破碎人生

降E大调夜曲。

一开场的直觉就是，哎哟，有意思。

若要把这部电影背后的涵义文字化，大概可以加入许多文艺空泛让人摸不着头脑的概念和词藻，而让-马克瓦雷却成功地还原这些难以言明的情感，不压抑，不造作。

尽管讲述的这种情感不太像普通人的生活常态，却不让人抗拒，反而让人觉得它存在有理。

一个车祸中丧妻的男人，却没有丝毫悲伤，他的结论是自己不爱妻子。

可我们应该如何审视自我的感觉，确定，它对我们是百分百的忠诚。

挤不出眼泪的男主角，却转身变成个话痨，借着一封封投诉信回顾和妻子的故事，语气平淡不悲伤，却有点让人摸不着头脑。

这听起来有点像当初的自己，拼命否认自己对前任的爱，又无时无刻，都会和别人说起他，却又要极力撇清自己和他的关系。

“真的，我不是因为想他，或是爱他，才不是，我只是恰好有些关于他的事值得分享。

”Davis口口声声说他不爱妻子，却总在充满雾气的浴室里幻看到妻子的身影。

在妻子生前最爱的海边，脑海中回闪的也是妻子的身影。

甚至躺在沙发上发呆时，也是想起了妻子日常的温柔与趣逗。

可这些回忆的时刻，都是那么地安静发生，没有背景音乐，一帧帧画面就随着Davis眼睛一开一合地转换。

餐牌上的德国咸猪手，他在的话一定会点这个；宜家的地毯，他在的话一定会说这个不错，尽管我会反对说那只是个藏满微生物而没有任何实际效用的东西；遇到那些让人暴跳如雷的事情，他在的话，一定会用另一种方式应对……“如果这都不算爱，那有什么好悲哀。

”男友L说，爱就是从想念开始的啊。

是吗？

不是吗。

“闭起双眼你最挂念谁。

”“那为什么要和她结婚呢。

”“easy，simple”“如果不爱这个人，为什么要和他一起那么久呢？

”“因为他对我极好。

”因为这个人handy。

有次和W聊天，他说人其实是一种很自大，自我的生物，以为在天地之间唯我独尊，无所不能，对任何事情都极力寻求答案，遇到无法解释的事情，就会慌张，焦虑。

为什么我们爱上这个人，为什么我们是要和这个人在一起。

也许我们能给出一百个答案，但这个提问本身真的可解吗？

想起很久之前看节目，有人问于丹为什么喜欢听周杰伦的歌，于丹说，我可以告诉你原因，但我告诉你的所有原因都不是真的。

有些东西一说出来，味道就变了。

道可道，非常道。

“烦恼障品类众多，我执为根，生诸烦恼，若不执我，无烦恼故。

”“Repairing the human heart, is like repairing an automobile. Just examine everything. Then you can put it all back together.” 知道为什么去公立医院看病做的身体体检都不额外收费么。

