可想象的。

丈夫的随时抑郁爆发，是考验自己能否共渡患难的难题。

也是因为抑郁症，才知道丈夫为自己，实际上放弃了很多，爱好，口味，甚至心情。

这个时候，让我来驱走老公内心的伤寒吧！

于是，小晴学着坚强，学着努力，学着成长。

开始可以容忍老公吃他最爱她最难顶的纳豆。

丈夫难过自卑自责的时候陪在身边加油打气鼓励。

用“离婚”胁迫老公辞职，然后好好养病。

用涂鸦日记记录老公心情的变化。

开始学买菜做饭做家务。

开始考虑漫画的梦想，甚至“我老公得了抑郁症，请给我工作”这样往日绝对拉不下脸的请求都敢做了。

爱让人伟大，爱使人成长。

是这个道理么？

所谓有得必有失，虽然很多时候，得失未必平衡。

但是……“最近会在想，不该想老公得抑郁症的愿意，而应该想老公得抑郁症的意义……”小晴对妈妈说这段话时，妈妈看着她一眼，欣慰地说：“你，最近似乎稍微……不，懂事多了呢……”“因为爱么？

”“你愿意嫁给这个男人吗？

爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。

Doyou（你愿意吗）?”结婚的誓言如此说，它没有要求你和伴侣白头到老，但是要求你和伴侣一起面对生活的苦难，愿意乐一起，悲一起，愿意荣辱与共一起。

这是结婚的某个意义所在吧。

于是，小晴坚持下来，因为她是如此深爱着这个男生。

这个在大学时引导她去画漫画，这个对她许下“你放心去画漫画，家里的一切就给我打点吧”的豪言的男人。

福气已经享受太多了，那么接下来就让我来照顾吧。

所以，干男其实也是幸运且幸福的。

（7）后来的我是怎么走出那个灰蒙蒙的日子呢？

我想，好在那段时光，即使每天都哭丧着脸，但是都会有朋友们的召唤，时不时都会有人来提醒我“你，不孤独，很重要”，我才不至于太陷在一个人的困局里。

当然也有一直担心着我的母亲。

那天中午要上学前，一个人默默地放着CD听歌，老妈走过来说要跟我谈谈。

其实她早就看出来了，但是一直不知道怎么跟我表达。

跟我沟通。

她问我的情况。

学习？

生活？

饮食？

生病？

我不知道怎么跟她解释，我说“妈，万一你有天走了，我要怎么办？

”敏感的老妈大概知道了我的病结所在，“你就是好好过咯”，她说，“我当然不能陪你一辈子，但是我就是希望，能看你好好长大，看你过得开心，过得自在，不要那么难过，就好了。

生老病死自然事，既然来了，就好好地过。

反正你妈还有好几十年可以活，那么久的事你不用担心。

”我不知道这样的一段很不煽情的话对别人意味着什么，但是我当时就难过地想在她面前抱头大哭，但是偶还是把快要夺眶的眼泪忍住，转过头擦了下鼻子。

这时候CD播放的是HOT的希望，像转移话题一般 ，我说：“这首歌是KANG TA18岁时写的歌，很好听吧，那时拿了很多奖呢。

”“你那么喜欢他们，就该像他们那样，活得精彩。

人家18岁可以写好听的歌，你该好好学习。

未必出人头地，活得像他们开心就成了！

”老妈又说。

我笑了笑，突然发现有很长一阵子都没有笑过，我把音乐关掉，然后跟老妈说我去上学了，她摆摆手，让我上学小心点。

关上门前，我看到了妈妈在一边悄悄地擦眼泪。

那时我的泪水又跑出来了。

（8）生命可贵幸有你。

原谅我有那么不理解的时候，原谅我有那么多只顾着自己的时候，但是我是衷心地感谢你们。

影片的最后，给了一个温暖结局，干男的抑郁症虽然未必痊愈，但是已经可以不用服药了。

小晴的绘本《老公得了抑郁症》也受到欢迎。

老公也被邀请去参加演讲。

在演讲的过程中，发现自己的书，自己的言论可以带给更多人力量，得到一句“很感谢”，真的是温馨非常。

足矣足矣。

一路的苦，熬过来都是值得的。

谢谢你……生活不是一成不变的，硬钻着牛角尖，什么都改变不了。

有时候，“不努力”，也是放慢脚步看清生活的一种方式。

你会发现，陪在自己身边的，给予自己力量的人，其实很多很多。

现在我闭上眼睛，其中一个就是你。

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家 然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执 不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢在看完的 那一瞬 当ツレ在拥挤的电车里 听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了 激动到 在大庭广众下 失声痛哭 从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕 我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎是的 前段日子确诊的时候 我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒 行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式这些 我都经历过 也因此辞职了所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪 纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大我记得 有段日子 我住在十八楼后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义好想举双手双脚表示 万 分 同 意有段时间 我特别害怕手机的声音不管什么时候 我都调成静音甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门再后来我到小时候的老家静养天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥从天亮看到天黑想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我 在她离开这个城市之前她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了 因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道我还带她体验了一次中国的地铁我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友 跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的然后跟我讲他们亲人朋友的例子 是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会一个不落地也留在里面所以 特别特别感谢小晴一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长ツレ还没有痊愈我也没有但是值得庆幸的是 我们都没有碎正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝还是很顽强很顽强地支撑 即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎就这样 我们终于一点点看到光亮哪怕微弱

