五月天追梦

其实莎爷说得对，这部电影上映后，没有人评论导演怎么样，编剧怎么样。

所有的批评与表扬好像都是五月天来概括承受，不仅仅是因为五月天在片名里面，好歹《E.T.》里的ET也不会被说爲了赚钱而赚钱这些有的没的吧。

他们要是只想赚钱多开两场演唱会就好了，干嘛还费劲来折腾着十七个月，还连轴转得九天跑了N个地方RPG大战各方媒体做宣传。

他们认真的来做电影，我来认真的写一点影评。

然后是的，我是粉丝，这年头当个粉丝也不容易，你看你打个五星人家都以为你是披马甲刷分的。

迄今为止，电影一共看了三遍，不同的地方不同的角度，时间跨度为两周，有一定的沉淀，但仍然在第三次看的时候在电影院的第一排泪流满面。

似乎各种评论里都说了太多的五月天，所以我抛开所谓的青春与梦想，尽量客观的来说一下电影。

仅仅从3D效果观感的必要性上来说，注意是必要性上，阿凡达这种奇幻世界观的展现如果排第一，演唱会的拍摄我就排第二。

我永远记得我在北京看完八分钟的完整版温柔被震得说不出话来，和那些坑爹的《加勒比海盗4》后制的3D完全不一样好嘛。。。

关于技术方面我来复述主唱大人的话，3D拍摄讲的是空间，而单靠后期制作的3D影片只有正景深，没有负景深，而真实的拿3D的镜头来拍的话才有宽广的空间感，用两个镜头做到光圈快门焦距都要一模一样才OK，说起来也许很简单，但在一次性的现场籁赋里要做到这一点是很困难的。

有些镜头难免失焦，这一点从台中场的离开地球表面体现的比较明显，因为那天下雨了，好多镜头都不能用，演唱会散场之后他们又专门补拍了一次。

所以那些以为只是用简单的后期技术而做成3D的人，不如去电影院里感受一下吧，这次戴上3D眼镜，不会让你失望的。

关于演唱会的剪辑，主唱大人有去监修哎，专业性上来说无可置疑的满分。

对我来说唯一的遗憾是为了情节设置的需要吧温柔原本长达八分钟只留下了剩下三分之一，然而亮点也在温柔上，漫天雪花配上3D效果简直是世界上最完美的阵容。

故事的剪辑方面其实说实话比起演唱会是有落差的，导演毕竟是拍摄广告出身，从分镜到叙事角度上感觉应该在电影上再修炼一些，尤其是第一段结尾有些松散了。

个人最喜欢的是第二段的，在节奏上有张有驰。

关于配乐，充满咖喱味道的离开地球表面，甜腻的恋爱ING，空灵的知足，还有没收录到OST里的木吉他版崩坏，充满速度感的春呐还有叫我第一名，还要赞一下家家的翻唱。

如果碰到音效好的影院会加分百分之五十（提醒大家一定要挑好影院，第二次看的拷贝就不如首映的好，然后音量整个过大有点儿失真啊）。

从整体编剧的角度来说，这大概是最令人引起争议的一项了。

听说五个人自己想了许多科幻动作类的剧情，之前导演也想过从五月天的成长角度来拍摄。

然而抛弃这两种模式，导演从普通人看演唱会的角度着手展开了三段故事。

出发点很好，但是我之前总是有一个疑惑，这部片名叫追梦，可是剧本里的梦想就等于是去看五月天的演唱会，这个设定是不是有所局限。

后来我才了解到，原来重点不是这个梦想是什么，而是有那么一个人，会愿意为你去实现这个梦想，这份心情是任何其他也无法取代的。

顿时我又深深地觉得自惭形秽了，就像之前不相信某团长没来香港的原因是因为忙于影院的调音一样（我有罪。

如果要提意见的话，绝对是OAOA的出现，从倔强感人泪下的谢幕到异世界外太空运动员破水而出还有最后的桃花哦不樱花树，好跳痛啊，樱花树底下埋着尸体啊有没有。。。

什么。。

风太大我听不清。。。

最后我来说一下感情的部分，片尾听着崩坏，当看到自己被放到感谢名单里面时的感觉还是很微妙的，脑子里闪过五二时的崩溃然后泪水就又忍不住了。

泪点这个东西见仁见智，我有一个不是歌迷的同学落下眼泪，是因为她从每首歌看到了她自己人生的成长。

还有因为我从上次HP7的报道中发现现在的记者小哥们习惯性“借鉴”一下豆瓣儿各位的影评，别的片子我不好说，这部片子您还是进到影院里感受一下3D效果再评论才好。

（压轴感谢下五月天，因为你们，所以我是这样的人。

）

to my dearest fanfan:我分不清石头怪兽玛莎，不知道他们手上弹得是吉他还是贝斯；我大概知道那个戴黑框打鼓的可能或许大概是叫冠佑；陈信宏是个很高的胖子，三十多，牙齿有缝，有个不太好看的女朋友，但我还是希望他如传说中的取向。

每首歌我都觉得听过，要问我名字，大概知道一些，肯定不知道全部。

如果这样，我也是脑残粉的话，台下那些摇着蓝色荧光棒的娃娃们情何以堪。

恋爱ing的时候，我忽然发现那个场馆是红馆，那个熟悉的主席台，那些熟悉的台阶，甚至那几个熟悉的绿色出口标志。

莫名的情绪就被吊起来了，像回到了那个每次进去都如美梦一场的地方，很想跟着陈信宏一起在480（一般香港歌手的480就在台阶那个位置为止）的最后一排舞动。

我记得你告诉过我那个胖子永远17岁。

这个夏天我再次沉迷于恶炒的选秀，然后发现身边跟我一起沉迷的人都已经90以后。

于是当一个70后的胖子还在呐喊青春的时候，我至少觉得自己还没有老。

抓着那一点点尾巴，就算没有梦想，至少还有激情。

不喜欢老男孩神马的。

但是某褶子唱着唱着唱哭了我反而没那么讨厌她了，正如我喜欢的用生命去哭着唱歌的杨大妈一样，感情找到了共振点，我为什么不能一看到红馆就掉眼泪。

关于五月天的一切都是你告诉我的。

那短短的一年时间我都不好意思告诉别人我是哪个学校拿了什么学位的，但是我还是经常会神游回那个海边，然后最后一次的华星冰室，外面下起了雨，你要去看五月天的最后一场演唱会。