因为这些体检是为了协助医生的诊断，而并不是都是必须的。

如果有神医能一眼望出症结所在，又何必有这些繁琐的检查。

正是不知道问题所在，我们才要逐一排查。

虽然男主角表面过着与平常无异的生活，但他开始留心那些从前不曾多关注的生活，滴水的冰箱，闪烁的灯泡，吱吱作响的厕所门。

他又开始想知道每一个事物是怎么运作的，全新的咖啡机，陈年的橱钟。

从有问题的，到没问题的，生活里的所有东西他都想把他们给拆了。

当别人羡慕他的住宅，他却说这只是他失败的婚姻里虚有其表的外壳。

他不知道是哪里出问题了，只好用最直接粗暴的方式把这些东西都毁掉。

不破不立。

直到有一天，他发现妻子的一个小秘密。

他反而好像终于释怀了。

破而后立。

他无法响应妻子的爱，因为这份爱对他来说是overwhelming的，在施与受中失衡。

又想起《不幸的松子的一生》里的话“一个人的价值，不是看他获得了什么，而是看他贡献了什么。

”Davis最后哭着对岳父说，我是爱她的，我还想为她做点什么。

他的感情终于找到了对应的出口。

海边的旋转木马，暖暖的一幕。

最后的最后，思前想后，我还想多说一句。

即使我知道，多说了会影响这篇东西的整体性，但不说，又影响了我思维的整体性。

电影里多次出现男主角起床的时间是早上五点半，在最后一幕，显示的却是七点半。

难道这是一个无聊的镜头吗，太天真了少年！

其实吧，导演分明是在批判万恶的资本主义为了牟取利益，不惜牺牲睡眠时间，而使血肉之人变成智能机器。

强调的是论睡眠对感知能力的重要性——缺少睡眠，是会让人变得麻木的。

其实这才是整部电影的重点。

不然，你真觉得男主角的心是被个gypsy moth吃了？

珍惜睡眠，珍爱眼前人。

完。

耳、平、欹

自我牺牲

5

栱头分瓣

琴面昂

你的状态让我惶恐 也许是我们都还没有做好迎接一个生命的准备

无法预料最后一天悄然而至

如果有更多的时间我相信我们可以做的更好

看完以后发现和了解到的信息很不一样。

之前以为影片中表达的感情是一些人所谓的“悲伤到极致是哭不出来的。

”又或者是关于离世的什么别的，真正看的时候却完全没有感受到。

个人看来他完全就是一个麻木又自我的人，无论是这个人本性就对情感很迟钝，又或者是被经历塑造成这样一个性格。

毕竟他有钱又优秀，肯定经历了不少。

但他没有心，就像他自述感到麻木，拍片后看到心脏被吃，但我觉得这不是因为妻子离世，而是因为他本来就麻木。

会有一些关于他爱不爱妻子的情节讨论，他说“我不爱我的妻子。

”但他立刻无法自控地冲向紧急停止按钮拉停了列车。

但这能反映出他是爱他的妻子的吗？

家里的冰箱漏水了两个礼拜，妻子希望他去维修，但他毫不在意，并觉得自己的毫不在意理所应当，妻子每一个眼神每一个举动都透露出对他的爱慕，但他永远是被动而且平淡，和她结婚也是因为这很easy。

他在婚姻中没有什么存在感，他依然是社会精英。

比起爱不爱，我倾向于他压根没有爱的能力，也没有感受爱的能力，理智会告诉他应该怎么做，但身体反应不会骗人。

人格的转变倒是很有趣，第一个刺激点是妻子离世，他感到迷茫，理智告诉他应该哭但他挤不出眼泪，情感想要宣泄又找不到正常的渠道，因此他砸了冰箱，拆了电脑和咖啡机，付款去工地砸房子，去公司出言不逊，又偶然被钉子扎了脚以后迷上了疼痛，教因为自己的性取向而感到迷茫的小男孩儿枪击自己。

最后发现了妻子外遇，背着他怀孕又打掉了孩子，这又是第二个刺激，因此他感到愤怒，这是更简单直白的情绪反应。

第三次是在坟墓前遇上了一个送花的男人，这个男人从车祸后就一直开一辆特殊的车跟踪他，在得知妻子出轨后，他以为这个男的就是第三者，结果是那个撞了他们的司机，司机非常愧疚地道歉和哭泣，这也使他心里产生了波动。

于是这三次加起来，他好像重新拥有了感情，重新回忆了过往的点点滴滴，想起了妻子以前的每一个眼神每一个小举动，感受到了妻子对他的感情。

于是他在车里痛哭，又流着泪和岳父交谈，岳父在女儿去世以后一直对他的冷漠和粗鲁感到非常愤怒，从这时起也原谅了他。

不过想起来一句不太合时宜的话：“迟来的深情比草贱。

”活着的时候不学怎么珍惜，死了倒是开始挣扎了。

在看到他的种种表现时偶尔会想到这是否和社会对男性的要求有关，经常会觉得女性就是更擅长共情并且敏感，基本工作以来，又或者是在社会中，不管是同事还是上司，都能轻易从同性得到慰藉，而男性大多都是高高在上的教导。

比较印象深刻的是我对着组长哭诉，而她也双眼含泪地注视我，这个反应真的有震惊到我。

又或者是女性同事在受了欺负以后一直哭，但哭完以后就能很快地调节好情绪。

但男性同事在受到不公正对待以后，虽然装作若无其事，但实际还是会感受到他压着愤怒的情绪，而且这负面情绪很漫长。

在被教导的时候，感到他们似乎认为这种情绪波动是一种弱小或者不成熟的表现，但实际上在遇到挫折的时候，他们也不会正确处理这种情绪，会有比痛哭一场更好更简单的发泄方式吗？

