爱的暂停键

《爱的暂停键》观后：挪威版柏万青《老娘舅》剧情刚在上海电影节看完这部片子，英文叫《The Pause》，中文翻译成《爱的暂停键》。

导演是挪威人，观影将近100分钟，我只能说：可能这种家长里短、撒泼打滚的剧情不适合我，看的过程挺尬的。

写下来纯属吐槽，不代表什么深度影评。

————————先说拍摄：全程不乏手持镜头，晃得我好晕。

可能导演是想追求生活质感吧，但我感觉我不是在看电影，而是在坐着一个情绪极度不稳定的摄影师的肩上，被带着晃来晃去。

————————然后，重点：女主太拎不清了女主的人设吧，说难听点就是——自卑、敏感、低情商、强控制欲，一肚子委屈，但什么事都不自省。

她最大的问题是：情绪上头的时候，总觉得“是别人不理解她”，但她从来不试着好好表达、好好沟通。

比如她丈夫，明明是个挺想努力维系家庭的人，想跟她分享工作上的事，还自己琢磨出个远程开家长会的法子帮她省事。

结果呢？

她不听，还发脾气，搞得两人吵架。

整个感觉就是“你为我好也不行，因为你不是我想要的方式”，主打一个"老娘心里不开心，你们也别想好过"的病态人设，经常有事没事"寻厚厮"。

说白了，她和所有人关系都不行：和母亲怼、和前夫怼、和现在这个老公怼，跟儿子女儿沟通也是一地鸡毛。

可她自己不觉得有问题，反而是不断在指责别人对她不够好、不够爱她。

————————全片最大谜语行为：最后她大彻大悟的方式是——心理咨询师问她“你是不是很累”，然后让她在沙发上睡了一觉。

接着她醒来之后，一段昂扬的BGM一响，她对着镜子开始自我表白：“我值得被爱，我是最棒的”……我当场黑人问号脸：你之前所有问题，根本不是“不知道自己值得被爱”，而是你不会好好爱别人啊？

你的丈夫、孩子、前夫、母亲，全都已经快被你逼疯了……你现在突然说“我值得被爱”，然后就全体大和解，这是什么童话剧式解决问题？

————————再说女儿那段本来母女关系搞得很紧张，结果女主突然开窍了，说“你不是喜欢跟你爸住嘛，那我就不反对你了”，女儿哇地一声哭了，俩人抱头痛哭开始修复关系。

我看得满头问号：这转折也太快了吧？

前面积压的情绪和沟通问题，一句话解决？？

导演是着急赶时间吗？

————————最后和丈夫复合那场咖啡馆谈话她说：“我很喜欢你，但我尊重你要走的决定。

”丈夫犹豫了一下，最后居然回来了？？？

……哥你是不是脑子进水了，前面不是你要离婚的吗？

要么你也情绪依赖太强，要么你是没看清她的问题根源还没动。

————————总结一句话：这电影不是讲“爱的暂停”，而是讲“怎么在不解决任何根本问题的情况下，用BGM和自我感动强行大结局”。

我真的看得像在看上海电视台的《老娘舅》升级版，只不过导演给它刷了一层“欧洲文艺”的滤镜。

————————写在最后：如果你能共情女主，那可能你也经历过那种“感觉没人理解我”的阶段；但如果你像我一样全程尴尬，那可能你已经知道，亲密关系里，真正能走下去的从来不是“我值得被爱”这种自我感动，而是我愿意学着去爱人，也接住别人的爱。

好久沒寫長文了，但看到這部電影真的蠻多想法想要寫下來⋯⋯看完這部電影最大的感覺是又是恐婚恐育的一天呢，這完全是婚姻中女性的家庭恐怖故事，我看了真的特別崩潰。

婚姻中的女人總是為了家庭犧牲、為了家庭取消自己人生道路上的計畫，男人在家庭外不停的成功、女人卻停滯不前，因為女人已經被習慣要委曲求全、以家庭為重、為家庭改變、要照顧所有人的情緒，女人就自然而然被視為關係中的弱者。

男人在爭吵中總是沈默或視而不見甚至搞消失，讓女人被迫要提高音量才能傳達訴求、表達憤怒，到頭來情緒激動的是女人、無理的潑婦也是女人。

而在關係中最先認輸、最先檢討自己的通常也是女人。

男人熱愛自由不能是不負責任的藉口，而愛也不能解決所有問題。

男人愛孩子愛的是他們的天真可愛，卻總是忽略了背後的麻煩，對待育兒責任卻置身事外，所以男人不懂問題在哪與實際需要，是能說漂亮話，所以往往是父親扮白臉、母親扮黑臉，男人可以輕鬆成為好爸爸，女人要承受所有的辛苦卻無法成為兒女喜愛的好媽媽，因為對兒女的在意經常演變成令人煩躁的說教與嘮叨、因為大家都只喜歡笑臉相迎的人卻討厭提出尖銳問題戳破表象的人。