青春就如现在的小清新一般说出来让人一身鸡皮疙瘩然后赶紧缩回去就怕有人看出来你还害怕长大你还有棱角。

我不喜欢五月天，但是那里有我们最美最美，无法取代的回忆，不是么。

终于可以安安静静的坐下来，写这样一篇所谓的影评。

情绪没到绝不动笔是我的原则，何况是面对这样一部意义非凡的“电影”。

记得当时朋友说，看两场太少了吧？

怎么不得看个三五场的时候，我说，有了“五”这个数字，谁还会选择三场啊！

到现在，我们一起做到了，加上今天的安可，一共六场。

关于电影本身已经有了千千万万的评述，甚至有人给每一首歌每一个场景都配上了文字，所以我就不赘述了。

我想记录下来的，不过是我每一次和不同的人走进电影院时独一无二的内心感受，很神奇的，它们真的每次都不一样。

【第一场】20110915 21:50@香港尖沙咀The One百老汇那天，拿着四瓶“气味图书馆”香水和一支睫毛底膏换来的请帖，带着在闷热粘腻中站立七小时的疲惫走进影厅。

少了怪兽的四月天站在离我们好远的屏幕下，周围昏暗的光线和不间断的闪光灯让最后突如其来的大合照像是一个虚幻的梦境。

他们走后，影片开始，从第一次对外宣称五月天要请大家看3D电影了到这天，转眼十七个月。

那一刻，内心的紧张兴奋让我手脚冰冷，忍不住微微发抖，期待和等待交织成最错综复杂的情绪，在第一个音符响起之后慢慢释放。

片头真的很赞。

我没有想到会有这么用心的开场。

机械运作的主题和演唱会的第二主角大黄蜂完美契合，最后升起的细胞核自然的把观众带回DNA演唱会的现场。

说真的，首映是我看过最多歌迷的一场，所以DNA前奏一起，主唱身影一出，全场立刻尖叫。

前两首快歌炒热气氛很成功。

贝斯低沉的声音带出《最重要的小事》的前奏，看到白衣少年的时候，我握紧身边朋友的手，但泪水始终没有流。

其实，第一场反而是看的最客观的一场。

从戏院出来，一直在和朋友讨论剧情上的漏洞和荒谬，甚至觉得剧情和曲目的衔接不够好……后来才发现，那只是太过期待和紧张之后的小小敏感罢了。

【第二场】20110918 19:50@香港时代广场UA会买和首映这么近的场次纯粹是为了换书签，所以真的要谢谢二话不说陪我一起捧场的室友和姐妹。

谢谢她们对3D效果竖起的大拇指；谢谢她们喜欢奶茶的那段剧情；谢谢她们在恋爱ing主唱和怪兽互动的时候笑的很大声（喂这是怎样……谢谢她们很认真的看完整场然后很认真的讨论说最后那边奶茶不是应该还有一张票吗可以给那个小女孩啊……【第三场】20110922 20:10@香港尖沙咀The One百老汇当初一直不理解，为什么香港街头和大学校园里随处可见基督教的传教人员，我总觉得，随便拉人入教不会害怕自己的信仰被玷污吗？

结果现在我跟身边的人说起五月天，就跟个邪教的传教士没两样。

两个同事从开头high到结尾--虽然除了《知足》之类的神曲其他的几乎每首都要问我歌名是什么。

我记得她们说这才叫真的3D电影啊，那些只有字幕3D的真坑人；也记得她们看到主唱的时候一直在压低声音尖叫说好帅好帅；还记得她们看到雨夜拦的士那一幕之后从此叫主唱萌货；更记得她们一边看一边说明年的演唱会要买VIP。

然后，其中一个跟我说她今天去电影院看了第二次。

那是我看的最满足的一场追梦，不仅仅因为坐在效果极佳的第一排，更因为自己喜欢的团得到客观的认可，虽然很多时候嘴上说自己懂就好，但，我想你们都明白那种骄傲。

【第四场】20110915 15:20@深圳保利国际影城终于还是成功的带爸妈来看了。

虽然过程有点让人不知道说什么好，虽然身边还临时多了一个人。

我的爸爸妈妈，已经远不是那种可以陪着女儿在演唱会上一起疯一起跳的年纪了，所以进电影院前我一直跟他们说，可能会有点吵。

没有太多的评价，我只是想谢谢他们，愿意为了了解他们的女儿为什么喜欢五月天而走进电影院；谢谢他们，在每个预设的笑点笑的开心，甚至那句“写个……屁啦”也笑的开怀；谢谢他们，问我为什么都是他一个人在唱然后我解释过后那句拖得长长的表示明白了的“哦”，谢谢他们，在最后字幕出来的时候问我，“唱歌的那个是叫……阿信？

