我想和你好好的

2006年，某广告公司文案蒋亮亮（冯绍峰 饰）和演员喵喵（倪妮 饰）相会于熙攘喧嚣的北京街头。

他搭乘着从富二代车中出来后贸然坐入他车中的喵喵，与对方的兰博基尼相互飙车，看似见义勇为，却也给自己引来不小的麻烦。

因工作关系，亮亮与喵喵再度相逢，二人相谈甚欢，别样的情感在彼此心底悄然升起。

闹市的莫大孤独感，最终让两人走到一起。

他们在北京一角同居，体会着属于两人的微妙幸福感。

只是虚妄的幸福过后，裂痕在他们心间产生。

亮亮号称对女性有“不主动、不拒绝、不负责”三大原则，而他和包括前女友梅梅等女性之间藕断丝连、暧昧之情也让喵喵心中滋生种种不安。

可怜之人必有可恨之处 ，现实生活中倪妮和冯绍峰还是挺配的

严格来说这是一部没有故事的电影，突如其来的爱情，毫无预兆的收场。

两个人从相识相恋，然后走向陌生。

我觉得这应该是一部小众的爱情影片，和朋友走出影院时仿佛有种恍如隔世的感觉，每一个感性而认真爱过的小女人是不是都会从影片中看到自己的影子？

至少我看到了自己…不知道用什么样的言辞来概括，爱到了深处到底是用占有和控制欲来维系？

还是用空间和自由去换取信任？

在激烈的争吵中女人对男人说“我爱你”而男人却无奈的说“你别再爱我了”，爱一个人不是查手机、查银行卡、也不是监视跟踪。

曾经我也这样以为，以为只要努力的付出对方就会懂，而今却用深刻的教训领悟到了，两个人相处中信任、自由、温柔，能给对方带来更大的快乐。

有人不喜欢此片，也许只是因为没有刻骨铭心的全心投入的爱过，那种想把对方时刻都沁入心脾的占有欲，完全是因为在乎。

那种时刻都想知道对方心里有没有自己的欲望，完全是因为太难舍。

不是全身心去爱了付出了，就会得到回报，有时候我们只是用自己的方式表达爱意，殊不知每个人却需要着千姿百态的爱情。

有的人喜欢24小时过二人世界，有的人喜欢彼此保持距离美，有的人能感受你的在乎和紧张，有的人却误以为那是监视和不信任…也许，只有遇见对的人，才能得到对的“永恒”。

我又想起东爱里完子无法接受莉香沉沉的爱，似火的热情；我又想起当我问“你知道我多爱你吗？

”而得到的回答是“没有人受得了你这样的爱，我宁可不要”…从另一个角度来说，也许敢于用自己的方式去奋力诠释爱情的人，是勇敢而自私的，因为这样的勇敢付出，不会畏惧对方落荒而逃，不会顾及对方无法喘息。

而这样的“自私”诠释，完全沉浸在自己对爱人的付出中，忽视了对方应该、希望、喜欢的感受。

我们生来只是一个个体，不管多么轰轰烈烈最终还是孑然一身，只是我仍然，还是想要和你好好的！

喜欢倪妮清新自然的气质，更爱她金陵十三钗里的妖娆。

弗洛姆在其著作《爱的艺术》一书中说：“两个迄今为止同我们一样是互相陌生的人，当他们突然决定拆除使他俩分割的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。

这一经历对那些迄今为止没有享受过爱情的孤独者来说就更显得美好和不可思议。

这种男女之间突如其来的、奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同性的吸引力和性结合密切相关或者恰恰是由此而引起的。

但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。

这两个人虽然熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到敌意、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。

当然一开始双方都不会想到这点。

事实是：人们往往会把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么寂寞。

”