男人在事業上遭遇不愉快可以回家傾訴，但女人在事業上與家庭裡的不愉快該找誰訴苦⋯⋯好像也只有同為女人的友人了。

男人一旦犧牲家庭空間便叫苦連天、開始斤斤計較，但女人卻同時犧牲了工作空間與家庭空間，被生活壓縮到一點「獨處」靜下來思考或冥想的空間都沒有。

我真的無法理解男主角怎麼可以用離開來作為結束一段親密關係的動詞，好像感情的維繫與他無關似的，明明是兩人的事，他卻是掌握主導權「選擇」離開那方，隨時可以拋棄一切責任，放棄一段破碎的感情，全身而退，而把殘局交由女性收拾。

女主角在回憶並且被諮詢師質問時我覺得好心疼她，情緒與疲倦是累積的，儘管工作是男人事先訂好的、夫妻雙方也共同協商好了，但憑什麼男人可以毫無顧忌的分享他的快樂、憑什麼他可以對家庭裡糟糕的一切不表示羞愧，為何女主角會有這樣的情緒，總歸到底是因為男人付出的成本太低了，而男人又太過自信了，憑什麼他可以心安理得只享受好的部分而總是忽視細節與其中的痛苦。

我也無力去檢討女主角性格上的缺失，因為我覺得她的憤怒、她的無力是有理由的，任何人在筋疲力盡到極致時都沒辦法理性思考的，男主角明明做了更過分的事，在女性本位的作品裡卻仍然被指責得不多。

我發現女人往往愛得比較深，是因為她們周遭的一切空間、一切機會都被被動的剝奪了，迫使她必須倚靠關係的另一方，從而獲得情緒價值，所以變得害怕對方離開，她反而忘記了自己美好的優點。

但其實不應該是這樣的，我深刻意識到，我們女人處在親密關係時絕對不要有「被拋棄」的想法，我們努力變好是因為我們做得到，而不是不想被拋棄，不應該把男人放在主體，女人就應該是女人的主體，我們應該嘗試更自我中心一點，正視心裡的那些不愉快與不適。

不是女人堅強到不需要幫忙，只是太多太多時候遇到問題根本沒有人能幫忙，只能自己撐過來，說服自己一切都能變好，就算不情願也只能獨自承受所有的痛苦，被痛苦磨礪到能解決生活中的一切事務。

我其實蠻慶幸女主角是其他人眼中自我中心的人，起碼她能正視自己的不滿並表達，而不是一直被困在自我厭棄裡，當別人的壞人總比當自己的壞人好，儘管我認為她也確實需要體諒自己的母親也會有不那麼喜歡兒女的時候，我想同是母親的她也會明白。

最後的結局實在有些微妙，我並不太喜歡，我認為當出現「接受與否」的問題時，就已經產生了悖論，因為根本不應該有這樣的討論，至少我是不可能原諒的，再愛都無法消減那些自私的作為與帶來的傷害。