”然后……我想说，坐在我身边的，也谢谢你。

谢谢你陪我坐到最后，影厅已经清洁完毕，连最后一个穿SR的都走了，你还是陪我等到大屏幕出现熟悉的“5”字。

我想，会在听《突然好想你》的时候流眼泪的人，至少一定是重感情的人。

我记得走出电影院说那句“你多大了，成熟点儿行不？

”时你的微笑，是柔软的。

那么，如果有如果，我一定会感恩，我们一起看的第一部电影，叫做《五月天追梦3DNA》。

【第五场】20111001 11:50@香港尖沙咀The One尖沙咀看到上映场次越来越少，抱着5场一定要达成的愿望，生平第一次为了一部电影在周末起了个大早。

观众却是出奇的多，虽然真的有很多人迟到，包括我身边的那个（嫌弃的笑）。

开始就觉得声音好像很小，本想将就，但一想到有可能是最后一场，就忍不住跟工作人员说了。

要谢谢那个男生，一直忙着带迟到的观众找座位，就在我以为他已经忘记的时候，音量突然变大了。

虽然不清楚有没有达到他们说的7.5bpi，但这么小小的一个动作也已经足够美好。

【第六场】20111005 20:50@香港机场4D超巨幕影馆本来，这应该是我的第一场追梦所在地，结果因为首映和南都思想汇的关系，终究没达成。

看到FB那么多关于在这里包场的分享，还是决定趁放假的今天完成最后的一场追梦。

机场真的有点远。

进场后看到六层楼高的屏幕真的有点吓到，但开场之后发现原来放映画面并没有把屏幕撑满。

有点失望……直到……天使的羽毛飞出屏幕的时候，看到晶晶亮亮的泡泡也跟着一起跑了出来；直到……温柔的雪花布满屏幕的时候脸颊突然有凉凉的触感，才发现眼前的并非3D的纸片而是真的雪花……以这样的方式做结尾，很圆满了。

一部电影看了六场，不是歌迷里面最多的，但也已经有够疯狂。

说真的，我也觉得第一个故事里的小女孩拿妈妈去世的事情来跟爸爸谈条件有点过分；我也觉得需要存钱买演唱会票的小哥家里明明应该很拮据但妹妹房里竟然有两套大富翁这件事有点扯；我也觉得OAOA弄的像运动会主题曲有点好笑……但是，你知道吗？

我喜欢小女孩看到门票之后叫着扑进老爸怀里两人幸福的笑，提前响起的恋爱ing从来没让我那么真心的嘴角上扬；我喜欢哥哥把妹妹照片藏进胸口时背景音乐是《突然好想你》，去买门票时是吉他版的《小事》；而墙上妹妹的笑颜和他想象她拿着门票在台阶上跟他招手的样子每次都让我泪流不止；我喜欢雨中的台北计程车喇叭里播放出音色特别的原版温柔，眼前是灯光流转，心里是往事如烟；我喜欢那些在现场站在台下时看不到的每个小细节--主唱在唱完《温柔》时深深的呼气，《知足》时背对观众却也跟大家一起唱着《小星星》，《天使》时一边唱一边看着台下露出笑容仿佛大家真的就是他的天使；我喜欢最后的《倔强》配上十一年的回忆，青涩的少年在雨中的笑颜和泪水，主唱扔掉伞挤进佑伯伞下的时候，被石爸往脖子里灌水边唱边逃跑的时候，看着屏幕上的求婚画面摸了下鼻子的时候；佑伯求婚的话还没出口就泣不成声的时候；2007年唱《憨人》时主唱和石爸拉空气小提琴的画面一下子跳转到2010年的时候；五个浑身都是汗水的少年手臂搭手臂抱在一起转眼就到了今天的时候；眼泪就这么流了六次。

曾几何时我也纠结于2003这个年份，纠结于在那之前和之后的五月天，变了多少；纠结于从2008第七张专辑才开始爱他们的我，错过了多少重要时刻。

然而细细想来，谁说当下不是五月天最好的时光呢？

随着演唱会版图的不断扩大，歌迷的数量不断增加，这世界有更多人听到了他们的声音，那些曾经以为太过疯狂的梦想，竟然一个一个的实现了。

或许对于所谓的资深来讲，现在的绚烂灯光和“芭乐”曲目是最拿不出手的俗套，但，却是我最珍贵的一段记忆。

所以我会六次走进电影院看追梦，是为了把以后再也不会有的DNA世界巡回演唱会刻在脑海里；为了把电影里我和你共同拥有的，每一段回忆深深的刻在脑海里--20090520在红馆，穿着正装满心抱怨的冲进场，一边啃汉堡一边诧异的听着全场用台语大喊“叫我第一名”的我和你。

20091017在佛山，跳了一晚上叫了一晚上浑身酸痛拿东西手都会发抖但倍感满足的我和你。

20100424在厦门，完场后的寒风里，不长的几分钟却聊了许多然后一夜无眠的我和你。

20100502在北京，看白衣少年站在坐满武警的跑道围绕的舞台中央深深鞠躬然后哭得彻底的我和你。

20100528-31在红馆，像是经历了一个世纪的漫长轮回，在“相信”的啦啦声中紧紧相拥的我和你。

20100724在台中，虽然有些陌生但仍旧在笑忘歌的旋律中自然而然牵起手然后见证天空放晴的我和你。

九场演唱会，四次旅行。

一样的服装，一样的舞台效果，差不多的曲目……然而即便是这样，我们仍不顾一切的一次次从远方赶来，赴一个个一面之约。

刚喜欢五月天的时候曾经跟朋友说，“他们一直教我追求梦想，到头来他们变成了我的梦想。

”然后两年后的今天，有了这部电影。

很多人批评剧情，说，追梦，不是应该讲五月天怎么教歌迷追梦吗？

为什么到头来变成歌迷怎么追着五月天跑？

其实，他们本身，就是一个太美的梦。

说真的，这部电影，剧情没什么了不起，3D效果更没什么了不起，但我们都知道这几个走运的小子十二年来唱过的那些歌说过的那些话，带给我们多了不起的一片微微星光。

那些从歌词中得到的力量，被旋律感动过的泪水，记忆中最珍贵的部分，又岂是区区五颗星可以评述的？！

我会一直感激，我们彼此有了交集的时刻，是对方生命里最好的时光。

--咳咳，最后还是来个感谢名单好了，毕竟这种荒唐又疯狂的事情如果没有人陪伴就不会这么美好：阿璃（我们居然一起看了四场QDQ）TR（还记得首映那苦逼的六小时，不是你的烂笑话，我可能早就中暑休克了）子夜（因为要陪妈妈没有跟我一起追梦的娃你要趁这周还有场次再去看嘛）Olive（姐妹）Shirley（室友）Katherine（同事）Cherry（同事）