不选择哭泣会显得强大吗？

情绪不会平白消失，去选择愤怒或者是攻击身边的一切会显得强大吗？

社会不允许男性哭，男性也不允许女性哭，这好吗？

关于影片的情节设置我不太喜欢，从头到尾一切的事件发展都是为他提供服务，对这样一个麻木的人，妻子的离世是一件有沉重打击到他的坏事吗？

这其实帮助他成为了一个更加生动而正常的人格。

他无差别攻击身边所有人甚至攻击自己，不是因为爱人离世，而是因为他发现了自己的麻木和不正常，因此产生的挣扎。

或许他在心里对自己的妻子产生了爱情，但妻子不去世，他永远感受不到。

就像一些人描述的自己十分贯彻大男子主义，乐于使唤家里所有女性的父亲，妻子离世后看起来受到了巨大的打击，但这能说明他心里其实爱她，他很值得同情吗？

影片结尾他在阳光下慢跑，和小男孩追逐打闹，完全走出了阴霾，也不再是个麻木的社会精英，他妻子离世的功能达到了，但忍不住对他的妻子感到不值。

Dear Julia,妳過得好嗎？

我不知道為何開始喜歡寫信，這好像是在妳離開後開始的，我發現寫了好多，卻沒有一封是寫給妳的，所以我決定寫封信給妳，告訴妳在妳離開後的日子我做了些什麼。

還記得當時一睜開眼，他們就告訴我你走了，我不知道如何面對這突發的事情，上一秒你還在嘮叨我呢。

在妳的告別式上很多人都很傷心，不知道為什麼我就是哭不出來，我真的嘗試過了但還是哭不出來。

當時我想起那晚醫院自動販賣機投了硬幣卻沒有掉出食物，我氣得寫了一封投訴信去該公司投訴，當時真的很餓啊而且你才剛剛離開了我，也不知道自己哪來的沖動，還記得投訴信寫了很多還提起了妳呢。

從信中我回憶起了我們怎麼認識，還記得當初你爸爸蠻討厭我的，畢竟我們不是門當戶對，家境也不富裕，可能他覺得他那善良可愛的女兒被個窮小子給騙了吧。

妳離開後我還是一樣每天 5:30 起床，跑步，看財經新聞，洗澡，準時到公司上班。

我發覺大家都很驚訝我那麼快回到公司上班，你爸爸還主動找我去喝一杯，都忘了那時他說些什麼了，你知道的我一直是個容易放空的人，當時只記得他說要以妳的名義做一個慈善基金幫助別人。

回到家我收到了你之前訂的咖啡機，之後我坐地鐵出去時又遇到了那個我幾乎每天都遇到的男人，突然我有種想和他說話的沖動，就和他聊了天，我不知道為何想告訴他我不愛妳，因為妳離開後我好像沒有什麼難過的感覺，他好像很驚訝的看著我問那我有什麼感覺？

當時我突然拉了緊急把手所以最後被帶到了警局，其實我也不知道為何當時會有這突如其來的舉動，可能是我終于坦露了我的心聲吧？

我爸媽來這住了幾天，可能想要照顧我吧，之後送他們回去後我在機場待了兩個小時，就那樣看著人來人往，我突然好想知道那些人的行李廂裝了些什麼，也好想把那警衛隊的槍拿過來射壞人保衛國家。

我覺得這樣靜靜的觀察一個個陌生人好有趣，好像之前我都沒有注意到這些東西。

不知道為什麼，我發現從那天開始，每經過一個地方，看見某樣東西，都好像變成了一種隱喻，我開始放慢腳步注意到一些平常沒發現的事物，你明白我在說什麼嗎？

有天我突然記起了妳說過我有個工具箱，我把它找了出來開始修理那個妳一直嚷嚷的冰箱，記得你爸爸說過如果想處理什麼問題，必須一步步來找出問題出在哪裡，這樣就能讓自己變強，他說修理人心就好像修理汽車，只需要檢查所有零件找出壞掉的然後重新組裝就行。

當晚我就把整個冰箱拆了但還是找不到問題，你知道我是這方面的白癡。

就當我在煩惱滿地散亂的冰箱時，電話響了，她是那間投訴公司的客服人員，我們聊了一會她說因為好奇我投訴信裡的內容才會打電話來，可是當時是凌晨啊所以我也好奇查了她的資料，隔天到了她的公司找她可是找不到。

我們還持續談了幾次電話，她告訴我說她有個長得像十二歲，行為像二十一歲而真實卻只有十五歲的兒子，當時我還在拆你的咖啡機呢。

隔天我在火車上發現一個女人一直盯著我看，我就過去和她說話，不知為什麼我感覺她很熟悉好像認識了很久，我向她傾述了好多，包括妳的事情，她突然問我為何要娶妳，我當時只想到，可能容易吧，我也不知道這是什麼樣的回答，可這是當時我腦中最快聯想到的答案。

之後她下了站，可是我從她留下的雜志發現她原來她就是那個客服人員 Karen，妳說巧不巧，之後我們就經常聯絡做了好朋友。

你爸爸叫我暫時停職就因為我拆了廁所的門還有房裡的電腦，不是他自己說找出問題就要一樣樣拆開來嗎，那電腦和門有問題很久了啊，算了吧停職就停職，那我就有更多時間帶著我的工具箱修理更多東西。