可以需要愛，但絕對不要在愛裡委屈了自己，要先愛自己，因為自己一個人也能過得很好。

本片荣获本次北京国际电影节最佳影片奖。

该片讲述了女主在经历了一段破裂的婚姻后，带着一儿一女独自生活。

在一次聚会中，邂逅了第二任丈夫，再次坠入爱河，结婚又生了一儿一女。

甜蜜上头的蜜月期过后，女主再一次陷入照料孩子的鸡零狗碎中，而这一次女主成了没有工作的全职主妇。

长期独自在家承担繁重的育儿工作，零社交，缺乏社会认同，自我封闭，配偶缺位，女主再一次回到跟上一次婚姻相同的分岔路口。

长期压抑无处发泄，丈夫的缺席敷衍搪塞，女主再一次情绪爆发。

换来的不是男主的真诚交流和解决问题的态度，而是迅速抽离逃避。

同时因为长期情感疏离，和前夫养育的一对儿女也开始抵触跟女主沟通，甚至产生厌恶情绪。

女主再一次陷入深渊。

女主所经历的这一切，是很多全职妈妈，甚至职场妈妈都会经历的熟悉的日常画面，瞬间能引起共鸣。

想做一点自己的事情，孩子的吵闹，学校老师的任务，一件一件接踵而至的琐事压的人喘不过气，不知什么时候仿佛弄丢了自己，自己的时间空间连同个人价值被挤压揉碎。

再加一个刷手掌柜爸爸或是一位不给力的队友，很多妈妈都经历过这种崩溃的瞬间。

所以这道题到底怎么解？

电影给出了一些参考答案。

女主在崩溃过后，她挣扎着采取各种方法展开自救。

首先，她寻求心理咨询师帮助，尽管男主继续选择逃避，但她还是坚持咨询，并找到了一部分答案。

在咨询师的引导下，她发现过去的自己对所爱之人充满了控制，而这份控制，来自于自卑，和不配得感。

怕所爱之人离去，所以不停的用贬低和制造愧疚，让对方充满歉意地不停对她进行补偿，这样她就可以牢牢抓住这段关系，并且占据上位。

其实这就是pua的一种手段。

随后，她来到了母亲家，进一步发现了这份自卑的底层原因。

即使到了她这个年纪，母亲仍然没有停止对她的抱怨和指责，她在不安中努力寻求母亲的爱和包容，但她得不到无条件的爱的回应。

她同时找到了朋友，朋友想给她提供无条件的陪伴和关爱，她下意识地推开了对方。

当她彻底崩溃后，学会了接受朋友无条件的帮助和关心。

有这种不配得感的人，得到了别人恩赐的那种不安，被女主演绎的淋漓尽致。

包括咨询室想提供无条件的帮助，女主心中也是充满了惶惶不安。

当她意识到这一切问题的根源时，她发现，只有好好养自己一遍，才能让自己真的饱满起来，才能找回真正的幸福。

她在出租公寓沐浴那一刻，自己鼓励自己的那一刻，她找到了真正力量的来源，她自己。

就是在这里，女主破茧重生了。

她收拾行李，重新去面对女儿，面对丈夫，用和以前完全不同的接纳心态，同时接纳那个不完美的自己和不完美的过往。

这种重生的力量感染到女儿和丈夫，新的生活已经触手可得。

最后一幕，女主向男主张开了手掌，她将握紧新的生活，不管这段新的生活里有没有男主。

整个电影男主全程典中典回避型人格，没有施与过多笔墨。

电影偏重描绘女主的个人成长。

婚姻中，生活中，总会被这样那样的现实问题卡住，让人无法透气，我们不妨按下暂停键，也重新审视一下过去，审视一下自己，好好给自己时间和空间喘息一阵，思考一番。

也许我们会找到新的答案，元气满满地重新启程。

希望我们都是自己人生的大女主，重压之下，依然有勇气落泪，有力量擦干眼泪重新出发。

恭喜影片获得北京国际电影节（天坛奖）最佳影片！

影片以女主Maria（海尔加·古伦饰）的视角讲述了一段婚姻从热恋到崩解的全过程。

Maria在聚会上邂逅心仪对象，迅速坠入爱河并重组家庭，育有四个孩子。

七年后，婚姻因为丈夫的离婚宣告陷入危机。

Maria与丈夫尝试通过婚姻咨询修复裂痕，却在过程中逐渐意识到问题的根源不仅在于丈夫，更在于她自身的情感障碍和原生家庭的影响。

Maria从一个充满激情的恋人，到一个为家庭付出一切的妻子，再到一个面对婚姻危机的独立个体，这段充满挣扎与挑战的成长经历不仅反映了现代婚姻中个体与家庭责任之间的矛盾，更是对女性在社会和家庭中角色的深刻探讨

莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔作为导演和编剧，以其独特的叙事风格和对人性的深刻洞察，为影片注入了强大的女性主义色彩。

她没有将两性关系简单对立，而是通过女主的视角，展现了一个被生活琐事磨灭自我的女性如何重建自信，在亲密关系中自我救赎。

导演通过三种关系折射Maria的困境，“缺位”的丈夫西格蒙德是父权的共谋，他默认女主自愿承担母职重负，将共同育儿视为施舍，但他并非“渣男”，他的沉默源于对妻子过度付出的窒息感；母亲“忍耐即美德”的教诲和无意识的贬低是Maria自我压抑的根源，女主对母亲的指责与女儿的疏离形成镜像，揭露女性如何在代际间传递焦虑。

母职被神圣化为枷锁，自我价值便永远依附于他者认可。

青春期女儿的叛逆，反映出Maria作为母亲的隐形付出是“不被看见的”，加深了她对自己不被需要的恐惧。

本片竟然是导演首作，太厉害了，赞美一切不包饺子敢于直面复杂人性的好电影。

在与心理咨询师的交流中，女主完成了从“归咎对方”到“自我审视”的转变，直面原生家庭的创伤、对母职的过度执念以及“完美妻子”的自我规训，正视自己的情感需求和对丈夫的软性控制，这正是女性主义叙事中“主体性觉醒”的核心。