参加了五月天 追梦之旅的见面会八分钟的温柔就已经如此震撼了 无法想像真正看到电影时的感受。。

3d的效果真不错。。。

从挥舞的蓝色的荧光棒开始就有一种突然袭来的感动。。。。

虽然不是五月天的铁杆粉丝，但那一刹那间也被带动得情绪高涨。

而当进入副歌的时候，满场飞舞的纸片，阿信的嘶吼，气氛的最高点。。。

一切都让人感到游离在真实和虚幻之间的错乱感。。

同学说追梦之旅是大陆这边的名字 但我觉得这个名字更好 跟3d这种亦真亦幻的效果也很贴和。。。

ps 台湾对于这种关于梦想的电影拿捏的都相当好的。

所以。

非常值得期待的再p 新专辑也要出了 加油了啊

高中时听到五月天的歌,很奇怪我乱听来乱听去很多人的歌,却始终没有对五月天真正来电.我不能说清楚为什么,就像不能说清楚为什么喜欢一个人.吃了饭绕到影院,鉴于排的片子都实在不想看,买了已经晚半小时的《追梦》.有的人是一见钟情,有的人天天见,忽然一个契机才仿佛发现,呦,这还一个异性呢. 我似乎可以解释我为什么一直不去听五月天了,高中时的我竟还难得的保有少年的天真幻想,还以为自己的人生总有些冥冥注定的命运,以为自己总会成为自己想成为的人. 我不去听五月天,因为我不知道什么是倔强,什么是为梦想坚持的伟大的痛苦. 我没恋爱,所以我不知道什么是不打扰的温柔.因为没痛苦过所以不理解你的痛苦,因为没坚持过所以不理解你的坚持.我所能听的只是"不识愁滋味"式的听爱来恨去的歌.直到现在,当初的没来由的自信已慢慢磨去,当时的无知的天真已被自己证明真的只是天真.曾经的梦想,我只能忍着些许忧伤当笑话似的跟人提起,好像自己已经不在乎,好像自己从没当真过.然后,已准备按部就班的走向所谓生活,直到死亡中止我悲哀的平凡.因为还记着什么人,所以怕听《知足》》,因为还记着也曾有过梦想,所以怕听《倔强》. 怕再次无法控制的想起,然后又深深的发现自己的无力."人群中哭着,你再也不会梦或痛或心动了"直到有一天,我再听歌都没反应了.我只能在歌里唱唱罢了,没有什么就喜欢什么,就像没有性生活就只好阅片无数,不举总爱夸口自己的性能力.我不是真正快乐,我害怕知道自己不快乐. 我嫉妒追寻梦想的人,嫉妒到怕听见他的歌. 因为我不能跟着他们唱"难道就真的抱着遗憾到老了"我怕,我不配.(另外,这片明显是3D演唱会,只不过用几个小故事穿插一下.任何以电影剧情片要求本片的人,显然是认识错位了.意思就是你可以说"我不喜欢这场演唱会"而不能说"我不喜欢这部电影".)2011.10.2

进影厅的时候，我藏了一个雀巢美禄在包里，左手捏着勺子，没手拿3D眼镜。

宁小声说，看看旁边人的年龄段，我们低头走进去乖乖坐下。

连字幕也看完，片尾曲是“我心中尚未崩坏的地方”，我直到听见这句话才想起来这首歌的名字。

片头三首歌都不熟所以忘记了，只有“离开地球表面”恰好中午刚听过。

第一个故事最好，第二个故事就哭得稀里哗啦眼圈都黑掉，第三个故事里面的房子真好。

最后总结了一下，“温柔”“知足”“倔强”这三首直直戳了泪点，“OAOA”不情不愿被改过的词让人发笑。

周唯说很生气，除了温柔一首老歌都没有，居然只用倔强来点题。

初中的时候我在小书店里面晃来晃去，路过很多CD卡带，当时看新概念，颜歌在文章里面提到“人生海海”，他们第一张同名专辑还拿起来看过又放下，好吧我承认当时是嫌他们小清新了，虽然那会儿还没有小清新的概念，不过那会儿我可是在听魔岩三杰和无聊军队的初中女生。

后来看漫友，有一期，一个短篇，忘记了作者，当时还蛮喜欢TA的，属于那一阵画得相当不错的人。

一些干净的画面，伤心的感情故事，一个人走了，而一个人在想念他，旁白是拥抱的歌词，很美，记下了词而还是没有听过歌，一直在想这两个人是都是男的吧，都是男的吧。

然后就是高中，和周唯趴桌一人一只耳机。

高三跑医务室去开病假条去排他们第五张专辑的签售，噢我还那么近见过他们，还握过阿信的手，周唯说上台阶时候绊了一跤，正在石头面前，她说“哎呀”，石头也说“哎呀”。

陶克就是排队时候画了出来。

后来我们去看演唱会，现跑去ONLY一人买了一件红外套，那时候我比周唯小一个号，她说，我妈怎么就找不着这么好看的ONLY，后来一直留着那天的荧光棒，蓝色的荧光棒，现在是白色的了。

是的，全是新歌。

一般我在K里面会唱的歌都是诸如“雌雄同体”“爱情万岁”“拥抱”“疯狂世界”“嘿我要走了”这些，我还喜欢“能不能不要说”，阿信说十八岁的第一口啤酒，火箭发射轰隆隆隆。

