我杀了我妈妈

少年的梦境中，母亲躺在铺满鲜花的棺材里他对着镜头说：我是真的希望我妈死了，我的确爱她没错，但不是儿子对母亲的爱，要是有人伤害她，我一定会宰了那个家伙，但我随便也想得出一百个更爱的人我们与父母究竟是什么关系？

好像有爱，但却常常恨得牙痒。

这是一种先天形成的无法选择的关系，也是一种容易厌倦却无法摆脱的爱。

电影《我杀了我妈妈》导演：哈维尔·多兰上映时间：2009壹·少年少年于贝尔今年十六岁，在一个单亲家庭长大。

父亲拒绝抚养他，只有逢年过节才见面。

他喜欢艺术，很有品位。

还爱上了同校的另一个美少年。

他很有个性，同时也敏感脆弱。

可他的母亲是香塔儿，一个神经大条的中年妇女。

于贝尔讨厌自己的母亲他觉得母亲很没品位：喜欢在墙上装饰诡异的蝴蝶喜欢穿丑到爆的花衣服喜欢听低俗的车载节目喜欢开车的时候涂口红

他觉得母亲像个老年痴呆：食物吃得满嘴都是闯红灯还对着过路司机大吼大叫

他最讨厌母亲强调自己的功绩：哪个孩子的家长会这样接送孩子，哪个孩子的家长会陪孩子去录像店…这些话后面都仿佛跟着一句：你就知足吧！

课堂上老师要求填写父母的资料，于贝尔说：我的妈妈已经死了

于贝尔是香塔儿一手拉扯大的，他常常怀念小时候。

小时候母亲就是他的全部，他们无话不谈。

但现在他不想做她的儿子了，两个人的饭桌上只剩下尴尬的气氛。

他不愿意了解母亲的工作，也不愿意交流自己的生活。

母亲似乎从不认真，他提出的请求母亲既不愿意听也记不住十六岁的少年想试探着掌握自己的人生，所有的行为却也都笼罩在母亲的控制之下。

于贝尔想和同学共度周末，母亲却要求他陪自己的闺蜜吃饭；于贝尔想要搬出去住，母亲敷衍的答应，然后又强势拒绝；母亲似乎不在任何事上让步，连续争吵的结局往往都是威胁。

“你不要零用钱了吗”“不喜欢就搬去和你爸住”