只有标题是本人观影感受。

以下完全是个人碎碎念，与影片无关。

如有盆友觉得被诓点入，解放深表抱歉！

^_^今天周六，醒来无事，想腾空一天，专门给自己沉重的心思放一个假，即兴地寻找今日的节目。

煮brunch的时候，猛然想到这部片儿。

看这部片儿，完全是因为生活里的一个大美人在微博里转发的剧照，以及本人对倪妮的看重。

现在演艺圈的情侣档越来越多，最喜闻乐见的就是冯绍峰倪妮。

于倪妮的某个角度仿佛看见了自己往昔的密友，光滑白皙的脖颈、相似的发式以及北漂妞京化了的语气。

说是往昔，是因为自己在心里已与她挥手告别，断然决定相忘于江湖了。

不忘又能如何呢，我们真真是天南地北，就连春节回老家，若非细心排好时间，恐怕都是没有时间相聚的。

就算见了，似乎除了正在发生的爱情、高中同学和明星八卦，我们也都找不到更能凝聚彼此兴趣的话题。

七年，不单单是爱情，就连友情，都经不起七年之痒。

七年前我因她的不辞而别而泪流成河，整整一天哭到不能自已，也许是那场眼泪奠定了我们之间七年默契和联系。

七年间，她数次回家探望，探望我，也探望她当时的男朋友。

每一次她的归来，我都是严阵以待，恨不能夹道欢迎。

每一次我都要缠着她陪我睡一晚，哪怕是大学宿舍里狭窄的单人床。

每一次她跟我一起走在大学校园，在街头，因她倾城容颜而吸引到无数目光时我都窃喜自豪，因为这样美丽的朋友她是我的。

自恃貌美，但在她面前也不过是甘愿做一片绿叶。

那些年还是短信当道，我们每日每日以短信讲述身边的新鲜事，哪怕一个“哦”都值得等待。

她七年前发来的为数不多的邮件，我到现在都还保存着。

她未曾在象牙塔里陶然，却更早地知道了社会的模样，当我还依赖着父母的经济时，她已经开始自给自足，并不断送礼物给我，纵不名贵，可都是精致的心意。

前男友曾戏称，觉得他是我和她之间的第三者。

朋友间那些一起哭一起笑，你生气我开导，我难过你抚慰，双城间彼此探望，相互扶持守望相助的戏码我们全都上演过。

就这样，一直双城着，各自经历着，各自倾诉着，分头完成了三观塑造。

我们熟悉又陌生地相伴了七年。

这七年中的后三年，我来了香港定居。

说到香港，我充满了无限感恩，这是一个让我看到希望却又让我焦虑的地方，我太爱这座城市赋予我的一切，成长，孤独，智慧，眼界。

慢慢地，梦想的框架搭好，野心太大必要沉下心来安静学习。

我沉浸在自己的世界里构思着自己的未来。

她在北京谈着恋爱，换了工作。

我们已经改作微信联络，偶尔会打打电话，但更多已经变成了无所谓的动态表情。

她会告诉我一些她的爱情，诉说着和那个北京男孩儿间的日常琐碎，讲讲一些对她抱有幻想的男孩，和一些对她心怀不轨的男人。

但形式上已经不是短信时代事无巨细的描写，替之是对关键词的串联和领会。

起初我会与她聊聊职场聊聊梦想，只字片语之后发现工作对于我们的意义迥然，在这方面我便也开始缄默不言。

经济上我实现了自给自足，每次回家见面我会送她一些精致的礼物，不多，但是价钱抢眼。

今年春节拿着G牌的精致包装递给她时，莫名有些悲凉，从什么时候开始，朋友亲近与否要靠这些东西来衡量了。

从几时起，她竟可以若无其事地公开间离我和另一位密友的关系。

从几时起，她竟可以毫无遮拦地将我推置于尴尬无援的境地。

我太像个怨妇了。