婚姻危机最终演变为一场对女性主体性的叩问，她曾将自我价值完全绑定在家庭角色上，像母亲一样在无限付出中向家庭和丈夫让渡权利，以此进行道德绑架和控制，却忘了自己也有情感需求，也是独立个体。

影片在视听和画面表现上极具艺术性。

导演巧妙地运用冷暖色调对比展现Maria情感的起伏变化。

回忆中的画面温暖明亮，而在情感危机时则变得冷冽克制。

此外，Maria的衣着变化也对应着她的心理状态，硬挺牛仔衬衫象征情感防御，丈夫的绿色运动衫暗示自我让渡，而结尾的白色针织衫则昭示柔软内核的重建。

配乐也恰到好处地烘托了情感氛围，让观众更深刻地感受到玛利亚的内心世界，全片最震撼的那段对镜独白，Maria对着镜中的自己，从羞愧到坚定，“你还不错，你很好，你值得被爱，我爱你”，是全片最震撼的女性自我赋权瞬间。

这是一部适合所有处在亲密关系里的人观看的电影，它真实呈现了爱情与婚姻的复杂，提醒我们不仅要关注彼此，更要关注自身的情感需求。

她是自己的女儿，也是自己的母亲。

她对着镜子告诉自己她是值得，这个桥段是cliche的，但是着实点醒了我。

我是值得的吗？

是的，她爱过我就是最好的证明，至于有没有证明其实也不重要。

我就是值得的，我足够好，只是我自己不知道，我不满足。

在偏执和情绪中，她拒绝一切，她逆流而上，结果必然是糟糕的。

如同我一样努力错了方向，我也偏执，疯狂地想让她回来。

其实我应该找到真正的自己，找到什么是自己的需求，当下我只知道我还是想要她，依然想要她。

分手200天，我也习惯了没有她的生活，我过的嘛还不错，累累的。

跟她在一起是我给自己最好的礼物，也是我这辈得到过最好的，我从现在会开始接受她的离开了。

我们的分手不简简单单是一件事所导致的，我千百般不好，我全都看不见，她全都看在眼里，那是她爱着我，包容我。

等到分别那一刻，她还是爱着我的，所以也包容着我。

万一万一有一天再相聚，她定然会告诉我那些以前的，我没有在意的小事，我会惊然道，我没有意识到。

她也会大方说，我知道你没有意识到，我没有怪你。

我现在希望如果有一天再在一起这种让我惊然的对话少一点，要做的呢，是在回忆里寻找蛛丝马迹，找出她的不悦，找出她的微妙表情，就像电影里的最后，他从几个周的离开后回来后，她这一次紧紧拥着他，告诉他，我害怕你离开，很害怕。

回到现实中，我现在不怕了，我不怕任何事情的发生了。

我也会默默等待，在记忆宫殿去纠错，等待睁开眼，在桌子上伸出手，坐在对面的她的手会自然地搭过来。

#2025BJIFFSomething's wrong, but nobody is wrong. That's life, isn't it?通篇靠对话戏，男女主完全撑起来了。

两个人的颜值都好高啊hhh。

所以特别能理解女主很希望能继续和男主走下去的心情。

联想自己刚刚经历过的一些事，我真的很想把这部电影推荐给她。

我一直后悔最后有很多话没有和她说。

我希望她能一直被爱着，可以感受到别人的爱，清楚自己值得被爱，并且爱自己，也可以去爱别人。

爱这个课题是怎么讲也讲不完呢真是。

影片里面一些回忆，像拉片一样的手法挺有趣的，提供了一个相对客观的视角。

结尾似乎也给出了一个开放性的结果，我们不知道男主最终的选择，但我们知道女主成长了，无论他如何选择，她都会爱自己，尽管她希望可以和他走在一起。

她也会学着和孩子们好好讲话，让爱意可以随意流动。

我忍不住设想，如果他们早点去做个心理咨询该多好。

玛利亚去找母亲那段也很值得思考。

一进门妈妈就讲“坚强”，从自己一直到孙女，都是坚强的女人。

她似乎还挺以此为豪。

刚接受完心理咨询的女主脸色就有点不对劲了我感觉。

坚强有什么好的？

没事儿凭什么要去吃苦，为什么要去过需要坚强才能维持下去的生活？

（虽然确实会有人会以吃苦为乐，以展示自己的抗压能力等等，在心中获得一种奇妙的优越感）希望这个家族的痛苦可以在这一代终结。

不必要去做坚强的女人。

做个快乐的女人不好吗？

但女主真的收到男主的邮件——请做好我要结束这段关系的准备——时，那种慌张无措，那种痛哭真让人心疼。

结尾挺戛然而止的，连片尾曲都没有，直接让我想起《阿诺拉》。

不过我觉得这片子搞一点片尾曲应该也蛮好的，所以最后的静默总让我觉得是预算不够找不到曲子（不是），或者导演也不清楚加什么音乐好了hhh。

静默到最后，大家心情似乎也比较严肃沉重，亮灯时竟然没有全场鼓掌——当然在出片尾字幕时是鼓过掌了的——这是我在北影节第一次遇到的只鼓了一次掌的场次（20250423金泉港IMAX厅）ps：这片子里讲的是挪威语吗？