母亲也从来都不顾及少年情面，因为于贝尔在档案上造假了自己的死讯，就一股子怒气冲到教室对着儿子破口大骂。

于贝尔觉得母亲不爱自己，母亲生育自己不过是遵循了某种社会规律——因为大家都觉得女人必然要结婚生子。

关于爱他这件事，母亲应当是不情不愿的。

上帝说过，我们要爱我们的母亲。

但于贝尔问，如果上帝配错了父母怎么办。

于贝尔其实羡慕着伴侣与母亲的亲密关系，他开始试着沟通。

他尝试夸赞母亲新买的台灯（尽管他对豹纹非常不屑），他用言语表达对母亲的爱意，他清洁卫生、准备精致的早餐，询问母亲的工作生活，热情招待母亲的朋友…

但不巧的是，母亲意外听说了他是同性恋的事实，所有努力都被误解成了老实交代前的铺垫，积极做家务也被描述成“哪个孩子不这么干，你一年才做一次”。

于贝尔一气之下离家出走，母亲却找来四个月不曾露面的父亲。

一个语重心长，一个暴跳如雷，两个人就这么做了决定，将高二的于贝尔送到乡下读寄宿学校，要让他明白规矩为何物。

临别之前，没有温情的告别，于贝尔在街头对着母亲破口大骂，将这些年所有的不满倾泻而出。

于贝尔是很特别的，就像“一条来自深海的鱼，盲目却又闪闪放光。

”十六岁的他有一颗炽热的心，一个复杂而敏感的灵魂。

他与众不同，教育无法用既定的模式套用在他身上。

但谁不是呢，每个人都是特别的，独一无二的，但父母却不约而同用同样的方式对待我们。

贰·母亲

儿子不满母亲，母亲不满儿子。

香塔儿有一句全天下母亲的口头禅：注意你的态度！

香塔儿是一个怎么样的母亲？

她觉得自己比哪家父母都做的好，自己的儿子却比哪家的儿子都做的差。

于贝尔在他眼中永远都是一个孩子。

这句话其实既有褒义也有贬义，褒义是于贝尔永远都需要她的照顾，贬义是于贝尔要说的和想做的都是小孩子的戏言，当不了真。

所以于贝尔上午跟她说周末约了同学，下午她就忘记；所以于贝尔提出搬出去住的时候，她一边玩扑克牌游戏，一边点头敷衍，为的是早点去看电视；所以在于贝尔半夜回家跟她互诉衷肠后，毅然决然地把于贝尔再一次送回寄宿学校。