我爱她，像爱家人一样爱她。

她父母离婚以后，我跟爸妈说我们家要给予她最大程度上的家庭温暖，就把她当家里的小女儿看待，实际上她确实小我三个月。

我为她选择男朋友出谋划策，我担心她在北京衣食住行，我对她说我将来要在北京开个会所，服务员全是波浪发高跟鞋大红唇，你就坐柜台帮我收钱。

能给予最深伤口的永远是最亲近的，有时候最痛的伤都已被自己选择性的麻痹收藏。

事后我跟妈妈聊起那天聚会的情形，听到妈妈回复“可怕”二字，我认同但又不肯相信。

友情，就是泛泛的爱情；爱情，就是升华了的友情。

两人之间的关系，总是要靠一些可以承受的内疚去延续。

这些内疚的来源，无非是今日你对我好一些，明日我对你好一些，加之一些作为催化剂的相约、深谈。

这些“可以承受”，也许就是所谓的君子之交淡如水了吧。

至于能否成为知己，那要看三观兴趣和梦想。

女人间的友谊，某种程度上更要依靠一种智慧作为度量，漂亮女人都希望万花丛中唯我耀眼，那么两个漂亮女人在一起，更是容不下被身边的掩盖了光芒，除非其中一个心甘情愿。

但是这种心甘情愿，也是要有基础的，若非另一个真的有璀璨夺目的本事，并且两人相较，在时空上都有优势，否则这样一种心甘情愿作为陪衬的心态总有一天会倦怠，这一方的不停止的付出已经成为深千尺的桃花潭，积蓄了怨怼，关系就开始不再平衡。

遇到一个火源，便点燃了两人间的隐雷。

我和她之间的问题大抵如此。

想来也可以回归到七年足以令一个人脱胎换骨的说法。

其实我们从未直抵对方内心，高中时代，高考的焦虑掩盖了我们对自我的探寻和追逐，在三观形成的大学时代，我们处于截然不同的成长环境，她在职场的所见所闻所感于我都是千里之外，我坐在图书馆里啃书本写梦想读小说的日子于她又是陌生不已。

我追求的爱情要心心相印琴瑟和鸣，她的爱情也许可以解读为“如果还有明天”。

我要我的职场发展线条清晰，走在通往梦想的道路上，不断丰满自己羽翼。

她的职场，我知之甚少。

我的休闲多用在思考和艺术，她的我几乎未曾参与。

我以为有了她生命就不再孤单，谁知有时话不投机却是深深地孤单。

罢了罢了。

能以距离和时间作为借口结束的关系，总是没有那么伤人。

近来一段时间，精致、优雅、勇敢是我追求的关键词。

精致自己的世界，断舍离，变美丽。

优雅，让自己在每一段关系中都能优雅地付出，优雅地内疚，抑或是优雅地离去。

而勇敢，真想为自己改名叫苏勇敢，不能处于任何一段消耗自己的关系与情感当中，所以，要勇敢地取舍和承担，勇敢理智地决绝，勇敢潇洒地再见，为正能量节省。

唯有让自己的世界整洁清净，才能让反射更多的阳光，就那样去做吧，其实我已经斟酌良久。

也许我会再想念她，就像我今天敲下的这些文字。

可是我不会再去祝福她。

因为我不想知道她的未来，我只愿铭记过去的亲密，从此以后，我们都是陌生人了。

这是一部画面特别华丽的电影，把京城的夜色阑珊、暧昧和温柔用影像描绘到了极致。

夜雨后的都市，洗刷了城市的干燥和尘烟，那湿漉漉的街道映照出街头的霓虹和橱窗。

让这座城市显得格外的清新和迷人。

这样的夜晚令人想发生爱情，亮亮和喵喵就是在这样的夜色中不期而遇，她上了他的车，他们在夜色中呼啸而过，穿梭隧道，挂档，踩油门，甩尾，上演一场华丽惊险的飙车戏，而风平浪静过后。