有天我還給了錢叫裝修工人請我去拆房子，很瘋狂吧？

不知道為什麼在拆東西的過程裡我得到了一種釋放，身體好像得到了放鬆。

最近時常和 Karen 在一起，我們很談得來也很輕鬆自然，她還帶我去買大麻，那個賣大麻地方是在一個馬戲團的棚子裡，神奇的是在裡頭我還發現了妳以前很愛的旋轉木馬呢，之後我們還去了妳最愛的海邊，我終于明白妳為何那麼喜歡海了。

最近我的心臟有點痛，不知道是什麼問題，搞不好是我的心缺了某一塊，所以才導致我對那麼多事都很麻木吧。

對了忘了告訴你 Karen 的兒子，我和他相處得很好，他真的比同齡小孩成熟很多，你知道嗎他用非常生動的方式演繹了戰爭給我看，我還教他開槍，我們一起玩搖滾聽搖滾，在我們逐漸變熟後他開始向我表達心聲，他問我他是不是個同性戀，我還教他在高中時期先假裝喜歡女生，之後長大了才搬到城市去做自己吧。

在他的身上我好像看到了自己的影子，我們不太會表達，不被周遭的人理解，難以傾述自己真正的想法，所以好多人都一直誤會我們，這也許是為何我和他那麼談得來的原因吧。

告訴妳件事可是你不要生氣，我把我們的家拆了，用錘子打得爛爛的，可是也因為那樣我才發現了你藏著的那封信，那封你不想我知道的信，所以我們扯平了誰都不能生氣。

我帶了 Karen 到妳的基金晚會，你爸爸似乎很生氣的說了些很重的話，之後你媽媽告訴了我，信裡的真相。

一夜之間我好像突然知道了好多，卻又好像失去了好多，我也不知道自己該做些什麼，能做些什麼。

我拆開了好多看似完美的東西，發現了我的童年，工作，婚姻，一切看似完美卻不完美的東西，我把回憶像零件那樣拆開，我發現回憶是由一個個細小的零件組成，無論好的壞的，才能組成那獨一無二屬于自己的回憶。

我想修復重建自己，關于未來，關于面對，我沒有頭緒，我不知道如何組裝自己，我已經找不回自己，拆開自己後的我，只能學習與面對自己的缺陷和遺憾而已。

妳知道嗎，我一直告訴自己是麻木的，沒感情的，但這並不是我。。

我好想妳。

我好想好想你，每天，每夜，每刻。

我一直想說服自己沒那麼愛你，但我發現自己每天都在欺騙自己，身邊的每個人都好像誤解我覺得我是個沒感情的冷血動物。

妳知道什麼是想念嗎，想念是那個人不在你身邊，你只能通過照片影像來想念對方。

但妳，妳不曾離開過我的記憶，我每天，每天經過每個地方，做著每件事，我都看見妳，哪怕只是起身刷牙，穿衣，妳也在我身邊，我無時無刻都看到妳，和 Karen 所做的一切仿佛就是一個自我彌補的行為，我好想好好的聽妳說的每句話，好好的和妳聊天，和妳一起在海邊嬉鬧玩樂，安靜的牽手看著大海，我每天做的每件事都好想有妳的參與，沒有妳的日子裡，我快崩潰了。

有些人在真正傷透心時是哭不出來，無法宣泄不是代表不愛，而是我的心根本無法接受失去妳的事實。

我討厭那些人教我如何生活，若還能哭還能說出口的痛，都不是最深的痛，看著妳那些小紙條，我再也忍不住回憶的侵襲，我崩潰了。。

我一直寧愿死的是我，我好想妳，好想擁抱著妳，感受妳的體溫，妳知道嗎？

那段時間我常聽一首歌－〈Warmest Regards〉，是首唱出我心裡千言萬語的歌，我真的用了好長好長的時間來釋懷這一切，找回零碎的自己。

如今的我是帶著妳的一切的我，我知道妳也想我好好的，我會好好的答應妳不會讓妳擔心。

妳知道嗎，我和妳爸爸一起合作買了那個旋轉木馬放在你最愛的海邊，讓一些小孩免費玩樂，妳那熱愛幫助有特殊需求孩子的夢想，我一直都記得，我會幫你完成每樣妳想做的事。

我看著旋轉木馬上的孩子們，腦海中想到的是我們第一次一起坐旋轉木馬時的畫面，我永遠都忘不了你當時的天真笑容，妳身上的氣味，妳那嬌柔的聲音。

告訴妳哦我不再五點半起身了，最近都睡得比較遲而且我開始到戶外跑步了，支離破碎的人生隨著與妳的回憶慢慢拼湊起來，我答應妳，我知道妳喜歡看到怎樣的我，我會過得很好，像妳一直在我身邊那樣好，我相信我們的緣分不會到此而已。