小孩子嘛，知道什么，闹一闹而已，没有父母他们是活不下去的。

她不知道自己的儿子擅长法文写作，不知道他喜欢的画家是谁。

面对儿子的隐瞒，她只会怒发冲冠，加大控制。

得知儿子的取向，她只会让寄宿学校解决问题 。

于贝尔有时没来由地讨厌母亲，香塔儿则系统性地忽视这些情绪。

她觉得儿子不服从自己，自私自利。

她觉得儿子什么都不告诉自己，却在儿子恳切交谈的时候敷衍了事。

故事一半以上的时间他们都在争吵 。

但香塔儿真的是一个不称职的母亲吗？

在影片的高潮，于贝尔遭受了校园暴力，逃离了寄宿学校。

香塔儿只能将对儿子的愤怒发泄在学校的管理员身上。

香塔儿其实过的很辛苦。

她的母亲有躁郁症，自己又嫁给了一个孬种。

十五年来每天五点起床，一周忍受五天的塞车，一把屎一把尿把于贝尔抚养长大。

她要忍受工作的压力，忍受社会的眼光，甚至是儿子的无理取闹。

所以她最气愤的，是为什么于贝尔不体谅自己，不明白自己的苦心。

但真的是于贝尔幼稚吗？

影片的结尾，母子一起坐在小时候玩耍的大石头上，也许只是暂时地和解了

叁·多兰《我杀了我妈妈》是加拿大天才导演哈维尔·多兰的长片处女作，自编自导自演，也是他的个人传记。

这部作品让他一跃成为了戛纳电影节的宠儿。

电影中穿插了于贝尔大量的内心想象，描写手法细腻琐碎。

多兰镜头下的母子情是复杂的，于贝尔与香塔儿甚至像两个恋人。

影片曾有这样一段幻想中的场景，于贝尔穿着黑色西装，母亲穿着白色婚纱，两人在枫叶地里追逐着，于贝尔却怎么也抓不住母亲。

儿子渴望着自由，却也渴望着母亲时刻的关注；既想要独立的空间，又想与母亲亲密无间；既恨得想要杀死对方，又爱的不能自拔。

多兰在影片中设置了大量餐桌与汽车的戏份，这也是争吵发生的主要地点。

近距离，密闭空间增加了母子二人之间的张力。

汽车是香塔儿送于贝尔上学的工具，也被她屡屡用来证明自己对儿子的“绝对宠爱”。

这是她权威的象征：她可以让儿子上车，也可以让儿子下车。

汽车里，于贝尔处于相对劣势，他总是像蚂蚱一样惊起，想要这辆车送他上学，又想尽量逃离这个难以喘息的空间。

其中一个跳出汽车的画面让我不经联想起2017年的《伯德小姐》，两个主人公似乎也怀有同样的心情。

于贝尔就是多兰自己，离经叛道，渴望自由。

影片的细节处处透露着这份气质。

恋人家中贴着詹姆斯·迪恩的海报

多兰的床头是瑞凡·菲尼克斯的画像

门后是爱德华·蒙克的《呐喊》

于贝尔最爱的画家是杰克森·波拉克詹姆斯·迪恩与瑞凡·菲尼克斯都有一个不幸的童年。

詹姆斯的父亲从小嫌弃他，关系在他临死前才缓和。

瑞凡的父母是嬉皮士，还是邪教组织的成员。

他们都是伟大的演员，他们都代表着当时年轻一代的精神，生命都停留在二十多岁。

不屈服于命运，自我救赎，对抗传统，渴望与社会和解。

而杰克森·波拉克的“滴画法”代表着极端的自由与开放，摆脱一切的束缚。

正因如此，于贝尔才既渴望自由，又希望能与母亲，与自己达成和解。

肆·我们与父母

尽管我爱我的父母，但我必须承认，我与父母的关系是不平等的。

电影中有这样一句台词：我们与父母永远不可能做朋友。

因为我们是天生与父母捆绑在一切的，我们无法相互选择；父母生育了我们，他们就被赋予了“教育”我们的责任与权威。

权威也赋予了他们选择“教育方法”的权力。

而矛盾的产生往往源于父母在教育上的“懒”。

“懒”不是指父母没时间管孩子，而是不愿意思考与子女的相处模式。

大部分父母的教育模式都是跟风的，其他人怎么教孩子，自己就怎么教孩子其他父母棍棒教育，自己也跟着棍棒教育很少有家长能意识到自己的孩子是独一无二的，模式化的教育方法很可能造成悲剧。

“懒”还指教育方式的一成不变教育幼儿与教育青春期的子女怎么能一样香塔儿抱怨儿子不如过去亲近自己。

幼儿期身处单亲家庭的于贝尔将母亲当成自己唯一的依靠，他爱母亲同时也相信并听命于母亲的一切安排。

但青春期的于贝尔，有了相对独立的世界观，变得比过去更加敏感，母亲依然保守着过去的相处方式，就很容易激发矛盾。

即便是于贝尔多次表示出反感，香塔儿依旧没有作出改变。

我很承认，父母做的一切确实是为了我们好，他们的出发点一定是对的。

但他们做的决定却未必是正确的。

近几年来原生家庭的问题越来越受到重视，子女与父母相互残杀的新闻甚至屡见不鲜。

子女应该反思，该如何更好地通过沟通向父母表达自己的诉求而父母更应该放下姿态，学会用平等的方式与子女交流 。

影片中的老师，是于贝尔心中的白月光，她扮演的其实是于贝尔渴望的母亲形象。

老师与于贝尔的交流是平等的，她愿意倾听，互诉衷肠，就像朋友一样相处。

老师亦像一位伯乐，总能发现他身上的闪光点。

这一切都是母亲香塔儿所没有的。

于贝尔在老师的身上找到了久违的母亲的感觉。

“我杀了我妈妈”，并不是指于贝尔杀死了自己的母亲，他只是杀死了自己心里的，自己所爱的那个母亲。

文案：是Olga君（也就是公众号里的小贼，我身份很多的）喜欢你就关注呗

父母与子女之间很难相处，除了林林种种的原因，比如小孩还不知父母的难处，还太自私，还有一个原因：父母希望孩子很优秀——那是假的，他们只希望孩子很普通，普通的好成绩，考个好学校有份好工作组建一个家庭，过普通人的好生活。

“我们只是两只鸭子，怎么会孵出一头丑小鸭？

”南丁格尔的母亲哭诉（是的，与红十字会联系在一起的南丁格尔护士小姐），这才是一些父母与子女难以相处的原因：他们其实忍受不了孩子与他人不同。

时间：2009年6月1日19：00地点：Imperial影院事件：J'ai tué ma mère媒体首映场本片在刚结束的戛纳上小出了一把风头不是没有理由的-题材沉重敏感，故事却又平实感人。

当然，最能让魁北克人引起共鸣的还是片中使用的魁瓜法语和一个个城市街景、南岸公交等场面。

相信导演今晚获得的掌声胜过戛纳，所以他才会感动地说-对于我，今晚才是最重要的！

个人最欣赏的是片中母子对手戏-场场精彩。

8分推荐，加上导演/编剧/主演Xavier Dolan年仅20，再加1分。

一个人在凌晨吹着空调看了Xavier Dolan的《j'ai tue ma mere》，89年出生的少年16岁时写下的剧本，喜欢电影里慢摇的镜头和非常非常王家卫的配乐，看完电影最直观的感受是，魁北克的法语真TM难听，以及，如果一个人成了诗人，那他一定有一个非常糟糕的母亲。