喵喵无声离去，消失在夜色里，留下亮亮蓦然虚空，仿佛一场梦境。

令他心有余悸，久久回味。

我们每天都会和千百种偶然擦肩而过，有的成了恋人或是知己，这部电影就如是。

冥冥之中命运又安排两人再次相遇，对于亮亮来说那是一种失而复得的惊喜。

在一起，争吵，分手，怨恨，熟悉的陌生人，彼此在心底留下疤痕。

这是我们大多数人的情路历程。

这个故事足够的接地气。

人物的性格、故事的情节、桥段、台词都让人感到那么熟悉和感同身受，我们从中看到我们曾经或现在的自己。

其实这个故事用六个字就可以概括——女人作，男人贱。

喵喵是个占有欲极强的女人，对爱人过分的掌控让亮亮无法忍受，这样的女人在生活中比比皆是。

当一个女人爱上一个男人的时候，她就会变成一个侦探、FBI。

你成了她的私有物品，任何人不可碰触，精神上都不可以，这恰恰是分手的节奏，很少有男人能受得了这个。

爱的撕心裂肺，伤的痛彻心扉。

情深不寿，强极则辱，爱一个人只需八分，留下二分爱自己。

性格所致，悲剧已定。

人生若只如初见，如果猜到是这种结局，是不是当初就不应该打破这种单纯的美好？

在爱情的世界里恋人未满时的暧昧时期才是最美的时光。

喜新厌旧，朝三暮四，是男人的秉性。

在爱情的世界里，要给男人尊严，留有私人空间，否则一定会让他疲惫、压迫的喘不过气来。

女人永远不要做扶不上墙的烂泥，而是要做一只翩翩起舞的蝴蝶，对他若即若离，女人要做一只泥鳅，让他抓住了又滑走，得不得的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，就是这个道理，你不爱他的时候永远是你最吸引他的时候。

感情是感性的不可控的，如果我是亮亮，恐怕也会留恋起前女友梅梅的好。

这部电影的编剧是小有名气的微博大V@作业本，剧作方面他顺手拈来，一些网络上流传很广的段子被恰如其分的安排到剧情中，给影片增添了一些黑色幽默的元素。

尤其是那段经典的琼瑶式的吵架戏，令人忍俊不禁。

这部电影的导演李蔚然是著名的广告片导演，曾经拍过特别温情的地铁系统系列广告等许多知名广告，他对影片的色调、美术、用光、摄影、剪辑等等都极其考究，抛开剧情不说，单看画面也是京城的一部影像名片，捕捉到了这座城市的种种美景和华丽格调。

有意思的是这部电影的男女主角在现实中亦是一对情侣，相信他们在电影里演绎不同的爱情故事，对两人也是一次有趣的经历。

我能感觉到两人深情的投入，尤其是倪妮入戏太深，把女主角那种神经质的占有欲发挥的淋漓尽致，凛冽刺骨。

心思缜密，人物性格刻画深入骨髓。

这部电影的片名叫《我想和你好好的》这是女主角内心深处的告白，也颇为准确却又充满讽刺意味，我觉得她根本就不想好好的，不倒腾出些事情来，她就不好过，这是多么复杂矛盾而扭曲的人格，它传递出的情感是爱情是痛苦不堪的，爱情是一种折磨，而分手是一种解脱，在圣诞节的夜晚，她又再次坐上了他的车，她说：再带我飚一次车吧，这是一个开放式的结尾，不知道是两人的重新开始，还是从哪里开始就从哪里结束的意思？

总之，首尾相接，巧妙的把相识和结束对照在一起，此时的他们恐怕再也找不到当初的感觉，她减去了长发，似乎是放下和重新开始的意味。

“我叫喵喵，”“我叫亮亮，”这样的爱情故事在歌舞升平的城市每天都在发生。

得到，失去，生活是这样子，不如诗。

令人意外的是这部电影的主题曲《平淡日子里的刺》由韩寒作词，宋冬野演唱。

韩寒对影片主题的诠释加上宋冬野迷离哀伤的声音为影片的基调泼上浓重的一笔。

　　在歌舞升平的城市　忍不住回头看我的城池　　在我手的　将要丢失　　他的幼稚　我的固执　都成为历史　　破的城市　平淡日子　他要寻找生活的刺　　生活是这样子　不如诗　　转身撞到现实　又只能如是　　他却依然 对现实放肆　等着美丽的故事被腐蚀　　最后的好梦　渐渐消失　　放下玩具　举起双手　都没有微辞　　生活是这样子　不如诗　　转身撞到现实　又能如何　　他却依然对现实放肆　等着美丽的故事被腐蚀　　最后的好梦　渐渐消失　　放下玩具　举起双手　都没有微辞　　这是个很久远的事　　在歌舞生平的城市　　忍不住回头看的我的城池　　在我手的将要丢失爱情是一场瘟疫，随着岁月的久远，渐渐归于平静，但深埋在内心深处的刺，总会在某个时刻隐隐作痛。