謝謝妳，教會了我好多，教會了我什麼是人生，什麼是愛。

妳要知道無論妳在哪裡，妳永遠都留在我心中，我永遠都那麼愛你，像當初那樣愛妳。

如果一切能重來，我還是不會把冰箱修好的，因我喜歡回到家看到妳的小紙條，因我喜歡妳那嘮叨的模樣。

Yours always,Davis.

男主可以在bio里面写上，爱好：拆迁。

所有人都觉得你应该悲痛得要死，但是你并没有，于是崩溃来自于不知所措，所以只好拼命去关注某个莫名其妙的点，做出常人眼中蛇精病的事情，这种故事，真真会心一击。

更别说各种升级的砸东西，看得人好爽。

我觉得男主是真不怎么爱他老婆。

请不要和我扯什么，这是一种失去了才明白的爱。

抱歉，这种爱我不懂。

看看男主和女主母子强烈的化学反应，就知道他之前的生活有多缺爱，至少是缺真正可以交心的人。

所以其实男主一直在挣扎。

我有一个好老婆，她生前我不够爱她，她死后我竟然也痛苦不起来，我特么到底哪有毛病？

是不是心被蛾子吃掉了？

谁能告诉我啊？！

哼！

医院那个售货机也有毛病，我够惨了，还卡住我的mm豆，看我不跟他死磕到底。

（作为一个半夜看恐怖片吓到腿抖连水都不敢去倒来喝却突然抑制不住去乌七麻黑的阳台浇了花的蛇精病，表示很懂）冰箱漏水了你让我修，好我修。

我又不是修理工，会修个毛？

不过拆东西可真爽。

公司的灯、卫生间门、电脑也坏了的样子，全部拆掉。

早就看房子不顺眼了，拆拆拆。

直到终于知道老婆出轨怀孕流产的事。

我不爱你，你也不见得有多爱我。

两人终于get even。

于是男主反而可以解开心结，回忆起过往的美好。

这是一种很微妙的感情变化，我没有经历过不太说得上来。

有点像是，男主一开始可能对“相爱”这种关系要求很高，或者说憧憬很大，比如能在精神层面交流的伴侣什么的，结婚后发现两个人甚至没什么话讲，直到一个人死了都是这种状况，于是这段关系对于他来说，盖棺定论，是不满足的。

没想到最后发现两人并非“相爱”的关系，于是那条标准线骤降，于是取昵称，接机，贴小纸条这种生活小情趣顿时显得那么让令人满足、怀念。

关系得以重新、正确定位之后，男主的应激反应也渐渐不再那么偏差。

不明白为什么有人非说男主其实有多爱老婆，把结局阐述成一碗失去之后才幡然悔悟应该珍惜身边人的烂俗鸡汤。

可是爱不是靠“认为”的。

说什么都没用，就看两个人如何相处。

他对她讲的话，她在做的事漠不关心。

他们朝夕相处生活规律，但是她seeing some one else了他不知道。

她怀孕了他不知道，她流产了他还是不知道。

但是，按你胃，他是爱她的，只是这爱，可能他自己还不知道。

Seriously?在我看来，这就是传说中的，两个人都是好人，但并不合适，的杯具关系啊。

男主因为easy结的婚，长期处于一种“她又优秀又善良我应该爱她”的麻木中，整个生活态度都麻木了，了无生气。

老婆因为得不到男主的爱只能出轨。

并非说出轨就是杯具，而是从她做出打掉孩子回归家庭的选择，就能看出，出轨这种解决方式有违她的本性，所以实际上她也困在这段与男主的错误关系中走投无路。

不爱不是错。

不爱又和TA结婚才是。

男主在老婆墓前，误会来的人是那个出轨对象，说我希望你对她是真心的，因为她值得。

出轨对象对老婆是不是真心我们不知道，但我确信男主说这句话情真意切。

因为他知道自己耽误了老婆得到真爱，他希望别人能弥补。

唉，都好可怜。

最后男主想通了，摆正心态，修好旋转木马纪念亡妻，然后彻底告别过去，和一群小屁孩赛跑都跑出了一往无前的feel，女主与不爱的老板分手，儿子不再为自己的性向困惑，放飞自我。