好吧，我承认，我无法理智地观影。

我总是在Hubert忧郁的眼睛中瞥见自己的少年时光。

“若有人伤害她，我会恨不得将那个人杀掉，可是如果让我想，我会想出一百个让我爱他更甚于爱我的母亲的人”在他对着摄像机说到这句话时我感叹，有那么多的人，他们的青春如此相似。

于是我想到了我的母亲，我的父母没有离婚，他们为我维持着一个完整的家庭，他们之间的关系就像两只取暖的刺猬，既彼此需要，又无法彼此和解。

每个男人在十几岁的时候和母亲生活在一起，都是极其痛苦的。

青春期遇上了更年期，生活便一路火花带闪电地惊心动魄。

我想起了我和母亲的争吵，无数次的争吵，在我的少年时代，我从未为自己的言行向母亲道歉。

而母亲总有办法让我闭嘴，她会在众人面前毫不顾忌地给我一个耳光，就像她把我生下并抚养长大一样天经地义。

我是一个迟钝的人，几乎从不掉泪，唯一能让我哭的，只有我的母亲，那不是感动之泪，而是恨的泪水。

我几乎可以将母亲的恶行倒背如流，不管母亲在外界的形象多么优雅多么精致，她在我眼里都是一个自私，虚荣，狭隘，脾气暴躁，肤浅毫无内涵的女人，她在我的少年时代做出的种种事情，让我一度认为，我和她将是一生的敌人。

她偷看我的日记，跟踪我，给我喜欢的女生家里打电话，摔坏我父亲给我买的随身听，控制我的自由，用别人孩子的所谓优秀嘲讽挖苦我，屡次未经允许收拾我的屋子随意扔掉她认为不重要其实对我很重要的东西，不准我自己布置房间，把我的书全部堆放在书柜里但我读书时她会因为我弄乱了书柜而生气暴跳如雷。

我曾以为我对母亲的爱，是道义之爱，不是精神之爱，也就是说，因为她未经我允许而将我带到这个世界，并自作多情地抚养我长大，所以在道义上，我应该用我的爱作为她辛苦的回报。

母亲的恶行罄竹难书，但我的少年时代终究还是匆匆过去，我离开了出生的小城市，去北京上大学，后来我终于要决定离开我出生的国家，去到另一个国家，而更可悲的是，我发现我爱着那个女人，我的母亲，那个我一直认为我对她的爱仅仅是出于道义而不是出于情感的女人。

当我一个人在北京发高烧时我想到了她，想到那个整晚不睡只为了起床给我喂药喂水换额头上冷敷的毛巾的女人，那个在我高考前每天早上5点起床给我做早饭的女人，我的母亲。

我突然理解了她，男人无法理解女人对自己孩子的爱，就像任何男人也无法替代孩子在女人心中的地位一样，因为孩子来自于女人的身体内部，一个任何其他男人都没有居住过的地方。

所以女人把孩子当成自己身体的一部分，一个永远永远不会长大的部分，甚而她对自己身体这部分的爱，超越了爱自己本身。

于是我在大学三年级第一次给我的父母发短信告诉他们，爸爸妈妈我爱你们。

我第一次因为自己和母亲的争吵而向她道歉，第一次拥抱了哭着的母亲，第一次静下心聆听了她讲述我小时候的事，她的母亲，以及小时候她是如何整晚整晚不睡觉照顾生病的我，我从未想到那些在我看来习以为常的事情，竟会带给我那么多感动。

我有这样一个母亲，使我恨不得杀了她，使我甚至希望自己是个孤儿，使我怀疑婚姻乃至决定一生都不要结婚，使我疯狂使我哀伤，使我写下那么多文字都是为了表述我对于爱和生活的幻想与恐惧，使我迟钝和麻木，使我想要逃离想要去远方永远不回来。