一生中可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。

我几乎不写影评，因为再好的电影看完了，心里感触良多，真要写下来，又不知道该怎么开始了。

先是听了宋胖子唱的主题曲，顺带着看了预告片。

我跟黄先生说，这电影好像看起来特别现实，负能量满满，写满了爱情的黑暗面啊，我要看。

看之前我还在笑这个中文名字真烂俗，犹豫要不要看。

后来看到它的英文翻译是love will tear us apart 不知怎么地又来了兴趣。

忙着忙着到了期末，等电影上映完了，在网上找来一个人看完了。

怎么说呢，被戳中了太多的情绪了。

每个人身边，或者每个人自己，大概都能找出这么一段感情来。

明明没什么特别大的阻碍，两个人却都爱得撕心裂肺的，互相折磨了半天最后还是散了。

女主角是个特别能作的人，爱到最后变成了神经质，做尽了跳楼威胁，在家里装摄像头这些疯狂夸张的举动。

身为女生我也觉得太可怕了，但是我懂她的感受。

阴魂不散的前女友，暧昧不清的女性朋友，你不知道他在哪里，跟谁在做什么，或者即使他说了你也不能相信。

所以越想越怀疑，越想越糟。

把两个人都逼得难过的时候，也想过由他去罢。

但是下一秒失去他的恐慌又席卷而来，夹杂着愤怒与不甘心。

你说她做得过分么，但是她没有安全感，她说她爱你。

男主角是个特别能贱的人，口口声声说要有隐私和自由，但是照样接受女同事的礼物，深夜冒雨见前女友，女朋友出差就立刻跟狐朋狗友去混夜店。

不停地犯错，被抓包然后认错，然后下次继续犯。

最后终于理直气壮地撕破了脸，甚至在分手后还能立刻奔去前女友的怀抱。

在一起的时候觉得自己的生活特别没意思，分手后又一个人看她演的电视，睡觉习惯性地面朝着她以前睡的地方。

那么这样又有意思了么？

你说他是不是个渣男，但是他倒从来也没有真的出轨，他还是很会哄人，在你有危险的时候急得冲过去抱起你 。

生活是这样子，不如诗。

爱情也是。

金钱和现实没让这两个人分开，但爱情却在他们不依不饶地互相折磨中被殆尽了。

所以爱情这件事从来就是这样，没有对错没有好坏，也没有那么多理由和借口。

我爱你这句话一旦开口就可能会变成利剑。

有那么几次，我也有冲动在深夜把他叫醒，问他你爱不爱我。

每个人可能都会有这么一个时刻，突然很怕他会离开自己。

在爱里，人人都是神经病。

这部电影上映之前通过豆瓣了解了这部电影的大致内容 也看了预告片我看预告片竟然看哭了 呵呵 我觉得喵喵就是我12日上映的时候迫不及待的拉着男友奔到电影院 影片后半段播到喵喵的歇斯底里 播到亮亮的抓狂 坐在我身边的男友直叹气 尤其是喵喵在床上呼了亮亮一巴掌……我也打过我男友一巴掌 也就在半个月前吧 因为他过去的事情 至于翻手机 我也干过 甚至我知道他和她不会有什么 我也要求我男友一一说明电话的内容 曾经有通女生的电话 我甚至要求我男友在电话里和对方说 请你不要再打电话过来……寻死之类我也干过…… 或许在男生看来 在女生看来都不可理喻 但是我爱他 我控制不了我的行为 我们有过短暂的分手 分手之后的难受让我撕心裂肺 所以我要好好珍惜现在吗 但是这种病态的行为会让这段感情维持多久呢？