如果非要说这个故事在讲什么道理，那也许是，遵从自己的内心。

还有一场戏看得人很感慨。

差不多10年前在断背山上，小吉和Heath沉默隐忍的相爱，10年后，在人来人往的超市里，他与一个15岁的少年谈论“我是不是喜欢男人”的话题。

他说，我建议你在中学前都假装自己喜欢女生，然后去LA，去旧金山过自己想过的生活。

社会进步了，却还不够。

不由得想到，不管这社会特么变成了啥样，我的Heath，都已经不在了T_______T（← ←诡异的关注点啊怎么不知不觉写了这么多！

感觉身体被掏空。

这果然是部蛇精病才会喜欢的电影呐。

很酷。

从头到尾都是男主的视角，看他怎样重新体验世界。

其实妻子的去世是一个爆破点，如果没有妻子的去世，男主的生活还是可以在麻木中过下去的。

就像是在一幅完整的画中央戳一个洞，你只能想办法改掉它或是消灭它，它再也回不到原来的样子了。

由各种眼光和标准建立起来的世界及其诱人，它运转得非常快又不停地自圆其说，只要你松懈一点点，可能就会彻底丢掉真实的感受，而去追求一个合理，或是应该。

妻子去世，应该悲伤，可是他不悲伤，所以他开始拆机器一般地解构自己，完全真实地观察自己和世界的接触。

和女主的接触，给了他一个全然被接受的世界，在茫然中彷徨中这是一个极其珍贵的落脚点，给了他重新出发的着力处。

人虽然是本质孤独的，但是本质上又极其需要另一个目光来验证自我的存在，感觉是口嫌体正的可爱生物呢。

这部片子的节奏很棒，而且在男主和女主的认识过程中，用一个单亲妈妈的顾虑竟然营造了一点点悬疑，很像童话，幼稚但又真实。

男主的生活和外界就像是两摊挨得很近的水渍，在边缘处相互渗透，彼此改变但终归不会变成一滩。

它营造了两个阶级的生活，讲了彼此的虚伪和局促，男主是在上层阶级的，他的身份处于一个可以自由游走的位置，所以他可以连接这两个阶级。

也许影片把相对低的那层阶级的生活美化了，但这不是影片的主题，因为主题始终是男主的成长，和他重新发现的那个生活，重新去体会他和妻子的爱情，那个长时间潜藏在他的西装和笑容之下的真实的每一刻。

从电影院里出来，走在午夜十二点空无一人的街道上，早春的暖风迎面拂来，我想像 Davis 那样，沉浸在耳机的音乐里，然后不管不顾，似乎整个世界只有我一个人——于是我大声放歌，放肆跳舞，让所有的情绪全都发泄出来；我笑，我哭。

影片开头，看着 Davis 的冷漠，我猜想大概是类似《局外人》的主题。

直到 Davis 开始破坏一切并从中获得快感，我才慢慢明白，他是不知道该如何表达和发泄悲恸——真正的悲伤是难以表达的吧；特别是当你在人前，在冷漠的社会中，总会不自觉的隐藏，甚至表演，然后压抑着深沉的悲伤，压抑到显得麻木。

Davis 破坏一切，寻求刺激，反抗社会，放纵自我，希冀释放，可是直到最后他才明白，这一切都并非有效的，真正让他对一切释怀的，是重塑那一刻美好的记忆，所以他在他们爱的沙滩上，搭建起她爱的旋转木马。

当他终于释怀了，发自内心的重新微笑的时候，才能面对那大楼的倒塌安静的笑过，也才满足的去和孩子赛跑。

配乐在渲染情绪上起到了很大的作用——特别是每次音乐响起，酝酿一段的情绪，却又戛然而止。

就是这种难过到几乎要流出眼泪的时候，却断了音乐，甚至来一段冷幽默，一点一点积压你同感而来的伤心。

直至最后，当你看见 Davis 看着旋转木马，看着妻子的影子，释怀的笑出来的时候，你的情绪在这电影收尾的时刻，也得到释放。

那个时候，我才终于哭了出来，竟然哭的那么“淋漓尽致”。

20160412

破碎人生——打碎过去，重构真实自我。

整部电影讲了男主对于自己的人生别人安排的无奈，男主貌似有一个幸福的家庭，恩爱的妻子，体面的工作和丰厚的薪水。

但是他知道这一切都是安排的，他的领导是他的岳父，正是因为有这层裙带关系才才得以有这么光鲜的工作，他对这份工作并没有那么热爱和骄傲，从他在火车上和那个路人搭讪时候说谎就可以看出来，他家里的东西不是他买的，莫名其妙送进来的咖啡机，他也不知道是谁给他买的，甚至他家里门口的树，都要被他父亲打理，他的生活就像是挤进来无数人，唯独没有他自己的空间。