然而，我还是爱着她，我的母亲，就像她爱着我一样。

难以想象多兰20岁就能拍出这样的片子。

主角所说每个人都恨过自己的母亲，不敢承认自己恨过的很虚伪……一下击中了我。

我母亲也不是一个好妈妈。

她没教过我做饭洗衣，也不喜欢带我出去玩。

爱小题大做，永远认为我没出息。

影片里面母亲和儿子的战争，小到开车听的广播，大到出柜、转学。

在恨与爱之间来来回回。

剧中说的恨自己的母亲，却又没办法不爱她、如果有人欺负母亲，恨不得一刀宰了他、爱她，可是随便都能找出更爱的一百个人……这些句子简单，但是真的是孩子对父母感情的真实写照。

这就是最痛的爱，因为爱到极致，便成了痛。

另外让我感到分外惊喜的是，我看到了王家卫的影子。

复古慢谈的背景音乐，扭动身子母亲，不禁联想到《花样年华》。

还有歇斯底里，故意放慢的镜头，背景音乐掩盖摔盘子、争执声的处理，都好像王导哎！

难道多兰也是王导的粉吗!压抑的男孩，压抑的母亲。

一切都好压抑……竟然也笑着流出了眼泪，心里却像压着块石头。

很好的电影!还有，多兰也是同志哦！

最近我喜欢的导演作家画家都是gay，也真是巧了😂

还以为是惊悚片。

是大惊喜!

景框不错，期盼另一个的回应。

男主什么都憋在心里!好难受

很好看呐。

多兰真的好好看。

法语骂人也很好听啊。

镜头语言很有特点，很多慢动作镜头和定格镜头，慢镜头的作用不言而喻；而由多张照片组成的定格镜头，某种意义上来说增强了影片的节奏感，但说实话，好像没什么用处。

配乐有特点，Hubert爆发的镜头与配乐配合出色。

Hubert和Channel闹矛盾然后跑去公交上的一小段落处理的非常出色，连续的镜头抖动和失焦把Hubert内心的矛盾和迷惘表达的特别准确。

影片叙事相对流畅，不时穿插有Hubert的内心独白，这条线索埋得巧妙，不但是Hubert的内心独白，还直接推动了剧情发展。

值得注意的还有几个Hubert的想象的镜头，很难说这样的镜头是好是坏，虽然确实对人物塑造有帮助，但插进叙事中难免有些违和，尤其是Hubert对Channel日光浴场景的想象的那个镜头，显得很奇怪。

关于影片的主题，毫无疑问主要是对特殊家庭母子关系的讨论，影片主要刻画了一个困顿与迷惘的叛逆少年与一个脆弱而平庸的单亲母亲的形象。

母子间的交流沟通越来越少，距离越来越大的时候，矛盾必然会出现，这也导致了二人之间的冲突与爆发。

两个人是爱着对方的，但是，心灵没有交流，这份爱难以维持，Hubert这样说：“若有人伤害她，我会恨不得将那个人杀掉，可是如果让我想，我会想出一百个让我爱他更甚于爱我的母亲的人。

”结尾算是开放式的，个人觉得偏消极一点。

多兰为结尾做了许多铺垫，女老师的信、快结束时候蓝盆友的说教等等。

和《妈咪》相比，我更喜欢《我杀了我妈妈》，稍显青涩，但是很有特点，相比较之下《妈咪》虽然看起来精致一些，但是仿佛用力过猛了。

最后，影片很多台词都非常好。

摘一句记录下今日观影。

“如果今天我死了，你会怎么办？

”“那我明天也会死。

”

1镜头美。

2一些蒙太奇手法看着舒服。

<图片5>比如说最暴力的时候(摔盘子，咆哮，群殴…)放慢剪辑+BGM(像花样年华)，使片子不至于聒噪，还增加了艺术性。

还有加快剪辑的地方(童年回忆，咆哮时)同艺术性的效果。

但在情绪最高点的地方以此方法作为出口，缺了点什么，没交代一个结果，没有转折和递进(王墨镜用这种方法，主要是渲染氛围啊情绪啊，但情节有个结果还是会老老实实的交代，比如人物关系的转折递进，但多兰没有)<图片4>比如说多个特写镜头组接(好像叫杂耍蒙太奇)(比如开头的时候母亲的吃相几个镜头组接到多兰眼睛的特写，比如多兰房间里几个海报人物特写镜头组接到多兰写日记，还有买水果那里…)节奏欢快，立意明确，这应该是常见的手法，也很符合这个片子<图片2><图片3>比如说插一个主观臆想的镜头(想象妈妈日光浴的镜头,被告知送去寄宿心里碎了一块玻璃的镜头)用的很好，感觉很灵动，跳脱，轻快，好像有意打破对峙画面以及气氛的僵硬<图片1>比如说录DV，(好像是自言自语，所以不是打破第四面墙？