听着真的有点硌耳朵

家里经常吵架的，推荐看看这个片子。

这是个挪威的片子，一个叫莉莉娅的女导演拍的，讲夫妻关系濒临破裂的时候，女性如何通过自我觉醒来挽救婚姻。

她的挽救方式一开始是等丈夫悔悟，接着是自己主动示好，最后是通过专业咨询和以朋友、妈妈为镜子照见自己的问题，从而变成一个宽容的、不轴的自己，来改善和女儿、和丈夫的关系。

我之所以推荐这个片子，一是它和别的讲婚姻关系的片子不同。

别的片子都是专注于女性觉醒，咱们女人不能让男人占了便宜，与其在婚姻里受气还不如散了得了，姐一个人过得更好，而这个片子它不是这样的爽文思路。

影片的最后女主通过把自己变得宽松、不再那么拧巴，给自己也给女儿、丈夫更宽容的选择，即便你们离开也没有关系，我一个人也能好好的活下去，你们不要有心里负担。

这就让旁人也放开了，一向冷脸的女儿主动跑上来抱着她哭，男人也主动反省起自己的问题来。

所以说它不是一刀切，在男女之间搞对立，导演是带着解决问题的思路来的。

我相信这个片能够为许许多多普通的家庭提供解决矛盾的办法。

第二呢，很多讲述亲密关系的片子都太过戏剧化。

我看美国片比较多，不得不说美国的家庭片有很浓重的戏剧性，尤其他们喜欢让大明星来演那种鸡毛蒜皮的片子，偏偏大明星又很爱演这种戏，为了获得演技上的肯定嘛，但总的来说很让人脱戏，从《革命之路》到《婚姻故事》都是，精彩归精彩，但就只是戏。

而挪威的演员我都不认识，况且他们都巨投入，完全演出了生活流的感觉。

虽然远在地球另一端，但他们演出来的那种情绪、那种压抑的氛围，仿佛就在眼前。

据说这个故事是导演莉莉娅根据自身的经历改编的，剧本定稿花了七年，其中演员们磨练台词，甚至拍了一部先导片来寻找感觉，这花了五年，真是慢工出细活啊。

最终呈现出来的是高度逼真的、与观众零距离的夫妻生活状态，而七年恰好也是电影中的时间流，很可能又是一部同轨时间轴的片子（近期看的另一部同轨的是《战·争》）。

这种“素人”营造出的真实感，比较能让我产生共鸣。

最后，紧接着上一点，共鸣，片中夫妻俩的状态，真的太典型了，我敢说它也是非常非常多东亚夫妻的状态，就是妻子歇斯底里大喊大叫，而丈夫一脸木然沉默不语。

这是长年累月吵了无数次架后的结果。

但很多人觉得这就是生活啊，它是无解的，尤其现在女性觉醒，搞性别对立，整个社会的思潮更倾向于把罪过推给男方，责怪他们没有能力、不负责任，这也是吵架时经常从妻子嘴巴里蹦出来的话。

但真的是这样吗？

回顾生活点滴，妻子就没有过错吗？

这个片子里，女主角在咨询师的帮助下回忆起了一些细节，发现自己有咄咄逼人的一面，它们淹没在大量的生活碎片之中，但却让丈夫的情绪一点点湮灭，最终变成一个回到家时双目无光的男人。

其实说回来，片中的丈夫还好啦，他工作再忙回来还会抱抱女主，制造点小浪漫，我们儒家文化圈的丈夫很少能做到这一点的。

片中女主还有一点让我感到害怕的，是她为了证明丈夫的“无能”、“不负责任”，专门找丈夫不擅长、搞不清楚的问题来挑他的刺，比如孩子们的衣服，丈夫搞不清楚谁是谁的，女主就一件件地拿起来问他，让他很难看，而在此之前他还在和孩子们一起玩耍，过着欢乐的亲子时光，并且邀请女主也加入进来，但她却拒绝了，上楼来叠衣服。