他的家也非常的漂亮，但是在拆家的时候，男主也说这只是表面看起来那么美好，而电影的视角也在他家的时候，全部给了冷色调，暗示了男主荒芜的内心。

男主的妻子去世后，他显得很冷漠，没有在医院里痛哭，也没有在葬礼上痛苦，甚至第二天就去公司上班，他在写给贩卖机公司的信上面也说，自己并没有想象的那么伤心，甚至他自己都不知道他为什么不伤心，这里还给了一个小细节，当葬礼上他面对镜子痛哭的时候，突然，被一个人打断了，但是此时的他一秒就调整到了正常状态，他也不知道他为什么这样。

他不明白自己真正的内心是否爱着他的妻子，而他想起他岳父说的，你要搞明白一件东西，你要把他拆成一块一块的 。

所以，他开始拆冰箱，拆办公室，拆洗手间都门，对这些的拆解就像是对他自己的拆解，他想明白，他的人生，他的婚姻到底哪里出了问题，为什么他的妻子去世了，他一点都不伤心，他这样的人生到底有什么意义。

然后，他遇到了单亲妈妈，单亲妈妈是一个倾听者，她倾听者男主的宣泄，对于人生的不解，而这个过程中，男主逐渐对自己坦诚，对自己诚恳，随之他在火车上也对那个路人讲了自己的工作，随后他走进了单亲妈妈的生活，在单亲妈妈的家里，镜头的打光也给了大量的暖色光，让单亲妈妈的家里像是充满了温暖，幸福，和真诚，而单亲妈妈还吸大麻，并没有体面的工作，甚至内衣和袜子放在一起，但是男主感受到了真实对待自己的感受，单亲妈妈倾听者男主讲述自己小时候最在意的事情，男主还回忆自己的小的时候难过的时候妈妈亲吻自己的眼睛，正是这样不断地沟通，男主找回了真正的自己，前面男主和千万个人群中的白领一样，混迹在人群中，后来，别人都在退后，只有他在往前走，再然后他带上耳机，找到了真正的自我，在地铁站里，街道上起舞，沉浸在本我之中，不在意任何人的感受。

而然后，男主便和小男孩一起拆家了，拆家就是对自己过去的告别，在他拆家的时候，他发现了妻子怀孕过，而且已经是一年之前了，他不明白为什么这种事情为什么妻子要瞒着自己，他充满了不解，他才明白妻子对他也并不是完全的坦诚，他似乎明白了他貌似完美的生活下，也隐藏着谎言和虚假，所以他带着单亲妈妈去了亡妻的奖学金基金会，最后他受不了当众问出了那个问题“为什么她怀孕却不告诉我”，随后岳母告诉了他真相，原来她的妻子早就出过轨，并且还怀了别人的孩子，在那一刻，他明白了一切，他明白了为什么他妻子离世他并没有那么伤心，为什么他总觉得他们之间的感情好像有问题，也回答了自己是否真正爱自己的妻子的这个问题，就像这个宴会上，光鲜亮丽，品学兼优而又体面的奖学金竞争者，是一个对单亲妈妈出言不逊的人。

充满着可笑和荒诞。

最后，男主释怀了一切，也拥抱了交通事故的肇事者，他也明白了对于前妻的感情，是爱过的，所以他在祭奠完前妻后在车里痛哭了，这是他在电影中第一次痛哭，记忆中闪烁着和前妻的点滴，所以，他还是爱着他的前妻的，也用亡妻最爱的旋转木马，完成了对亡妻最美好的祭奠。

当然，坦诚面对自己是有代价的。

他的工作也丢了，还被单亲妈妈男友揍了一顿，就像小男孩面对自己后，被几个人群殴了一样，但是显然，就如男孩所说“做真实的自己太爽了”，最后男主在一群孩子的奔跑中，也唤起了儿时最在意的事情，冲到最前面，唤起了最真实的自己 这部电影我查了一下只有400万美元的票房，奖项方面也是颗粒无收，豆瓣给了7.5，个人觉得显然是过誉了，这个题材很难引起人们的共鸣，大家是无法理解住大HOUSE有着美丽老婆，开着Porsche，有着高薪工作和岳父靠山的人的无病呻吟，或者说所谓的找寻自我，而电影里拆解自己就是把东西全砸了，也显得非常的幼稚和可笑，就像豆瓣一个短评所说“不是很懂你们这些有钱人死了老婆的反映”，我相信这也是大多数人看这部电影的真实感受。