)又是黑白的，但觉得形式很好，却没有很好的效用，既不是和观众对话，也不是内心更深的独白，讲的还是吵架时候的内容，也没有推动情节的作用，最后他妈看到了也没什么明显作用，因为说的那些话不就是他平时对他妈说的吗(说到类似手法还是超脱的效果最佳)3故事内容方面，其实让我想起四百击，同样的少年时期和父母疏离被送到寄宿学校，同样的没啥转折推进，只讲某种状态。

但是多兰这部片生活化许多，吵架之多身临其境，母亲的立场和孩子的立场都看得太清楚了，就是因为太生活，我就更多了要得出一个结果的诉求，以及升华观念的诉求，(毕竟想要电影的观念凌驾到自己之上才好看)但他只给我一个状态。

不是褒也不是贬，单纯觉得缺了点结果。

与zheyiyang讨论有感:1没有暗文本余味不足(暗文本参考布达佩斯,蓝白红.另:暗文本的真实含义是未说出却可理解意思的文本)2基本靠讲的方式不够电影(旅程终点)3光有艺术性是不够的(多兰vs韦斯安德森)4抽离故事要看是否需要,有无作用(dv 旁白 讲故事 打破第四面墙)(ps.旁白的视角有没有改变)5是展示状态还是轮回(像四百击还是像醉乡民谣?)(没啥层次性)6大小格局预期不同,同类对比(钢琴家vs裘皮)7素材库和人生阅历(多兰vs波兰斯基)