在你们看来喵喵就是作女 你们可曾体会到她的苦楚？

谁能坐下来好好开导她呢？

满怀期待的去看这个电影，结果失望而归啊！

作为一个正常的女的，我实在是无法理解喵喵同学的做法，什么我爱你，爱你就得一点空间就不给吗？

还在家里按摄像头，有病吧？

也无法理解男主角的做法，前女友的东西不能一次性的给完吗？

非得让那女的一次次的去要去拿吗，这他妈有病吧！

喵喵离开亮亮你会死吗？

就这剧情，题目叫我想和你好好的，这脑子有病吧！

白瞎这么好一题目，小情侣看了回去接着闹，没分的赶紧分，和前女友没断联系的赶紧联系，喵喵，你不该做演员，该做女特务！

一个小演员或者小模特，从一个土豪的车上下来，坐了两次男主的车一起去了趟酒吧，然后就莫名其妙的同居了。

她居然还在逼问完男主有多少妹子之后伤心的躺在床上，说，你怎么那么多女人啊。

搞笑了，泡个妞这么容易，谁女人能不多啊。

男主把一盆火锅倒到一个胖子的头上，打完他然后若无其事回到家，接着裸奔到街上，看到警察叔叔，一头扎进了警车了。

警察还说，没什么事你就走吧。

我原来以为这场蛋疼的恋爱从06年开始，可以在12或者13年给观众一个完整的交代，至少要表现出我想和你好好的趋势。

结果发现06年的设定极有可能是因为摩托罗拉不给赞助智能机。

总而言之，这就是一个神经病想要把一个贱人逼成神经病的故事，结果还没成功。

听萨萨说这部片不好看，贱男作女足以形容。

所以一直没有看，下午看过以后在想如果这部片子是我和他一起看的，我们会不会现在学会了克制。

同样，我也曾经想过自己已经变成了大方、潇洒、宽容、善良的姑娘，后来再遇见他才发现原来我还是原来的的我，他还是曾经的他。

2013.11.18，今天我们分手一周半。

暂且称他斑马斑马，因为我正好听到这首歌。

我和斑马斑马是高中同学，高二那年他转到我们班，坐在第一组第三排。

我坐在第二组第二排。

如果上课的时候你总觉得有一道光照着你那应该就是有人在一直看你。

我当时就是这样疑惑又确定这个人一直在看我，后来有一天放学我收到信息，大致就是斑马斑马自我介绍各种瞎聊最后表白。

其实想想看那时候他真的很普通，不是我心心念念期待的样子，没有什么独特吸引人的地方。

后来据说在某一个晚自习我终于答应他，大概是写在小纸条上很令人兴奋的一句话。

你说人是不是在安定后总是想作践生活，可是生活是那么容易被人作践的吗，所以的最终还是回馈到爱作践的自己身上。

想起来那时候是初冬，快到我的生日，生日那天他翻墙出去给我买蛋糕，回到教室黑漆漆却又两个蛋糕点着蜡烛放在桌上。

小时候的我真的想着斑马斑马我们会结婚的会在一起很久的，后来日子越发跑偏了，斑马斑马喜欢和女生聊天，08年我们都还用着小小的诺基亚总是看到他和别的女生的短信，原谅17岁的我那么小心眼吧，所以我不高兴闹啊哭啊，然后不断争吵甚至在教室他忍不住动手。

我们都太小了，什么也不懂，说话没轻没重，我百思不得其解斑马斑马怎么会是这样一个人脾气暴躁到不能理解、不能理解。

后来半年以后我做了一件大蠢事就是和斑马斑马好朋友在一起了，那时候甚至是不以为意的，斑马斑马仍要和我在一个班，现在想想真的很操蛋，所以生活的对所有的感觉只要不是自己就不能将心比心去体验，不过这些感悟都是后话了。

斑马斑马先生有一天去当兵了。

那时候我很久没有主动找过他了，记得我说我们分手那天他哭着不愿意，难以想象那时候的我多狠心所以头也没回。

我们的好朋友耳妹看到他哭了也哭了，我承认他当时是真的不愿意分开，我也承认我当时的心真的非常硬。

现在写下这些想到斑马斑马离开这里的时候心里的感受，他难捱的很多日夜，觉得对不起他。

那三年里，我谈了一场很平淡的恋爱，我并不是说它没有意义只是现在想起来能记起来的事很少，可能我真的本就不适合那样安定的生活，好像有种没活的错觉。

但是我仍然感谢那些曾经陪伴我的人。

在那三年里，斑马斑马去了一座山上当兵，我知道他时而平静时而闹腾的生活点滴，再遇到后我好几次嘴硬说我从来没有挂念过他，其实很多片段我想起过他。

我换了号码，删了所有联系方式，没有主动找过他一次，以前我以为这很洒脱现在我明白这有多残忍，当斑马斑马在部队为了给我打个电话要排很久的队要不吃晚饭就去排队我却一次次挂了他的电话，他一定暗自发誓不再打给我但是下一次还是拨了我的号码。