其实，我看到他发现妻子怀了别人的孩子之前，我读不明白为什么男主要这样，我估计大多数观众内心应该是跟我一样的，直到怀孕事件爆出来后，男主的行为逻辑才符合他的动机，即他老婆出轨了。

但是此时观众内心里的问号已经被填满了，而且单亲妈妈和她的领导明显就是很搭配的一对，那个老板也很爱单亲妈妈，这就导致男主的行为更加不令人讨喜。

导演估计也明白，还特地用了很多的手持摄影，来增加观众代入感，但是无济于事。

这部电影很容易让我联想到上周复习的《时空恋旅人》人生没有什么正确答案，每一秒钟的经历都是我们的至宝每天都应该做一些从来没有尝试过的事情任何沙盘游戏都是对真实世界的拙劣模仿就像电影里，一封向自动贩卖机公司发泄情绪的投诉邮件，让一个中年妇女勇敢面对自己并不真正爱着交往中的男友的事实独立面对生活，让为自己的性取向困扰的中学生能直面自己的性取向一样如果高考的时候我不会做的那几道选择题全都猜对了又或者猜对了，我现在可能已经远在几千公里以外的另一个国家。

过着现在的我完全不能想象的人生如果那些让我们夜不能寐的现实也只是连续的偶然发生的结果，那我们能做的也只有感恩并且享受每一个当下。

明天早上去哪一家店吃早饭这个选择都非常有可能偶然给我接下来几十年的人生完全不一样的两个方向。

我真的还记得小时候第一次看见万花筒的兴奋。

现在我对人生有一点感动

我喜欢这个电影，更喜欢里面的配乐。

你放心去听，如果你现在跟我一样，面对生活不知所措，有点懵逼，还有一点好像活明白了的意思，那就来Fuck吧。

我不太懂电影艺术，编剧结构，我能看懂主角脸上的光线阴暗，剧情颠荡起伏。

我看电影标准很简单：它演的是我现在过去残缺不全的状态，不管是歪果仁还是中国人演，好像看到了自己。

好比我装逼看了好多遍地东邪西毒，也不知道它讲什么，后来我看到的是我自己的寂寞，站在大漠上一遍遍的数日子，盼着这个人，想着那个人。

在我遇到人生无穷尽的变化和哀伤时，我特么没装逼的也会数日历上的一切数字。

现在的我也不是怎么好过，一把年纪终于要准备出国，挣扎在破碎的感情边缘，是毁灭还是带着它继续生活。

我漫无目的的节奏和男主一样，不一样的是我变冷静了，我会静静地跟着家里唯一活动的扫地机器人，跟着它在屋子兜兜转转的走走停停。

我越来越喜欢一尘不染的屋子，我喜欢待在处处反光的屋子里，就好像钻进了谁空空的大脑里，张开双臂，旋转跳舞。

我没有了男女感情的哀伤与快乐，没有朋友嬉笑打闹的神情，也没有和妈妈吵架拌嘴的斗志。

我愿意接受一切，安静的接受，没有感情的接受。

看着男主在机场思考他们的箱子里是什么，不忍笑场，寂寞到冷静是种不分国界，不分年龄，肤色的Fuck。

一个人的时候尤其是最近，我常常会开几个小时的车到海边，什么也不做，就坐在海滩上听海浪声，我想听清楚它们翻涌而来到底想说什么。

夏天的海边总是阴天，晚上没有星星，月亮，乌黑的海平线和没有光的天就像把你裹在了厚重的棉被下，海浪声听到麻木感觉自己就在这千军万马般的呼啸声中。

三四点钟开车回家，第二天若无其事的听同事讲黄段子，好在自己一个人住，老太太丝毫没有察觉我经常半夜离开她的城市去找浪的声音。

有的时候实在累了不想开车就躺到小区的长椅上，看着每一户飘出来的光，有红色的，橘色的，白色的；颜色有沉到透不过来气，有轻快到好像要冲破窗户飞出来。

我常想它们在照着谁，是不是厌倦了屋里的主人，每天追逐它们的虫子。

我没有倾诉的对象，没有人愿意听我说我看到灯的颜色，海浪的声音，我不愿意说话，只愿想一个叫静静地姑娘，就这样静静想静静。

当静静想完的时候，就会突然间想做些什么，比如跳舞，比如大声朗诵诗歌，比如会拼命的狂奔在跑步机上然后忽然间大喊：哈。

然后呢？

然后开始想静静。

这应该算是一个无穷极限？

我不知道，不知道哪里才是开始，哪里算结束。

I wouldn't knowWhere to startIf you ever asked meIf I ever kind to saySo it's thanYour proposal to meThe front seat too youngIt's seams pointless to explain