妈妈我爱你，妈妈我有时候也恨你，但是妈妈你不要怨恨我，妈妈。

我控制不了我自己。

妈妈你没有教会过我啊！

就像你也控制不了你自己。

妈妈你一直知道我有时候真的好想杀了你啊对吗妈妈，我的身体不是你送给我的吗，你为什么要一拳一拳虐待她。

她挨揍会哭，哭是因为身体很痛很痛，这个道理有人跟你说过吗？

妈妈没关系妈妈，现在我只在乎揍她的时候你开心吗？

妈妈。

妈妈你没有逻辑，但你知道爱吗？

妈妈，现在我好想告诉你，如果我可以回到过去我就要回到你冷酷地把乳头从我嘴里拔走的那个瞬间。

现在我已经很聪明了，我聪明得完全像你一样狠毒，我要在那一瞬间咬掉你的乳头，让你鲜血淋漓。

我真开心，我真开心，但是我忘了那个时候我还没有牙齿，我碰到我的肉我疼痛地哭了出来，我同时大声喊出来的生理性词语怎么是“妈妈！

”我没长出来的那颗牙齿，后来我找到了，它出现在你用一张锋利鲜红的百元大钞割破我十根手指又将之焚毁后一闪一闪的灰烬里。

先看的妈咪再来看的这一部，但是从母子的问题关系到问题母子的关系这样的拍摄走向，亲情关系反倒是更容易理解了，也明白了为什么说前者是导演关于后者对妈妈的忏悔书——在杀了妈妈里恨与厌恶大过爱，但是在妈咪里爱大过污言秽语与暴力不同的父母与子女总有着不同的相处模式，安东尼的母亲自由自在没有管束所以可能某种程度上赢得了儿子更多的信任也给与了儿子更多的独立性与空间；于贝尔的母亲多少是手足无措的，生存挣扎的压力本身已经压得人喘不过气了而儿子却总在逃避冲突与叛逆，然而此时此刻多兰能说的、我能说的也只是站在子女角度有立场说的话而已我和我妈关系其实也算不上多好，时时刻刻我们好像总能触到对方最了不得暴怒的点，我觉得和她有理说不清因为要说清楚不光要耗费大量的时间，而且我根本无法撼动她的人生经历赋予她的价值取向和观念甚至是交际方法，而她觉得我总是不服管教甚至过于独立的，就像于贝尔和他母亲说的“不用你问，有必要说的话我早就和你说了”，她觉得我不向她吐露任何女孩子作为贴心小棉袄应该对于母亲所有的小秘密与小感受，在我看来她一直在寻找或者在追求一个女儿对于母亲单向的亲密与依赖而她也向往母亲对女儿的谆谆教导，然而我从来没有给过她那样的场景和机会，所以大多数时候她的愤怒与生气在我眼里都有些气急败坏的程度，一种即使没有人在看她也觉得丢掉了作为一个母亲的面子在我看来她是很看重面子这个事情的，特别是做子女的为她长脸我小时候学过书法毛笔字，那时候公园里很流行用塑料杆儿海绵头做的毛笔蘸水在地上写字，一个周末我们一家三口经过公园时候，正巧一个小男生拿着一位老头儿的笔在写，周围围了好多人都在看，等小男生写完就在那里夸奖，我爸叫我也去写写，我说不想，我妈也在旁边怂恿我去，我还是说不想，她就一边用手指拧我大腿一边说“你去不去，这有什么不好意思的你就去写一个”，所以我现在都记得我妈是多喜欢众人夸奖艳羡的人，我并无恶意只不过那一刻让我真真切切地记得到现在，所以某种程度上我忤逆她任何想出风头的建议都带着暗暗的爽意，毕竟在所有别的人眼里我从来就不是以我自己的名字单独存在的而是以XX的女儿，如果彼此之间距离超过了五米，或者迎面走过来与她打招呼的人都不会看我一眼，那么她又何须我再来锦上添花呢我觉得我妈一直都是在不太理解我的基础上企图纠正我然后引导我的，我讨厌的事情她还真的就能一件件地做出来放假呆在家，“这么大的人了呆在家里还不懂得帮衬一下像个什么样子，那个XXX…………”是就挂在嘴边的话，这真的是我最讨厌的说话方式了，单纯的批评我倒还可以安心接受然后起身该做什么做什么，但一定要带一个别人家孩子再来压我我就只想回嘴“那你让他来帮你做呗”，可能也是因为周围可比的人太多，说起谁家孩子的本科学校、研究生学校、工作单位、海外实习机会时候看我的眼神、那种期盼中带着些许的不如意的眼神，我都只想回过头去了；我不太懂说这些事情的意图，鼓励就好好鼓励，期盼就好好表达，总用别人来比较是想干嘛，你行你上啊她对于自己的经验积累有着一种让人难以理解的固执，而我与她的讨论一旦在十五分钟内干涸她就开始“社会眼光论”，女孩子还是要结婚的要生孩子，你不生婆婆怎么想，我是不能接受同性恋的等等，但是谁都知道，世俗价值观这个东西的存在就是单一的，因为大多数人都是这么做的所以才称之为世俗，但也并不能因为少数人不这么做就要求他们改变使这个世俗变成进度条100%，所以说到底这件事还是归结到了面子——因为和别人不一样而可能被议论的掉面子，或者说我妈真的是一个社交群体性的人吧，和我爸不太一样，她需要陪伴她需要朋友她也需要热闹，我一直坚信如果她去做居委会可能会给我们小区一个前所未有的蓬勃发展，然而她现在在党群工作部某种程度上说还是蛮适得其所的因为人生经验的不同，我永远不可能和我妈有一样的看法、观念和价值，我们也不会有一样的交际模式、说话方式和人生展望，16岁的于贝尔在和母亲抗衡中只有少许的时刻能处和母亲达到短暂的祥和，和我现在已经疲倦重复性的冲突了，做被要求的事情然后适时的保持沉默就能给我更多平静独处的时刻了，这不是说为了远离或者为了自私而是在我看来为了我们亲情的发展不被稀释的最佳维护束缚一个人独立行走的因素太多了，最大的就是亲情的补给，可以说初涉世事最怀念的就是家了，因为它曾经给予了太多现在我们需要自己一点点拼凑的东西，而在我们最后拼凑成功的时候那就是我们自己的家或者说自己的世界了，那一刻也是和生我助我成长的家正式告别的时候了太多委屈的时候，想着不如离开算了；太多愤怒的时候，想着不如死掉算了；太多无力的时候，想着为什么不如别人家，可是啊，陌上花开的不如后面接着的总是归去啊我也不知道为什么，我小时候和我妈妈感情很好，我很爱她，很喜欢在她的身边看着她，跟她聊天但是现在我没办法再这样做，我可以对别的任何人这样做，唯独她不行当我说起她或者想到她的时候，其实我还是爱她的，但不是那么由衷的爱奇怪的是，当别人伤害她的时候，我一定会想杀了那个人但同时，我也能想出百八十个比起我妈妈来，我更爱的人