每当我想到这件事我就觉得任何都不为过，但是我始终没能分分秒秒都想到这件事。

他问耳妹要过我的号码，所以我的手机在每年过生日的时候总能收到陌生号码的生日快乐，虽然我没想过可能是他。

这些都是四年半以前的事情很多我都记得不那么具体了，而后的故事现在开始说。

2012年我和平静的生活再见。

2012年四月偶然有一天我联系到高中同班同学大头让他帮我开台方便朋友聚会。

挂了电话没两分钟大头又打给我，说斑马斑马可能也在。

记不得那时候感觉了，有点矛盾有点惊喜。

在前段时间在兼职的地方碰见过一次斑马斑马，他和一个女生在一起，很快他就走了所以并没有在意。

第二天和哪吒做完兼职已经快11点赶过去，黑灯瞎火看见他，有意思的是他看见我过来突然就走到另一桌去了，我当时倒是真的觉得莫名其妙。

后来旧识真真说斑马斑马怕我尴尬所以过去了，我说没什么的，过一会他走过来了。

怎么说，那么长时间没有见面，感觉像个复杂的老朋友，那天晚上喝了很多总觉得斑马斑马和以前不同了可能他已经变成了我真正喜欢的那样，比以前更自信更得心应手更吸引我。

所以旧爱即使是你不懂事的时候喜欢过的人，多久以后那些你曾经被他吸引的地方依然会让你心动。

那次见面后我们变得亲密了。

他回到苏州上班，我们没有在一起，他回到最初始温柔的模样，那时候他做监理不太忙，每天抱着手机能和他一直说一直说。

他上班了，下班了，去苏州乐园晒太阳了。

一周以后的周五我和哪吒、龙儿去看电影看着春娇与志明2我哭得一塌糊涂，如果现在的你还没有领悟过重逢的感觉，那么你或许不明白。

看完电影和哪吒去喝酒，喝到两点多我打电话个斑马斑马问他为什么不能在这里，折腾到四点我送哪吒回去，自己打了辆车直奔南站买了去苏州最早的车票。

我一辈子都不会忘了清晨坐在空荡荡的动车上欣喜的感觉，手机还剩百分之七的电，我把斑马斑马的手机号抄在手掌心然后完全不害怕手机关机。

我不知道他住在哪里但是记得他说过他走到苏州乐园只要两分钟，所以下了动车我直接去了苏州乐园安顿下来充上电打电话给他 你睡了吗 ？

恩。

我到苏州了。

什么？

我在苏州。

你在哪里？

我在。

我马上过来。

我的编织单鞋把我脚磨得鲜血淋淋，他带着我去买鞋，去吃生煎，去平江路，终于在晚上的平江路我听着他说过去现在和未来，然后我又一次爱上他了。

距离我们上一次遇见，已经过去三年多.我们打车回酒店，车上放着《别问我是谁》，他突然打断我，说你听。

后来我们谁也没说话。

周一早晨我回去了，后来我们好像就在一起了，他开始上夜班，我的晚安是他工作的开始，我要醒了他回去睡了，有时候半夜醒来会看到他发给我的信息，写着我想你了。

我们两个礼拜见一次，后来有一天看到他和好朋友的聊天，他说，所以我现在刚下班收拾收拾准备坐车回去了。

我无比期待每次他回来的日子。

所以现在又要回到一开始的那句话，生活安逸后人总是想要开始作。

我们开始争吵了，他不再那么永远温柔的样子，脾气还是如同原来一样暴躁，但是这次他拥有了一个完美理由就是三年前我的劈腿。

反复争吵要求分手无数挽留无数哀求后三个月我们争吵60多次，我开始无线瘦下去，那时候的我们多像亮亮和喵喵，我想过自杀，有一次他喝过酒因为游戏的时候我没有站在他一边而大发雷霆，我们在路上争吵他突然要跑，我脱了鞋光着脚追他，我威胁他再不出来我就去死，吵着吵着我就冲上马路迎着车子。