1 “无论顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着她/他，珍惜她/他，不离不弃，直到永远吗？

” “我愿意。

”简单的话语响起在每一天、每一个城市，可是有多少人真的知道誓词的分量，又有多少人能够真的将誓词做到？

夫妻之间的感情，并不体现在有多么恩爱上，而是能否一同度过艰辛的时光。

2 我们不是爬虫类，所以我们“每个人都有可能得抑郁症”。

而且，生活的巨大压力，往往压得人们喘不过气。

什么工作都是令人疲惫的，在工厂里披星戴月、早出晚归、体力不支，和养家糊口的艰难、公司里处境的困苦等等，同时存在着，同时存在于这个时代，也同时存在于人们的身上。

所以不知道什么时候，什么人，就会患上抑郁症了。

他并没有自杀，因为他缺乏勇气，他也知道自己应该活着。

矛盾的点就在这里，他不敢死，也不敢活着。

3 回想起了有点抑郁的那段时间，对过去、对现在、对未来，都充满了失望，充满了失望。

4 我也想成为爬虫类。

2023年更新没想到时隔近9年后还有机会在这里更新，没想到豆瓣还在，更没想到我再次陷入了泥潭。

朋友建议我去看心理医生，我说我不喜欢听车轱辘话，我没见过心理医生，我默认心理医生没用了，因为我不想对别人抱有期待。

这次打倒我的是家里的装修和工作的失败，我想如果十年后我还活着，再来看这段经历，可能已经是轻舟过了万重山了。

但是对于当下的我，家里的每一个灰尘，每一次电锯响起来的声音，都会引发我的焦虑，我的一天什么都干不了，什么都做不了。

如果九年前写下那些文字的时候我只是“不开心”，而如今我真的对生活提不起任何的兴趣，于是又来翻这部剧，我还是希望被治愈，但我却提不起劲来干任何事情。

生理症状是我的心会发紧，鼻子发酸，身体颤抖，想咆哮想哭，躺在地面上会好点。

2015年的记录-心の風邪　ー　うつ病喜欢这样的说法，说抑郁症就是心灵感冒了，导致感冒的因素有很多，而衣服穿少了，东西喝了凉的的这些，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。

长年累月的心理压力，痛苦，都可能因为一个引爆点而让抑郁症爆发。

说道抑郁症，我今年才算有些体会。

以前总觉得心理疾病只是精神的不正常和恍惚，然而并不是这样的，抑郁症是掉不出眼泪的，看到手机铃声会害怕，甚至对每一声的震动都会感到恐怖。

所以抑郁症患者会把手机关掉，放在看不见的地方，才可以安静地面对自己。

面对噪音和吵声特别敏感，只想把耳朵关起来，躲在被窝里，躲在别人看不见自己的地方，永远都是这样那就太好了。

害怕与外界接触，听到任何负面的消息就焦虑不堪，明明有很多事情可以去做却无法完成。

不想和生人熟人见面，在家里也不想和家里人见面，只想一个人在卧室里安静地看书或者睡觉。

很讨厌听到别人对自己的鼓励，说到底就是会讨厌别人说话，也讨厌和别人说自己的事情。

什么加油和努力，就是不知道怎么加油，才可以摆脱。

以上的症状都只是轻微的抑郁症，现代年轻人应该多半都会有点。

而要到生理上的疼痛，应该要是稍微重度的抑郁症了。

希望这辈子没有机会体会。

成长就是面对各种莫名其妙的事物和事实。

但是，时间会告诉我们，无论是多大的坎，活着就是最好的馈赠。

诚实面对自己比任何东西都重要，不行就是不行，就像黑夜无法变成白天一样。

适时放弃，也是勇者的选择。

どんな夜も　明けない明けはない。

　たとえ、明けた空が　おりたどしでも、よるりはずっと　明るしとだから。

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。

这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。

听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。

医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。

听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。

相比之下，懂得如何应对才是更重要的。

可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。

相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。

按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。

漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。

发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。

丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。

由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。

此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。

她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。

在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？

这么多年真是太辛苦了啊。

听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。

原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。

相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。

好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。

单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

把抑郁症这个让人有迷惑性的名字改掉可以不，譬如血清素匮乏症。

不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。

不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。

其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。

然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。

其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。

在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。

前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。

而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。

小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。

而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。

这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。

这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。

片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。

其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。

看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。

其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。

但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。

我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。

在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。

吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。

虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。

希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。