说真的这无疑是标题党，然而我仍然选择力荐并且想说上几句，当然有我自己的理由。

我很佩服这个89年的导演编剧演员，自编自导自演还那么出色。

最重要的是还长得这么帅。

我实在是非常的喜欢他的发型还有他的鼻子。

还有这样一部关于母亲的电影。

我曾经叛逆，也是十六岁，那时候我撕心裂肺歇斯底里都是与那个叫做我母亲的女人争吵。

我同样曾经恨之入骨，这么说不为过。

当我作为一个抽烟喝酒吸毒纹身的同性恋来看这样的一部电影时候我突然明白了这种爱之深恨之切的母爱的绝望。

人和人之间的距离其实一直是一种尴尬的存在，太近了会扎人太远了又很伤人。

特别是对于爱人。

当然，这里的爱是泛指。

谁不曾自私，从小被父母捧在手心，所有的明白都叫做索取，从来不懂得别人的付出。

然而我相信成长对于每一个人的意义，就像是血液里与生俱来流淌着的那种对母亲的爱。

这不仅是子宫壁所孕育的细胞，这是任凭世事变迁时间流逝也无法磨灭的一种信仰。

当他说出我如果今天死掉你会怎么办的时候，我就已经知道了她会告诉他，我也会死掉。

镜头定格了几秒，然后我看着她像是含着泪默默的说出那一句那么我明天也会死掉的时候我突然有点心酸。

我想起曾经我同样的嘶吼着对着我的母亲说那句话的时候她并没有回答我，而是目不转睛地盯着我，当我看着她眼眶里异样的时候我选择转身摔门而出。

当时我的心里千万遍的责备她，我抱怨着自己在这样的一个家庭有这样不爱我的一个母亲。

然而过了两年我才突然知道她比我爱她爱我得多，看到我皱眉她都欲以身代。

或许在乱石上坐着，即使相依，日后他们仍然很可能继续争吵，甚至有一天他会砸掉之前没有砸掉的那个大的圆盘子，甚至再离家出走等等等等。

也有可能从此宝贝甜心地叫着，他在她的怀抱里永远幸福快乐直到死去。

然而无论怎样，至少这样的开放式结局会有美好的一种。

纵使最恶劣的语言最伤人的眼神却也永远磨灭不了内心的那一种与生俱来。

当他用力扣掉安东尼做的妈妈的那滴眼泪的时候我突然觉得有一种释然，无论未来怎样，只是我愿意将它想成是美好的。

就像是当我妈妈对我微笑的那一刻，我突然明白这偌大的世界我所最想要并且一直追寻的是什么。

嗯，这样就好，无论你多恨她，记住她都始终爱你，并且你所给予的永远也比不了她给过你的。

你给的伤害她也能读成真爱，这就是妈妈。

老周，还好我20岁以前懂事了。

如果可以，我愿意永远陪着你。

只要能看着你对我笑。

你对我的抱怨也好唠叨也罢，纵使你曾经字字如割地刺伤过我我还是舍不得杀掉你，因为我知道我再也不会拥有一个这么爱我的人了。

"亲爱的母亲，我只信任你，这个迷惑人的世界上到处都是陷阱，把我脆弱的小舟倾覆，我多想一直躲在你温柔的怀抱里永远都幸福快乐。

"好吧，我也算是个标题党，还套用别人的了。