这种通过给自己加压来让对方也不舒服的做法，是对亲密关系毁灭性的打击，只会让对方越走越远。

所以在提出离婚的时候，丈夫的理由是没有自己的空间，而女主则很疑惑甚至很生气，因为她觉得自己才是那个被琐碎的家庭生活挤走最后一丝空间的人，而丈夫每天忙于工作，有的是个人空间。

其实丈夫所说的空间既指物理空间，也指的是情绪上的空间。

女主把家庭氛围搞得太压抑了。

总的来说，这不是一部爽片，是奔着解决问题的目的去的一部生活流电影，演员们的表演丝丝入扣，令人信服，女主的变化能给生活中的我们带来一定的启示，是一部耐看、有用的片子。

听说它在今年的北影节拿了最佳影片、最佳导演、最佳女主角和最佳编剧四个大奖，实至名归啊。

难得东大的电影节不完全是政治炮台，也有一点点品味的。

这是导演的首部长片，尽管剧情并非自传性质，但仍然深具自传倾向——据说导演本人也是四个孩子的母亲，经历了两段婚姻。

这种生活经验为电影赋予了强烈的共情能力，使得影片在情感上真实而动人。

主题与结构：精神分析与时间的雕塑本片像是一部“心理治疗宣传片”，展示了角色在心理探索前后的巨大转变。

影片大胆地采用了心理治疗（psychanalyse）作为叙事框架，同时也展示了“电影如何成为时间的雕刻工具”这一哲学命题。

电影中的时间既不是线性的，也不是圆形的。

关键场景在片中出现三次，每次都在不同的情绪色调中上演，形成一种情感层层递进的效果——这显示了导演非凡的构思力和掌控力，尤其是在首部作品中，格外令人惊讶。

角色与表演男主角Sigmund（名字也许是在向“Sigmund Freud”致敬）拥有极具穿透力的低音嗓音，极具压迫感和存在感。

而女主角则由一位拥有戏剧背景的演员出演，表现力丰富。

影片中两人的对手戏张力十足，特别是在冲突爆发时——女主拒绝成为奖杯妻子，明确表达“我想工作，我不愿意困在家里”的坚定立场，这是电影中最令人会心一笑的桥段，也揭示出电影对于女性角色和自主性的深度思考。

镜像与观众的介入影片中多次使用镜子元素，具有强烈的象征意义。

角色在镜中自我对话、做affirmation（正向肯定）场景令人动容。

尤其是那句：“你值得被爱。

”、“你没有做错。

”、“你需要爱是很正常的。

”、“我爱你。

”——这些话不仅是角色对自己的疗愈，也是对观众的某种直视与抚慰。

导演巧妙地模糊了角色与观众之间的边界，使得观众仿佛也成为角色的“镜像”。

影片在这一点上非常“越界”（transgressive），但却不刻意。

唯一的禁忌，是“不能直视镜头”，一种对观影者情感安全的尊重。

记忆的力量正如片中所言：“记忆是活着的材料。

”整部电影不断在现实与回忆之间切换，却从不让人迷失。

这种处理让观众明白：真正重要的不是过去发生了什么，而是我们如何继续携带这些记忆、并在当下理解它。

女性形象的呈现作为一部斯堪的纳维亚电影，它描绘了一种少见的女性形象：独立、挣扎、复杂而非完美。

影片提出了一个核心问题：“拥有独立性的女性，会在家庭和社会中扮演怎样的角色？

”导演没有给出确定答案，而是用一种开放的、带有催眠式语调的方式让观众自行思考（尤其在电影名为《Lovable》的前提下，更显意味深长）。

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“如果我让你抱我，我总是害怕你会松开手。

”通过推开的方式留住对方。

这似乎是前任对我说的话“你爱我你为什么总是把我往外推呢？

”《爱的暂停键》看的过程像是看电影版的《再见爱人》，没有一丝快进，甚至有些地方需要停下来做笔记分析人物性格。

前半段感受到的是女主非常糟糕的生活状态和表达方式，刚经历一次婚姻破裂，留下一对儿女，还没完全恢复又命运般的邂逅第二任丈夫，再次热恋，又添一对儿女，本以为是幸福的延续，转眼生活的琐碎汹涌而来，她成了偶尔要独自带四个孩子的全职主妇，大女儿叛逆期，小儿子拉完屎还不会自己擦屁股。

这里插一句，孩子还是少生，搁谁带四个孩子，精神也能出点问题。

再遇到一个回避型且长期出差的丈夫，尽管女主压榨掉了自己很多的工作时间，抚养四个孩子，她想成为好妻子好母亲，还想有自己的事业，但人可以做很多事，但不能同时做很多件事。