所以电影真的就是生活，我看到喵喵毅然走向川流不息的车子，我就想到了那时候的我和拼命拉住我的他。

大半年以后他不再反复提起过去，可是生活没有因此停歇。

他还是喜欢和女生聊天，我的信任度降到零，我不愿意让他独自去酒吧，所以斑马斑马先生撒谎了。

我坐在他家门口等到半夜也没等到他回家，我知道穿戴整齐的他就是要去玩了，可是我却不能证明，我只能等，却没想过等到又如何。

我打电话给他，他挂断了说已经睡了让我别打了。

我那时候还在想是不是他真的在家，是我小心眼怀疑他，指导两天后朋友告诉我在酒吧看见他了。

从此生活没有信任了，斑马斑马说 是因为你非要去，你不信任我，我怕你生气我才要骗你。

我说 你骗了我。

生活变成无尽循环了，我没有像喵喵一样监视他却也真的不再信任他。

好一阵坏一阵，他不喜欢我看他东西于是我不再看，但是偶然间总有惊喜。

难得有一次斑马斑马去唱歌我没有去，就有女生拼命贴上来，有一天我用斑马斑马的电脑那个女生发消息来，他每天都会删掉微信聊天记录，突然跳出的谈话框 你为什么不理我？？？

怎么说呢，当我第一次看到这个女生的照片出现在他朋友微博，我家就有种感觉这个女生会和斑马斑马有事，在一个月后斑马斑马的微博关注果然出现了这个女孩，后来他们聊天，好像一切都没逃过我的眼睛。

但是又如何，这不是彩票，这是我的生活，像是踩雷，中了只有死。

我知道斑马斑马和她没有什么，可是斑马斑马却还没有学会拒绝，如此主动空虚的女孩子再贴上来的时候，他选择的是聊天而不是拒绝。

斑马斑马，你记得吗，我们刚刚在一起的时候，我就说过，我不妨碍你和女生聊天交往，但是明明你很清楚对你有意思的女生你要学会拒绝。

当时你答应我的那么肯定，可是事实为什么永远是一句反问，我跟别的女生聊天怎么了。

斑马斑马要一个人去西藏，他说他没有自由了，亮亮说这不是家，这是监狱，就好似斑马斑马感觉这段感情是个囚牢。

我却也觉得自己困住了他。

后来我们分手了，真正分开了，他激励我做了很多事，我本是个懒惰不能坚持的人，后来我学会了硬着头皮去做好一件。

分手以后我想起最多的是他边开车边唱歌的样子，和他经常笑着问我 干嘛的样子，那是他少有不具攻击性的温柔表情，那些表情曾经鼓励我继续走了很久。

我的故事说完了，这部片子对于很少的一部分人来说是个好片，因为你终于清楚看见了自己不甘心很极端的生活，你说这好吗，我觉得没什么不好，至少你知道你和喵喵一样爱自己一样爱过一个人，他们再遇见会好吗，我觉得很难，但是或许有一天我们都懂事了，不再为片刻的欢愉而伤害别人，不再为自私的控制欲而束缚别人，那么一起都不一样了，此刻我们都做不到。

分手那天他发了一条信息给我我早该预料到最后的结果一定是不欢而散最初再相见时 我就不该给大家这样的机会但那天对于我来说真的就像一场梦一场做了好几年的梦那些年里我无数次想着哪一天能让自己再次遇见你我想过各种各样的情景而当你真正出现在我面前时 我是羞涩的 我不敢看你的眼睛我还怕你能看透我的内心我极力想控制住自己的不知所措我想可以展示出一个与以前不同的我而那一晚是我人生中最幸福的时刻那样的喜悦甚至超越你第一次答应做我女朋友的那个晚自习我也第一次相信美梦可以离现实这么近我开始给你诉说我这些年经历的事情我是多么想用自己一切的行为告诉你自己已不是当年那个坐在后排蛮横无理的男孩可我们都骗了自己我们身体里依旧存在着那些可能至今都不想去承认的东西我们终究改变不了我们性格中任何一个部分并在相处中暴露无遗这就像不可抗拒的大自然一样。

但是对于你我会永远心存感激我甚至不用闭上眼睛就可以记起第一次在学校门口见到你剪起短发的样子你在我心中永远都会是那个最初的你那个善良大方的你我只是想告诉你无论以后的路会怎样我都会记住你给我的青春里留下的这些最美的东西你是我最爱的那个姑娘我从未怀疑。

斑马斑马是我平淡生活里的一根刺，这部片最好的就是这首宣传曲吧。

我们最后都举起双手向自己投降了，不是他不好，是我没有办法陪伴他到更好了。

我希望你别和我一样，曾经把浮躁的生活当成成长。

现在我终于明白我要的是什么，可是却无力握住他，所以我还在前进。