《神的孩子都跳舞》已经很圆熟，何况《知足》，《后青春期的诗》让人觉得为赋新词强说愁，几个月前我混进围观3DNA电影新闻发布会的人群，臊眉搭眼不敢抬头，身边的孩子们一个个背着书包甚至还有穿校服，而我因为悄悄翘班而不停跑进跑出接电话。

大家一起尖叫，我在人群中只笑，8分钟的温柔前奏一起就止不住掉泪，胸都要震碎了。

十八岁离我很遥远了，孩子们也是。

今天对新歌们产生了感情，突然就懂了。

如果是我大概也只会唱新歌，他们不掩饰自己的成熟也不掩饰自己的青涩，不否定从前也不否定现在，不过是什么时候唱什么歌。

STAY REAL，This is why I love you。

现在喜欢他们的孩子，也是从“好想好想飞，逃离这个疯狂世界”开始的吗？

还是“爱得那么用力好像一场闹剧”？

从前我们用“潮落之后一定有潮起”来鼓励自己，现在已经不需要一再强化信念了，潮也落过，潮也起过，现在只是很简单的“生存以上生活以下”。

疯狂世界逃不掉，对恋爱ing的期待也日渐微小，后青春期的诗埋在心底深处，即便唱出来也真的无人应和。

“温柔”、“知足”和“倔强”，已经足够。

DNA一场都没去看，有大机器人，他们都穿着SR的TEE，玛莎那件不二良的熊很好看，也想要一件。

现在唱着“人生太短暂，去爱去疯去浪费，别想别怕别后退”的他们，也真的好让人喜欢，反正你们就一直在前面。

不一定你们80岁还来拄拐杖唱“轧车”，等到那个时候也说不定可以一起唱一首安静的歌。

我们误解过，背弃过，绕过弯，直到有一天再次合拍，就这样和五月天一起成长了。

“然后呢，一起走吧。

”

90分钟的电影散场，伴着最后一首在我心中尚未崩坏的地方，看官们纷纷起身离开，我想固执的听完最后一首歌。

旁边两个小女生好像在等我起来离开，因为我挡住了她们出去的路，三个人的尴尬，一个时代的结束！

抛开电影剧本剪辑3D特效，我是单纯来看五月天的。

最后一次。

08年，高三转学，一个人去到一个陌生的城市，想念亲爱的人，开始听五月天。

那是 他们出了新专辑---后青春的诗。

我虚心承认我很是动容。

那年二十岁，奔三。

今年大三，离家甚远了，没有了亲爱的人。

基本上几经把五月天了解了个透彻，偶尔还看他们演唱会，却是真心不再喜欢他们，不喜欢的理由只能借我的长沙老乡消失宾妮的一个理论来解释：你喜欢过的任何歌手、明星、写手，总有一天会不喜欢的。

不喜欢不是因为他们不好了，而是因为你成长了。

不再听五月天了。

看了电影又是见面会，一下子还有点精神恍惚，缓不过气儿来。

虽然说是很后知后觉，很晚才开始追五月天，可是这三年算下来，又很多很多回忆涌上心头。

从当初听歌看演唱会，看各种综艺娱乐新闻八卦，摇滚本事那部纪录片也不知道反反复复看了多少遍，台湾歌迷通宵搭帐篷排队买演唱会门票那种狂热，到现如今我也会在得到消息的第一时间搭地铁赶去大光明排队买票，摊开收集的各种CD、书、纪念品、T恤，已经摆得满满一床，虽然和那些追了10年的五迷没法比，却也拥有了自己一片小小的梦想园地。

回归正题。

电影的预告很早就开始一拨一拨放出来，对于追过好几场DNA LIVE，又反复欣赏过DVD的五迷来说，对这部电影应该没什么特别的期盼，好在五月天不厌其烦的各种宣传，我们也就不厌其烦地去捧场呗。

”不是邪教徒可以不用看啦呵呵呵电影好烂呢呵呵呵。。。。。

“”太给力了 一个演唱会 赚两次钱 精明 模范啊“哈哈哈哈！

真心很赞这些评论啊！

就像每次盼着他们的演唱会，来了又开始怨念他们A钱，但是还是会奋不顾身去追，买车票订酒店不亦乐乎。

看到电影歌单又开始吐槽，连拱廊都木有啊，还素五月天演唱会么？！

但听到倔强以后，还不是一样感动得一塌糊涂。

再说三段剧情，这里会有些剧透。

第一段是香港鱼丸店老板（林雪饰）与女儿的亲情。

看预告片我以为是家境不好的小孩要追星，其实也不是太好的榜样，但是看到小姑娘从小在家里的餐馆做帮工，已经是这个年龄小朋友中很不容易的了，对她又心生怜爱，林雪演得贼好，忒可爱。

第二段是众所周知的刘若英（小乃）×任贤齐（小齐）。

两人都遭受恋人劈腿，失意时正好碰在一起，加上又都喜欢五月天，于是一拍即合，同约去看演唱会。

不过无语的是，作为五迷的的哥小齐，看到阿信怪兽都不载是神马道理啊。。

BTW，这段简直就是全家的加长版广告。

第三段是快递给妹妹攒钱买演唱会票的故事，看到这段哭得稀里哗啦，就不剧透了。

我觉得主要是剧本编的不错，最后三个故事由一个小插曲串联起来，有煽情，有搞笑，又有恰到好处的配乐，不管你爱不爱看，反正我的感情是被骗到了。

演唱会的部分和剧情是穿插在一起的，这部分的3D效果还是相当明显，但是没有DNA追车和JUMP追杀那种刺激，感觉不够过瘾。

作为一个自认为还比较痴迷的歌迷，每次演唱会都会格外关注歌单甚至编曲，毕竟有很多很少在演唱会上演唱的歌曲，偏偏又是独爱，而这次电影的歌曲，基本上是排行榜上的热门歌曲，为大众所熟知的，似乎毫无新颖可言，不过这不影响现场气氛，热门歌曲才是演唱会大合唱和煽情的点，要的就是这效果啊。