终于在丈夫出差三周后回来的晚上，本就度过糟糕一天的女主，在听到丈夫接下来依然要出差时情绪失控了，然后男主告诉她说你应该去上情绪管理课，你应该去改一下你的暴脾气，你对待我的方式让我心碎。

Why？

Baby why？

明明是你做的让我很难受，为什么没有错的人需要去治疗？

“你想离婚吗？

你是想离婚吗？

女主问了两遍，而男主看了看她，没有任何回答，转身送孩子上学去了。

这样的忽视足以把一个焦虑型逼疯。

“我们不能聊聊吗”“我现在没空”“我受不了这样子”“行，那就别受了”谢天谢地，这就是回避型开口说的第一句话。

“我会离开”，男主没有回答，“直到你找到你想要的一切 孩子们会跟你待在一起”“行”“行吗？

真的行吗？

我离开就是个有效的解决方式吗？

”“你自己说的啊 如果这就是你想要的”---典型的煤气灯效应，对方一直在控制着形势，一直在说是你的错，然后引爆你的情绪，你歇斯底里像个疯子，他却像个无辜的受害者。

说实话，他们这样的组合能一起过了七年，实属不易。

到后面他们一起去看心理咨询。

男主希望他有更多的私人空间和工作空间，女主反问明明你是已经拥有了更多空间的人，我已经没有空间了，为什么你还跟我要求更多的空间呢。

直到男主掏出手机，播放了寒假时一次吵架的录音，女主才震惊又羞愧，她深爱的丈夫已经早早地在审视这段婚姻，默默给她减分，这次离婚并不是偶然事件。

心理咨询师问男主，你发过脾气吗 西格蒙德，“没有吧 我不知道”“如果当玛丽对你发火时 你会感到愤怒”男主依然冷静的沉默。

他对自己的情绪都如此模糊，何况对你的感受？

终于在充满焦躁情绪的一天的等待中女主收到了男主的离婚邮件。

之前好友还确信“他爱你，你是他交往时间最长的，之前的都半年就结束了。

他离不开你，况且你们还有孩子。

”抱着这样的侥幸猜测男主不会离婚。

但其实当男人想离开你时，一切都不是问题的。

女主崩溃了，打电话给男主，他拒接，又打电话给妈妈哭诉。

女主的情绪完整再现了悲伤五阶段：1.否认/隔离（明明是你的错却让我去心理治疗）2.愤怒（我不会再跟你讲一句话，我要为我的孩子回家，我不要再被这些东西困住）3.协商/讨价还价（借口出来的匆忙没拿衣服，约丈夫出来见面，诉说自己很努力但依然很失败，甚至打自己）4.沮丧/抑郁（整宿睡不着觉，不打理自己）5.接受（开始去做心理咨询，哪怕只是自己一个人去）当女主又一次自己坐在心理咨询室抱怨他只是一味逃避 什么也不做时，心理咨询师说“我想他是需要治疗的 不管他现在来不来 可是他现在做什么对你来说并不重要 你现在必须照顾好你自己和你自己的生活 你必须集中精力解决你的事情”看到这里我内心已经开始起伏，我想起了那年心理咨询师问我的话，失去婚姻和失去自己，你更害怕哪个。

我开始把脑子里的回忆客观的回放出来，不去评判他辜负了我什么，我付出了什么，只看我做了什么说了什么，我为什么要说这些做这些，我的感受是什么。

电影里这段情节只能展现几分钟，但现实中这是个相当漫长的过程。

在拜访母亲的剧情里，可以发现她母亲对她的情绪表达，和她在婚姻里对丈夫的表达是一样的。

一进门，母亲一直在给她灌输咱们家都是女强人，和你爸爸离婚后的日子很难，但是我挺过来了，你身上也有同样的力量，你一定会没事的。

得，还不允许脆弱了。

女主带了罐红茶给母亲，母亲说你给我带了礼物，真不错，但我已经很久不喝红茶了。

女主本来要坐母亲原来坐的位置，但她妈妈说你还是坐在小时候坐的位置上吧，你习惯了那里，你像个女王看着我这个女仆忙碌。

几句话就让你感觉你很糟糕。

也许此刻母亲自己也没意识到她的话伤害到了女儿，究其原因是对自己生活现状的不满，但又不暴露自己的脆弱，不直接表达需求，用一种暗戳戳的方式贬低你，让你内疚，让你觉得我比你好，而你遇到这么好的我是你的幸运，那样你就不会离开我了。