大大的VIP放映厅，蓝色的荧光棒，随着演唱会一样的频率和节奏摆动，突然好想你，你不是真正的快乐，知足，恋爱ing，温柔，最重要的小事，天使，我心中尚未崩坏的地方。

再说说邪教徒。

也不是第一次接触五迷了，见面会就整一个STAYREAL展览会啊，虽然有点审美疲劳，但是不穿件SR都不好意思说自己是五迷似的。

邪教徒的疯狂也令人无语，不管是演唱会还是见面会，都一定要站凳子上啊，在电影院不能站起来跳真是极其不爽，听到JUMP这种歌肿么可以不跳的呀亲！

邪教徒也是很有爱的，催婚的手牌有木有，”怪兽杏红结婚“是哪样？

各自结婚还是哪样啊你们懂的。。

最后说说见面会。

跟北京差不多，无非是主持人问了一些不痛不痒的问题，歌迷问了几个不二不三的问题，不过好歹有一个亮点，一男生问新专辑里面是不是有新歌。。

嗯，对于一个老出全是旧歌的专辑（各种演唱会LIVE）的抢钱团来说，要出张全新专辑真心不容易。

然后要唱歌啊，没带乐器只能清唱，没有3D大字报，主唱果断忘词，而且他对忘词毫无愧疚羞涩只是莞尔一笑。。

然后又是拱冠佑跳舞，佑伯只好唱歌以答歌迷，然后甜甜又是乱起音调侃佑伯。。

唱了听到耳朵长茧的倔强。

整个电影很多广告植入，知道五月天也不容易。

乐团能红到今天，他们可能有经历常人难以想象的困难。

也不想说他们摇滚不摇滚，商业不商业，梦想不梦想，妥协不妥协那些很酸的话，因为我相信他们心中的天平，其实他们也没有多高尚，不把他们当偶像而更多的是朋友，代言做得尽职尽责，对媒体客客气气，没有绯闻八卦私生活很神秘但好像也真的很单纯，更重要的是，做所有的宣传，都不厌其烦，说真的很多我都看腻了，他们依旧毫无怨言地奔波两岸的各个城市，只是为了让更多的人听到他们的歌曲。

这不是影评，这只是一个疯子的自言自语。

我不喜欢评价别人，只想说说自己的心情。

有些心情不需要所有人懂，只要这世界上还有人在听。

有些音乐不需要所有人感动，只要听到的人频率相通。

因为五月天，音乐不再只是音乐而已。

因为五月天，我才能没有顾忌的哭泣。

我想，我是快乐的，为什么不呢？

世界那么大，我却遇见你。

DNA：如果没有遇见你，我将会是在哪里不知道为什么，从一开始我就哭了，这真的太奇怪了，我明明一点都不喜欢这首歌。

其实电影13号就看了，那天没什么特别的感觉，走出电影院的时候，心里有种说不出的失落。

太久没看演唱会了，我是说五月天的演唱会，上一次还是在一年多以前的南京。

那天下了很大很大的雨，一群傻子在雨里拼命转着圈儿，台上的人距离我们有几万米那么远。

视线模糊了，声音消散了，当我努力回想的时候，却只记得那场大雨和那个傻乎乎的自己。

而这一切，也已经距离我很远了，我依然穿梭于各种热闹的现场，却再没有过那样的感动。

我想，我还是不可避免的长大了，我想，我跟这个世界并没有什么不一样。

我想，我以后不该再这么折腾了，我想，摇滚只是一时的幻觉而不是天堂。

可是，有什么能证明我真的存在过，又有什么能证明我就是我。

只有在那样的氛围里，只有和你们在一起，我才能找到我自己。

我非常确定，那不是自欺欺人的幻觉，而是好久不见的自己。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，不在乎周围异样的眼光。

离开地球表面：再也没有烦恼，一切都是爱在我还是真正的少女的时候，我总是感觉到孤独，我总是不喜欢说话。

我总想着也许有那样一个地方，那里的人在乎的事和我一样。

我总觉得有一天我一定会离开这里，找到真正的故乡。

我把我的过去丢掉了，我以为这样就可以不再烦恼。

直到我遇见更多人更多事，有了更多新的烦恼，多到我甚至不想去丢掉。

后来我悲观的发现，烦恼永远都不会消失的，只要你心里还有爱和期待。

和你们在一起的时间里，我感受到了真正的快乐，也许真的这样就够了。

我所期待的那个世界永远不会来临了，但我越来越清楚该如何与这世界相处。

我越来越知道爱有多重要，越来越知道恨有多渺小，越来越觉得还能这样去爱真好。

我的烦恼并没有消失，但是我的快乐变多了，音乐不是解药，但是我已经不再害怕生病了。

我就是要给这部电影打五星，人类已经无法阻止脑残粉了。

你有比我更多的烦恼，却总在我面前微笑，那笑容让我觉得，这世界没有想象中那么糟。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，在你面前的我那么渺小那么微不足道。

最重要的小事：穿过半个城市，只想看你样子月月说，她今天必须去顺义学车，早上五点多就要起床。

七点报到，八点离开，十点看电影，十二点回去，一直到晚上七八点。

我问她，那你为什么还来？

她说，我想看电影。

棉袄也一样，公司集体去郊游，原本要明天才能回来。

她说，我能自己一个人提前回来吗？

我跟朋友约好一起看电影，早就买好了今天的票。

看电影才是最重要的，其他都不重要。

只有你才是最重要的，别人都不重要。

之前还在纠结，80块看场电影会不会太坑爹。

可是现在想想，其实我真的有值回票价。

我想，这个世界并没有所谓的价值，真正的价值，只存在于每个在乎的人心里。

你觉得它是有意义的，它就是有意义的，不会因为任何人任何事就没有意义了。

只要是关于你的事，我都可以记得很清楚，对于其他的人事物，我却总是没那么在乎。

有人说我疯了，我从不反驳，如果做疯子让我快乐，为什么不呢？

我走了那么远的路，只是想要见你一面而已。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，从见到你的那一刻起。

恋爱ing：我又开始相信爱情了不用匆忙去恋爱，绝不会失败，我听见有人这样唱着。

我已习惯没有恋爱的生活，让我们一起享受孤单寂寞，他也曾这样说。

然后我多次见到他陪女友逛街压马路，再然后，他结婚了。

在大部分时间里，我总是自己一个人，总是觉得没有爱情好像也没什么关系。

两个人在一起腻歪简直没劲透了，我才不想每天都跟同一个人在一起废话呢。

曾经带给我无数感动的少年婚后再没写出像样的歌了，我难过我心里真难过。

所有我爱的人都是别人的，跟我没有什么关系。

所以爱我的人都还没出现，跟我没有什么关系。

所有爱情都是属于别人的，跟我没有什么关系。

我就乐意这样寂寞了。

恋爱中的人看起来总是傻乎乎的，可是有时候我想做那样的傻子。

我多希望自己也能爱上一个什么人，把我最好的爱都给你。

如果能够永远和你在一起，傻一点又有什么关系？

我想，总会有那么一个人的，只是现在他还没有出现而已。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，如果有天遇到你，我愿意永远做个少女。

你不是真正的快乐：你值得真正的快乐唱到这首歌的时候，我已经哭得快要抽过去了。

这真不是一般的抽，真正的演唱会都没这么抽。

周围的人看傻了，纷纷把纸巾塞给我，我说，不用了，就这样吧，我挺好的。

还能这样没有顾忌的哭出来，已经比很多人幸运了，我很清楚自己在做什么。

从小我就是个爱哭鬼，现在也还是经常会感动流泪，我爸妈总觉得我还没长大。

可是我总是在想，这个世界上故作坚强的人够多了，我才不想变成那样的人呢。

开心的时候就应该笑，难过或者感动的时候就应该流泪，不是吗？

为什么有人明明一点都不开心，却总是要笑得那么好看呢？

如果你总是看到他的好他的笑，对不起，他还没有真正爱上你。

如果你偶尔看到他的失落和伤心，想要为他做点什么的时候，你就离他更近了。

其实我知道，你只是个故作坚强的小男孩，对，我就是在说你。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你是那么好的一个人，你值得真正的快乐。

突然好想你：那些逝去时光，到底都被藏在哪里在我们都还那么年轻的时候，我遇见你。

我想我是快乐的，因为我总是和你在一起。

你会说有趣的话逗我开心，我会唱好听的歌给你听。

就算某天真的老去也没关系，反正我们还会在一起。

毕业之后，我常会想到你，不知道为什么，却再没有与你联络。

也再没遇到任何一个人，可以像你一样看穿我。

我总觉得有一天我们还会再见面，但是我没想到，这一天等了那么久。

你终于还是找到我了，而我也终于有机会对你说，好久不见。

有人告诉我，回忆里的人是不能去见的，一旦见了，回忆就没了。

现在的你们已经是陌生人了，他对你的记忆停在16岁，不会知道现在的你在想什么。

可是其实我不在乎这些，只想看看现在的你是什么样子，只要见到你，我就安心了。

你说，那时候我特别聪明，所有难题在我这里都变得很容易。

你说，那时候我喜欢听流行歌曲，喜欢抄下歌词然后送给你。

多年以后，我再也记不起三角函数是什么东西。

多年以后，我忽然明白了那些歌曲真正的涵义。

你问我为什么从天才少女变成了文艺青年，我说其实我跟过去没啥区别。

你说女生别太好强太独立，留在父母身边找个靠谱儿工作才是正经事儿。

虽然不愿意承认，但我知道你是对的。

现在的我们不常联络，有时候我会忽然想到你，还有那一年的自己。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，因为我知道，最好的时光已经过去。

温柔：其实我从没想过要离开你如果有一天，你对我说，你要离开我。

我想，我不会强求，我也不会再挽留。

只因为，我要给你最后的温柔。

你会听到我对你说，我会说：我给你自由。

我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由。

我给你全部全部全部全部自由。

每次只要一听到这段话，我就知道我完了。

因为我大概永远做不到那样的境界，我最讨厌善解人意的人了。

你那么在乎对方的感受，那你自己呢，你都不会觉得难过吗？

你说，总有一天我们都会老去，你说，总有一天我会离开你。

你说，记得我爱过你就好，你说，其他的真的不是那么重要。

你是对的，可是为什么我会那么想哭？

我想念无数纸片像雪一样落在身上的感觉，我想看真正的演唱会了。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你说你会就这样一直唱下去，你说你不会离开我。

知足：幸福只是一厢情愿的错觉我是个太容易满足的人，所以我看起来总是很幸福。

当我跟别人提起现在的生活，他们总是会说，其实我很羡慕你。

可是，作为一个三无人员，我有什么好羡慕的呢？

来过我家的人都知道，我房子那么小，有些人在这里待几分钟都会觉得受不了。

可是我说，鼓楼房租贵嘛，有楼房就不错了，而且离地铁很近，想去哪儿都好。

熟悉我的朋友都知道，我没有男朋友，我有喜欢的人，只是他们没那么喜欢我。

可是我说，一个人自由自在的多好，想做什么就做什么，不需要向任何人汇报。

在乎我的朋友都知道，我没固定工作，以至于经常有人关心我最近有没有吃饱。

可是我说，反正总有办法生存下去的嘛，朝九晚五公司制度才会让我更受不了。

生活没有一些人想的那么好，却也没有另外一些人想的那么糟。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，见不到你的时候，就这样想想也很好。