女主几乎完全延续了这套表达方式，但对方不是傻子，被刺到了会感觉到的，这就激发了对方的攻击性。

越是装得刀枪不入，越怕被人轻轻抱进怀里。

当女主说我太累了我没办法思考，咨询师说这里有沙发可以休息，女主觉得尴尬耽误对方的工作时间时，咨询师温柔而坚定地说，我就坐在这儿，我哪也不去，我可以坐在这里看着你 也可以看着窗外 但我会留意你的 我很高兴能有这样的机会，女主被好好地接住了，她开始流泪，不好意思地说“哎呀我就是累了”，“也难怪”，她开始不停地流泪，“没关系 你有这种感觉很正常”。

回到家女主抚摸着自己的心脏对着镜子和自己说：你完全没问题的，我的女儿，你有一颗善良的心，你值得被爱，你该拥有爱的，你太棒了，没关系，你是需要爱的，我爱你。

我的眼泪止不住的流，这段演的太棒了，写到这儿我还是在流泪。

我理解这个过程是多么漫长，期间充满的了孤独、怀疑和反复，但你要沉下心，一天一天的过，会重新找回自己的。

当青春期的女儿再次对女主说你很蠢，我想搬去爸爸那住，他比你脾气好，不像你那么可怕，女主这次没有再为自己辩解，而是说你想这样也没关系，如果这是你想要的。

这一次女儿抱着她哭了。

女主终于学会了接纳，你有这种感觉很正常。

结尾夫妻俩对坐在咖啡厅，女主表达了非常希望能永远跟男主在一起，但如果他想离开，也可以不带内疚的离开。

表达了过去自己的害怕，我不知道如果让你抱我，你会不会松开手？

男主说你真的这么想吗，但他也发现了自己的问题，就是他从来没真正表达过自己的需求。

爱自己真的是一个需要学习的能力，但你要相信你值得，相信会有人能够温柔的接住你。

彩蛋，女主闭上眼再一次回想当初男主出差回到家的场景，她坦诚了自己的脆弱，这一次她主动伸出了手。

电影只给了一个男人的后脑勺，看评论说男主结完账又回来了，我觉得不一定是男主了，因为此刻的他只感到离开她的轻松，还未审视过去的自己，还不清楚自己想要什么。

况且心理咨询是个长期工程，自我成长更是需要时间，他甚至等不到你说“抱歉，以前抓你太紧了”就已经开始新生活了。

女主已经接纳了不完美的自己，她也开始爱这个不完美的自己，她有勇气张开手再爱任何人，不管那个人还会不会离开，她都知道她能爱自己。

——有感于挪威电影《爱的暂停键》第一组镜头一出来，第一眼——女一号一出来，就知道这电影有料。

因为从她的脸型，表情，尤其是眼神儿，就知道是北欧电影——不是好莱坞，不是法国片，也不是小众的伊朗电影，而是北欧片片。

当两个人坐在车子里，女主以北欧女人那种“含情脉脉”的眼神看着男主，男主虽然有点忐忑，但是早就看出来——她爱他，她想要他，她在等着他，她期待他，男主的那种微笑——那种故意做作出来的微笑，很北欧，也很真诚——北欧式的真诚。

貌似这是一个美好的爱情故事，可是7年之后，他们像任何爱情一样，矛盾重重，一地鸡毛。

问题在这个女人身上。

正如她的女儿（跟前夫生的）说的那样，她是一个“不要任何人，任何东西”的人，她需要的：所有的人的存在，必须是为了她而存在的，所有东西的存在，必须是为了她而存在的，否则她就受不了。

如此之人，只能给别人、给世界套麻烦，而且她还认为“全世界都应该让着她”，真事是神经病。

女主极端自私。

那怕是她的亲人，老公（男主），妈妈，女儿，如果他们好了，他们优秀了，她就不舒服，她就会从语言和行为上让他们难受，甚至她嫉妒自己女儿的优秀。

——其实，类似的人，充斥于我们的生活。

大多数时候，我们太忙了，或者太不注意了，往往忽略了这种人的存在，而我们的事情往往毁在这种人手上，我们的生活也会毁在这种人手上。

当然，她也毁掉她自己的人生。

结局很美好，当然也够老套。

不过是弗洛伊德那一套：一切问题源于女主童年时家庭给她造成的心理伤害，经过心理治疗，女主终于意识到了自己的问题，于是从此之后“公主和王子过上了美好的生活”。

其实，这不过是作为艺术的电影的一种美好愿望罢了，现实可没有这么美好。

在女权——实际上绝大多数是女的标榜的东亚“女权主义”，不过是“伪女权”而已。

在这种“伪女权”幌子下，盛行的却是戴着“无厘头”、“混不吝”，或者是“竭斯底里”——极端自私的类似电影中女主一样的方式，对他者的伤害而已。