天使：爱上你是最快乐的事我要把这段文字献给怪兽哥，你是我心里永远的情结。

大部分时间里，你都是那个会发光的金属男人。

你的笑让我觉得，怎么可以有人笑得那么好看。

如果能一直看到那样的笑，不知道该会有多好。

很多时候，我都觉得自己累了，活着太没劲了，干脆死了算了。

可是每次只要见到你，我就觉得活着是那么好的一件事。

这个世界因为你的存在而变得更好了，我总是这么想。

我不再抱怨所有的烦恼，我想像你一样的去爱。

我很开心自己可以遇见你，我珍惜每一次短暂的相聚。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，我愿意一辈子做你的迷妹。

倔强：找到真正属于自己的生活时间回到1999，我看到你当年青涩稚气的模样。

时间来到2011，你依然站在舞台上依然大声唱。

五月天是生命中最美丽的相遇，是17岁那年下过的一场大雨。

在眼里，在心里，在流动的音符里，在我不想告别的青春里。

我们都会老去，但我们还在一起，谁也没有先说再见。

我想，也许真的这样就够了。

我妈说，你都多大了，怎么越来越不懂事呢，怎么还跟小孩一样。

我说，呐，做人呢，最重要的就是开心。

饿不饿？

我给你煮碗面。

其实我从没想过要去对抗什么，我只是不想活在别人期待的眼光里。

只有我才知道什么是我想要的生活，只有自己才能决定自己的DNA。

我并非不懂事，我只是不太喜欢“听话”这个词。

我总是说，我没有艺术家的才华和灵气，却有着艺术家的脾气和作息。

其实我知道，我只是性情古怪拖延懒惰而已，和艺术家没一毛钱关系。

我爸说，如果哪天觉得累了就回家吧，反正家里有的是地方。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，也许某天我就真的回家了。

OAOA：现在就是永远，现在就是一切无论到了什么时候，你说的话总是那么好听。

每一次我都觉得自己快要忘记你了，每一次结果都还是一样。

你说，你的时间有限，你没办法常来我的城市和我见面。

我说，你总是那么忙，如果有天我想你了，我该怎么办。

你说，让我们一起写下那些不变的回忆吧，再长的青春也终将过去。

而我相信，只要我曾经真的感动过，这一切就会永远有意义。

你说，青春就是用来挥霍的，就是用来浪费的，去挥霍和珍惜是同一件事情。

我说，还能不抱任何希望的去爱你，对我来说就是幸福，爱上你是我的荣幸。

谁也不知道未来会怎样，也许明天一觉醒过来，我会发现自己已经不喜欢你了。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，对我来说，现在就是永远，现在就是一切。

我心中尚未崩坏的地方：就这样一直唱一直唱一直唱我想，我还是不可避免的老去了，我们都一样。

我想，故事终于走到最后了，再完美都要散场。

我想，这个世界似乎真的开始变得有点不一样。

他们说你变了，变得复杂变得实际变得更漂亮。

你说，看看我的心吧，它没有看起来那么坚强。

谁说当你在爱一个人的时候就赋予了伤害对方的权利。

如果他没有像你爱他一样的爱你，你根本没办法拿他怎么样。

你总是说，你早就已经不爱他了，17岁往事什么的，你也早就忘了。

其实我知道你在说谎，其实他早就成了你的一部分，陪你一起成长。

虽然他和记忆中有点不一样，你还是在见到他时哭得像个傻子一样。

爱的反面不是恨，不是讨厌，不是说这个人多么不好，而是不在乎。

如果某天你看到他的时候，不会再有任何感觉，那才是真正的遗忘。

所以我想，这个世界并不是所有人都喜欢你，你也不必为了他们怎么样。

当你知道自己是什么样子的时候，别人怎么看你，已经不是那么重要了。

但至少要让自己喜欢自己，不要忘了自己最初的模样。

我相信你是真心的，我相信有些事情是不会变的。

我相信五月天相信音乐相信梦想相信真爱相信我自己相信这个世界。

我相信年少岁月里曾经相信的一切。

你说，一切都结束了，已经没有歌可以唱了，回家吧。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，和你在一起那么久，我却总是觉得时间不够。

电影结束了，场灯亮起来了，人群慢慢散开了，我们也该回家了。

月月说，真没想到会哭那么惨，之前光顾着开心了，从来没有感触这么深。

我说，我还想再看一遍，还想再看两遍，还想再看很多很多遍。

月月说，那你看啊，GTT昨天连看三遍，才花了不到100块钱。

一开始只是想早点看电影，结果越看越抽越看越爱越看越想看。

反正也来不及上班了，干脆多追几次吧，上了班就没时间追了。

我说，什么啊，为什么我只看了两遍，却花了230块钱？

我是傻子么？

月月说，那不是傻，那是真爱。

我心想，这么矫情的话你也说得出来。

我又回到现实里，想着中午到底是吃饭还是吃面还是干脆什么都不吃。

反正一个人怎么都是对的，宅在家里睡一整天也不会有人出来叫醒你。

原来还在思考晚上去看浪还是逃跑，没想到一回家就开始写小酸文。

从下午两点多开始，写着写着已经是半夜三点，中途只吃了一碗面。

这个世界到底有没有变得不一样呢？

我不知道。

我只知道我做了一个梦，那个梦太美太真实，而我总是舍不得张开眼睛。

你说，那个梦是你给的，叫作“五月天”，谢谢我陪你一起追梦。

我说，那个梦是我自己的，叫作“人生”，能遇见你我就很开心。

过去一直也很喜欢听五月天的歌，不过那时候只是单纯觉得好听而已，甚至有时候觉得阿信的嗓音有点直白。

不过，最近突然感觉到五月天的歌你开心也好，伤心也罢，都能给你带来些什么。

好像有的人说的那样，五月天是一种信仰。

五月的天本来就是和风细雨，温暖人心房的季节，伴着五月天永远青春主题的歌，伴着阿信后青春期的无限延伸，这一切让我觉得五月天真的好棒。

大爱五月天！